если боян то простите

По поводу лечебной пещеры у меня тоже были кое-какие мыслишки. Потому что сидеть пол часа в темноте с толпой идиотов, слушать щебетание птиц и ничего не делать - это немыслимо.

Вариантов, собственно, было два: тихонько подрочить на щебетание птиц, всё равно темно как у негра в жопе или посрать. Но второе более опасно, запах, начнут ломиться из пещеры, наступят в говно и растащат по всему санаторию. Хотя, почему нет. А вдруг, я бы успел оба варианта за пол часа... почему нет.

Со мной в пещеру набилось пять бабок и один плохо ходячий мужик предпенсионного возраста, ноги у него были колесом, как будто он всю жизнь сидел на бочке и нихуя не делал, а теперь его за это премировали санаторием. Бабки были вполне бодрые. У одной была такая грудь, что если её отпустить в свободное падение, то она (грудь естественно) могла бы раскатиться как ковровая дорожка. Больше особых примет не было. Толпа калек и всё. Мнимые больные и я, человек, обречённый на счастье.

Минут через пять все заткнулись. Щебетание птиц сводило мой желудок с ума. Но я хотел сначала подрочить. Глаза привыкли к темноте и я стал осматриваться вокруг. Ничего не вижу. Даже страшно. И птички поют про хуй и уют.

Я достал хуй и стал его мять. Вообще в этом деле я не люблю торопиться. Но тут время было ограничено. Поэтому я плюнул на ладонь и ускорился. Зажмурив глаза я представлял Анджелину Джоли в свои лучшие годы, и тут почувствовал, как чья-то чужая рука тоже взяла меня за хуй и в такт принялась наяривать. Я судорожно стал вспоминать рассудку в пещере. С одной стороны от меня точно сел тот мужик, тот с ногами колесом...пидор, сука, ну, нет, не может быть. Бабка, одна из этих старых бабок,стало чуть легче. А чужая рука меж тем сжимала всё крепче. Знает своё дело. И тут я кончил. Ох, бля.

Потом кто-то чихнул и внезапно зажёгся свет, который так резанул по глазам, что я на некоторое мгновение ослеп. А потом я увидел, что на меня смотрят множество глаз. И сижу я не в соляной пещере, а на выступлении самодеятельности, которую сюда привозят из всяких пыльных чуланов. Из ширинки свисает мой вялый хуй, с которого тонкой белесой нитью тянется весь неоожденный народец. В нос шибануло говном. Свежак.

Десятки пар глаз просто таращились на меня, а я сидел как статуя в позирующий еблан в художественном училище. Откуда же так воняет говном?!

На этом представители самодеятельности закончили свою короткую программу и свалили в закат. А я, опозорившись на весь санаторий всё-таки понял откуда воняло, приподнявшись со стула, я обнаружил, что насрал в трусы. Для полноты картины, наверное.
Да, надо бы заканчивать с этими озоновыми укольчиками. До добра это явно не доведет.

Продолжение поста: Каллопокалипсис

Добавим истинных хозяев мира:

Учитывая что длинные посты с много буков пропадают без внимания, избираю тактику более подходящую для пролетариата.
Картинки, лозунги, минимум информации, максимум сути.

И так до 1596 года унитазов в мире не существовало. Основной удар на себя брали туалеты свободного падения, но не многие сейчас знают какие тайны они в себе хранили.

Каждый туалет свободного падения располагался на священном месте, вдали от посторонних глаз. С распространением унитазов по миру это потеряло актуальность и знания практически были утрачены, оставшись в распоряжении небольшой группы Хранителей.

Все они были подсоединены к специальным трубопроводам подпитки земли биотопливом, разогревающим ядро и ускоряющим вращения, до тех пор пока скорость обращения земли вокруг оси не достигла предельного уровня.

Всем же известно, что биоритм хомосапиенса адаптирован под 32 часовые сутки. Вот!

Когда проблему осознали начался резкий переход на унитазы, ускорение вращения земли удалось остановить.
Но проблема постоянной дефекации вновь грозит человечеству уже не из центра планеты, а с наружного покрова.

О дальнейших шагах, в следующем посте.