Коричневый юмор

Всём привет. Я Вася Шаланьев из Омска.

Вобщем я познакомился на днях с одной тней, она живет довольно далеко от меня, и я решил съездить к ней, отдохнуть, развить отношения и все такое. Ну я позвонил ей, спросил не хотела бы она встретится со мной, выпить кофе, она согласилась. Мы встретились и она сказала, что ее подруга, с которой она снимает квартиру, хотела приготовить разной еды и пригласить своего парня, ну собственно моя тня решила пригласить и меня тоже, устроить так сказать двойное свидание. Стоит отметить, что в этот момент я хотел срать, но сходить в туалет я не мог, не люблю общественные туалеты. Собственно я решил что буду терпеть сколько смогу и принял предложение.
Ну мы пошли к ней, поели (еда кстати была очень вкусной), и терпеть я уже не мог, сильно приперло, а тут еще и ссать захотелось (мне тоже пришлось терпеть, так как я не взял с собой бутылки для ссанья). Мне очень не хотелось использовать ее туалет, чтобы потом воняло и все такое… Но я уже подошел к точке, когда сдерживать себя не мог, я уже чувствовал как кусок говна лезет из ануса. Но это не все, чтобы еще более ухудшить ситуация хуй начал вставать (даже не знаю почему). В общем я побежал в туалет, и тут все вообще полетело к чертям.
Я спустил свои штаны, и только потом понял, что встал перед проблемой. Мне хотелось как срать так и ссать, а так как у меня был жуткий стояк, я не мог сделать оба дела. Что же сделать первым?
Короче я нагнулся и попытался свой стоячий хуй поднести к унитазу… но так как я расслабил мышцы чтобы поссать, анус тоже раслабился. Я почувствовал как говно начало лезть в этот же момент!
Тогда я решил «в пизду, лучше сначала посрать, а мочу сдерживать»… Я сел на унитаз, и прикрыл щелку хуя, чтобы блокировать мочу. Тогда я расслабил анус и позволил вылезти говну, но получилось очень хуево…
Когда анус расслабил, то сразу начал сильно ссать и забрызгал нахуй весь пол, началась паника и я снова попытался сдержать говно, в это же время попытался засунуть свой стояк в унитаз. Но жопа повернулась от унитаза и я обосрал весь ободок, плюс говно начало стекать на пол.
Тогда я снова попытался закрыть все (блядь, только представьте какого это сдерживать и анус и хуй, в то время как очень хочется и срать и ссать). Я не знал что мне делать, либо ссать на пол, а срать в унитаз, либо срать на пол и ссать в унитаз… И тут меня осенило, я побежал к ванной, залез туда и расслабился.
Но все только начиналось.
Я все никак не мог остановить поток говна и мочи, срал как будто в последний раз, а тут еще пришла моя ебаная подруга и начала спрашивать почему слышен звук воды, не моюсь ли я в ее ванной.
Ну а хули, я ответил «ага, подмываюсь, ничего страшного?»
Она ответила «какого хуя? зачем моешься? ты че думаешь мы трахаться щас будем???»
К этому моменту я уже потерял рассудок и шуточно кникнул «ага, будем»
Тогда она вообще разозлилась и начала кричать «Ты что ебанулся? Ну ка быстро выметайся оттуда»
А в это время вода, которой я пытался растворить говно, чтобы оно прошло в канализацию, начала исходить паром и вся ванна наполнилась ужасным зловонием, которое вышло за пределы ванной. Она учуяла запах и сказала «Что ты там делаешь, что за вонь?»
Я из последних сил крикнул что-то вроде «не заходи пожалуйста, ты об этом пожалеешь»
Но она потеряла терпение и открыла дверь. Она замерла как мертвая, когда увидела всю картину. Я согнуто стоял в ванной, у меня колом стоял хуй, по всему полу была разбрызгана моча и весь туалет был засран, вся моя жопа была в говне, по всей ванной были раздавленые какашки, которые я пытался растворить. Я был готов просто застрелиться там, проволиться сквозь землю, это было ужасно. Я начал дрожать и плакать, она смотрела на меня и кричала «ЧТО ТЫ ТУТ НАДЕЛАЛ, КАКОГО ХУЯ», она тоже начала плакать, я начал бормотать что-то несвязное «Прости, я старался как мог…». Она в ярости крикнула чтобы я немедленно убрал тут все и ушла, я согласился.
Она ушла, я набрал туалетной бумаги, поднял куски говна с пола, почистил пол и помыл ванну с мылом. Все салфетки и бумагу выкинул в туалет, так как мусорка была забита. Я взял освежитель воздуха и образгал все что можно. Потом я смыл воду в туалете, но там было столько бумаги и говна, что вода не хотела смываться, вместо этого она пошла наружу. Я надел штаны и побежал к ней, попросить у нее вантуз, чтобы починить туалет… Я забежал в комнату, там сидела она, плакала. А рядом была ее подруга и ее парень. Как только она меня увидела, сразу крикнула чтобы я убирался нахуй, а то она вызовет ментов, сказала что я какой-то ебаный извращенец или маньяк. Она даже схватила нож со стола, чтобы пригрозить мне. Я не мог ничего ответить и ушел.
Через минуту я усшылал сильный крик в подъезде (я понял что она заглянула в туалет, чтобы все проверить). Тогда я побежал со всех ног, в мыслях крича и ругая себя. С моих щек текли слезы отчаяния и стыда, я рыдал.
БЛЯДЬ! Ведь всего этого можно было избежать, возьми я свои бутылки для ссанья!!! ЧТО ЗА НАХУЙ, первая девушка, которой на меня было не все равно!

