Коричневый юмор

Всем привет. Я обычный чёткий пацан. Вася Шаланьев из Омска.

Случилось это ещё когда я учился ещё в школе в классе 9 наверное.
Ну что ещё сказать. Смешнее говна ещё ничего не придумали, так, что запасайтесь шоколадным попкорном и читайте историю.

В школе мне нравилась одна мадам , назовём ее Альхуя . Она мне больше чем нравилась , я был в неё влюблён . А как говорится , влюблённые люди , ебанутые люди . Дак вот ,как то было , что я за ней следил на перемене . Смотрю ,как то заходит она в женский туалет и долго там сидит , урок уже начался , а она не выходит . Я заподозрил неладное . Долго думал , заходить в туалет или нет , в итоге решился и зашёл . В туалете жутко воняло говном , даже от говна моего деда так жестко не воняло . Помимо вони был слышен женский плачь. Это рыдала Альхуя . По каким то странным стечением обстоятельств , смывной бочок унитаза не работала и а добавок кончилась туалетная бумага . Я долго решался , начать говорить или нет , в итоге решился и сказал : Альхуя , привет , что случилось ? -я наделала большую кучу , слив не работает , кончилась бумага . И тут мой мозг начинает активно работать , я знал , что со сливом дерьма я ей не помогу , но найти туалетную бумагу проблемы не было , потому что , я нашу ее с собой , ну а что ? Всякое бывает . Альхуя , у меня есть туалетная бумагу ( я перекатываю бумагу по полу в кабинку где сидела моя любовь ) , Альхуя попросила меня выйти и подождать возле туалета . Проходит 5 минут , она выходит и даёт мне кусочек туалетной бумаги , на бумаге ее дерьмом было вымазан ее номер телефона , предела моей радости не было , и похуй , что номер был вымазан говном , зато какая романтика. От всего этого у меня встал хуй, так, что пришлось зайти в засранный толчек и подрочить немного.

Всем привет. Я обычный чёткий пацан. Вася Шаланьев из Омска.

Случилось это ещё когда я был маленьким пиздюком летом на картошке у бабушке в деревне.
Ну что ещё сказать. Смешнее говна ещё ничего не придумали, так, что запасайтесь шоколадным попкорном и читайте историю.

Как-то мы значит всей семьёй копали картошку на огороде у бабушке в деревне. А когда копают картошку, её сначала скидывают в разные кучи, чтобы она подсохла, ну и плюс — сортировка: семенные, дробные, на еду, сортовые и пр. И вот там была одна кучка мелкой картошки, которая предназначалась для кур. Сварить и дать курам. Почему сварить, потому что, у кур нет нихуя зубов, они как-то сразу глотают в основном.

Короче суть да дело, а я сел и наебенил где-то то рядом с этой кучей мелкой картошки, и поскольку был мелким пиздюком мои какашки были такие же мелкие как и маленькая картошка. Ну я был совсем маленький года 4 наверное, видимо, захотел посрать, и мне подсказали, как быть. И у меня то ли навигатор сбился, то ли так подсказали.

И в этот же день, но чуть позже, во всём доме завоняло живым дерьмищем! Хоть топор вешай! Оказалось, что бабушка собрала всю эту картошку вместе с моим говном в кастрюлю и вообще без комплексов начала варить курам еду. И поднялась вонь!

Мама ей говорит: Хули ты, мол, делаешь? Ты же говно варишь! А бабушка отвечает! Гордо! Иди нахуй пизда, моего любимого сыночка на себе женила и ещё учить готовить меня будешь. моя хата, что хочу, то и варю.

Всём привет. Я обычный чёткий пацан. Вася Шаланьев из Омска.

Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, закусывая крабовыми палочками и сырком дружба, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Всем привет. Я обычный чёткий пацан. Вася Шаланьев из Омска.
Я не зря делаю акцент, на своём городе и обычности. Вот например ещё одна коричневая история, свидетелем которой я стал.
Ну что ещё сказать, смешнее говна на всём свете ещё ничего не придумали. Поэтому запасайтесь шоколадным попкорном и читайте.

Был у нас в паралельном классе один жирный уёбок. Тупой дегенерат, вечно у него текли по роже сопли и он вонял мочой. Человек он нихуя не адекватный, реально полный псих. Чуть что скажеш на него он тут же начинает реветь, и в припадке ярости может бросить в тебя стулом или камнем или ручкой ткнуть. Мы иногда его пиздили всем скопом, когда уже совсем охуевал, но даже это его неизлечивало, посему мы предпочитали обходить его стороной. Но прикол в том что он сын нихуёвых родитилей! Вполне себе такие буржуи! Покупали школе новые компьютерные столы, делали ремонт в кабинетах. Видимо только по этой причине это еблана не отправляли в спецшколу. И вот сама история. Тёплый летний денёк, девочки в юбках, мальчики в шортах. Духота, вонь пота в тесных классах. И вот в этой обстановке жирный уёбок обсираеться… я незнаю какие синапсы замкнулись у этого кретина в мозгу, но вместо того чтобы втихаря выйти он засовывает руку в трусы и набрав говна в жменю выкладывает его на парту… Блять, никогда не забуду эту вонь! Ну все кто сидел рядом естественно повскакивали со своих мест… Вобщем при виде этой картины, у меня случился приступ гомерического хохота, я так стал ржать что незаткнуть нихуя! Чуть сам штаны не обгадил! Хотя, чего греха таить немного подливы в своих трусах в тот день я всё таки у себя обнаружил.
И этот смех начинает распостроняться по всему классу… Путём сложных математических исчеслений уёбок понимает что ржут то как раз над ним! Невыдержало сердце поэта… и эта скатина, заливаясь слезами и вопя как белуга, хватает говно с парты и швыряет его в толпу… Блять пацаны, я бы хотел скзать что я стоял в задних рядях, и что на меня ничего не попало… но это было бы нихуя не правдой.
А врать на Пикабу, это тоже самое что врать себе.
Вобщем мои новые кеды и джинсы (3 дня назад купил!) покрылись свежими пятнышками говна… Хотя с другой стороны самую большую дозу приняла на себя одна тян, но ничего страшного с ней не произошло, так как мы из Омска. А этот жиробас плачет как сто крокодилов размазывая говно у себя по лицу… Бля пизда. Никогда незабуду. Вот такая история анон.