Коричневый юмор

Всем привет. Я Вася Шаланьев из Омска.

Что ещё сказать, смешнее говна ещё ничего не придумали на свете.


Это был тёплый, солнечный день, я совершенно не знал чем заняться и поэтому обитал дома и постоянно жрал всякую байду из холодильника и со стола. спустя несколько часов поглощения всего что видел я решил всё-таки пойти прогулять, я вышел из дома и направился вдоль улицы, так как я было лето то все мои друзья съебали в какие то ебеня со своими родителями, и я остался один в этом жестоком мире, я чувствовал себя одиноким и никому не нужным, бабушка со мной после одного случая со мной не разговаривала и в деревню не пускала к себе (к о читает мои посты знает что произошло). Спустя несколько часов хождения по районам города я увидел стройку, и так как я был мелкий пиздюк, я не упустил возможности залезть туда и посмотреть что там. Кроме пустоты и разного строительного мусора там не было ничего, в принципе как и на всех плохо закрытых стройках. Я уже было собирался идти домой, но у меня вдруг возникло какое-то знакомое чувство, но я не понимал что оно значило. Я двинулся в сторону выхода, но не тут то было, потоки жидкого с ультразвуковой скоростью начали прорываться через моё очко и что бы не замазать подливой всю свою одежду я присел прям там где и стоял. Благодаря пустоте комнат получалось неплохое эхо, создавалось ощущение что я сижу в железном ящике в который кидают камни, но на поддержке оркестра весь замес не кончился. Перед мной возникла проблема очищения очка от подливы, так как я сидел на стройке я гуськом начал двигаться к куче строительного мусора. Среди всего сваленного там я увидел то,что показалось мне на первый взгляд лучшим выбором, это была вата жёлтого цвета, как оказалось вата была с сюрпризом. Замес был впереди. Я довольным тем что что быстро нашёл выход из ситуации двинулся домой. Как только я вышел со стройки я почувствовал странный зуд в очке, решил остановиться и почесать, но не тут то было — чем больше я трогал свое очко тем больше мне казалось, что там поселился огненный дракон. Я побежал домой, чувствуя каждое движение своих булок. К тому моменту как я подбежал к дому, моей жопой можно было разводить огонь и даже плавить некоторые металлы. Только забежав домой и сразу же залетев в душ я почувствовал облегчение, но даже после долгого промывания заднего туннеля, ощущение того что кто-то живёт в моей жопе оставалось ещё несколько дней.

Неужели во всём этом единственный виноватый человек это я?

Всём привет. Я Вася Шаланьев из Омска.

Это случилось ещё-то студенчеству.
Я был на летних каникулах, закончил первый курс одного ПТУ. Мы тусили с Бориком (друг детства типа), была у нас короче забава такая, кидать в проходящие поезда помидорами, яблоками…как-то попробовали кинуть арбузом и яйцами, в общем всякими продуктами. Вот стояли мы, уже было 10 вечера, поджидали “жертву”. И тут меня осенило, я предложил кинуть в поезд…правильно, говном!!! Идея то была нихуёвой, была жара +35, поезда шли с открытыми окнами и кинуть в поезд гавном — это самая жестокая забава.
Мы взяли ведро большое железное, и усиленно начали напрягать жопу, но ничего не получилось. Тогда мы пошли к общественному сортиру (как ты понимаешь анон, в тот день я не ел крабовве палочки с кефиром), он был рядом с железнодорожным мостом, мост над путями короче.
Зачерпнули ведёрко в яму, предварительно привязав к нему толстую верёвку. потом как два долбоёба кустами вдоль железки шли с ведром, полным говна)))
нас никто не спалил, залезли на мост. Через 10 минут как раз показался поезд. настал час Г…
Вместе с бориком швырнули содержимое на первый вагон, который был новым купейником и окна преимущественно были открыты. Судя охуешвим лицам, высунутым из вагона, мы попали как надо! Гавно залетело в вагон, измазало окно и стенку вагона…. Как мы ржали с Борькой от всего этого.
В общеммне не стыдно.