Неужели единственный виноватый человек во всём этом это я?

Всём привет я Вася Шаланьев из Омска.

Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая, то слегка топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором — двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он заприметил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.

Дело было в девятом — выпускном классе самой обычный средней школы. Как сейчас помню те годы , эх весело было , особенно в паре с моим лучшим другом -угарали , ебланили , ну собственно , всё то , что свойственно двум школьникам.
Значится был обычный , солнечный,Апрельский день , мы с корешем встретились перед школой , покурили и попиздовали в школу.
После второго урока , обожравшись столовских пирожков с грибами и картошкой , ох какие вкусные были пирожки , я бы сейчас все , что угодно за них отдал бы , запив вкусным чаем ,нехотя пошли на математику.
К слову , математичка была по совместительству и нашим классным руководителем — старая пиздень в очках «-10» и хромая на одну ногу , как Капитан Крюк , вечно орущая , брызгающая своими едкими слюнями на наши белоснежные тетрадки. Мало кто ее любил.
Сидим мы значит с другом , втухаем так сказать , о чём-то говорим , что-то да пишем в тетрадки для виду , и тут я слышу Его — этот адский и предательский рык в животе , ну думаю ладно , до конца урока ещё чуть больше 30 минут , как-то да вытерплю , если уж на то пойдёт.
Минут через 5 он снова повторился , только уже намного громче , да в совокупи с лёгким онемением кишок , думаю — « блять , всё пиздец , не высижу» , сижу ещё 5 минут , и вся эта каторга кишечная происходит волнами , накатит-отпустит , у меня уже пот на лбу вылез , думаю всё , была не была — поднимаю руку , чтобы отпроситься , а эта курва в очках своим мерзким басом орет : «СИДЕЕЕТЬ Я СКАЗАЛА !!!».
Ну , думаю , хуй с ним , просижу как-нибудь 7-10 минут то , дальше уже как в тумане , считаю минуты-секунды и тут звучит она — спасительная мелодия звонка.
Я подрываюсь сайгаком и уже вот , всё , 3 метра до двери и я свободен , но тут сильная рука училки ловит меня за рюкзак и отдергивает обратно — «СИДЕТЬ Я СКАЗАЛА,ЗВОНОК ДЛЯ УЧИТЕЛЯ ! СЕЛ И ЗАПИСАЛ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ , ОТПУЩУ КОГДА Я СКАЖУ !» .
Ну думаю все , приплыли (на говяных волнах) , терпеть больше нет сил , чувствую , что сфинктер хочет пропеть сонату , говорю , что маме надо отдать ключи и резко выбегаю в коридор , идя быстрым шагом и сжимая булки , словно я мастер спорта по спортивной ходьбе , медленно , но верно пру на второй этаж в туалет , поворот , ещё поворот , лестница и вот она финишная прямая ,передо мной только она — дверь в рай!
Нооо , не тут-то было , к туалету подходит компашка симпатичных девчонок-старшеклассниц и встают аккурат двери в мужской туалет , и начитают обсуждать что-то. Мой мозг срабатывает молниеносно , я скидываю ранец в гардероб и тем же пешим бегом бегу домой (благо до дома было метров 400-500) , иду и мысль только об одном , жопа , брат — не подкачай , ты только держись , и вот последняя арка-тоннель соседнего дома , я захожу в этот полумрак и чувствую все , больше не могу — сдаюсь!
Это было лучшее , что случалось со мной в жизни! Я стоял и срал в штаны , огромная куча на 1,5 кг давила и давила на джинсы , говно было тёплым и липким , я чувствовал , как натянулись джинсы сзади ,я чувствовал каждую мурашку на своём теле , я даже не обратил внимание на деда , который прошёл мимо меня .
Я просто стоял в полном оцепенении и срал и срал и срал , минут 5 я срал , пока не понял мозгом уже , что я насрал , насрал в штаны , прямо на улице и насрал много.
Доковыляв до дома ,уже словно ковбой с широко поставленной походкой , я поднялся на пятый этаж , зашёл домой , слава богу я дома был один , залез в Ванну и начал аккуратно снимать джинсы , чтобы вытряхнуть говно и помыться , и тут я чувствую новую волну и начинаю срать стоя прямо в ванну со спущенными штанами , которые и так уже в говне. Конечно я словил экстаз и забыл обо всем на свете , что стоило мне оплошности! Пока я наслаждался посёром , домой зашёл Дядя и услышав в ванной шум , решил зайти и посмотреть , что же там такое?
Когда вся родня должна быть либо на работе , либо в школе .
Ну и представьте картину , открывается дверь , а там стоит его племенник с полностью вставшим хуём , по колено со спущенными джинсами , в которых огромная куча говна , и срёт прямо вниз в ванну с закрытыми глазами.
Конечно он мне ничего потом не скзаал плохого , а что тут ещё можно сказать , когда дядина психика навсегда нарушена.

Всём привет. Я Вася Шаланьев из Омска.

Дело в том, что была у меня одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает — всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась.
Перед свиданием я натрескался своих любимых крабовых палочек и запил всё это дело кефиром.
С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне уже хотелось жутко посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян: «Вася, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?». «Да, всё отлично» — выдавил из себя я. Дёрнул смыв — воды нет. Ну, думаю, ёршиком дрисню затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в дрисне с кусочками крабовых палочек, да и унитаз тоже. Решил смыть дерьмо с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток дрисни с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл я ведь Вася Шаланьев. Набрав говна в руки, я двинулся в комнату, и с криком «Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды» — начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. А я любил ее.

Неужели единственный виноватый человек во всём этом я?