Коричневый юмор

Бля пиздец... в 7:30 утра нахуй зашёл в бургер кинг называется... Взял комбо с кофе, сожрал и что-то так кайфово прям стало, бургер кинг ещё пустой... дай думаю стрельну разок, как раз подходит, но что-то я уж прям сильно расслабился и понял, выстрелом не обойдётся... в общем похуярил в сартир, а там... еееееееебббббааааать, не одна дверь не закрывается и сартирки нет... в итоге обратно на кассу за салфетками, а это всё на разных этажах и потихоньку понимаю, что начинает подступать уже серьёзно... это всё ёбаный латте сука бля...

На кассе мне такие - Ой а мы сёйчас уборщицу позовём....

Я блять уже такой - Не наааадоо нахуй, чтобы она смотрела через незакрывающиеся двери как я буду вам там простреливать? Давай салфетки блять сюда!!!!...

Получаю подтиры и бегом опять в сокровищницу, а давит уже просто пиздец... как будто кто-то ногами выталкивает... залетаю, готовлюсь и поскольку на этом сарте сидят хуй пойми кто, лучше не касаться этого ёбаного ободка, а то потом на жопе будет прыщиный бал... в общем даю короче отмашку к старту и просто блять бабаааах...💥💥💥💥💥💥 Бляяяяя я короче думал это только в фильмах бывает, но я так стрельнул, что обосрал всё... и унитаз и стены... и я так ржал... просто пиздец... один, в туалете, на весь пустой бургер кинг... на удивление тришки и черевички не были задеты

Сразу вспомнилось, как мы с одноклассником Вовкой ехали на метро из института. Поступили оба, он - на финансы, я - ... В общем то, что потом будет айти.
Вовка был красавчик, ему всегда английских лордов доверяли играть. И девки вздыхали. В принципе - хороший парень. Но обо мне вздыхал главный "плохой мальчик" (что-то у меня система наблюдается), так что наши романтические интересы с Вовкой не пересекались. Он был "не сильно плохим".
Так вот ехали мы вместе домой, оба жили, естественно, недалеко, а институт - на другом конце города.
И он мне предлагает выйти и погулять в Гидропарке. Ох многие барышни были бы счастливы это услышать. И я, в принципе, была бы вполне благосклонна, но... Я страшно хотела пис... Короче, в туалет. И не могла дождаться, когда доеду домой. Просто сказать, что да, конечно, пойдем, только мне туалет надо найти - так "принцессы не какают"))
Так и отказалась, сказала, что срочно надо домой. Домой успешно добежала
Я ни о чем не жалею, конечно, но вот вспомнился реальный идиотский случай.

Мне 18 лет, 2-ой курс, после какой-то посиделки в кафешке с одногруппниками с одним из них пошли погулять. В процессе посиделок возникла у нас, так сказать, симпатия, подкрепленная выпитым пивом. Зима была, вышли мы часов в 7 вечера, но темень на улице. Гуляем-гуляем, и хочется мне уже очень в туалет, а хоть и темно, но во-первых, на холоде не классно присаживаться, во-вторых - такой у нас романтик, первое свидание практически, а тут такое... Терплю и начинаю намекать посидеть где-то. Он, не долго думая, приглашает к себе, мне уже по фигу, идем, я семеню как гейша и в разговоре почти уже не участвую... Наконец-то - пришли, поднялись, звонит он, оказывается, дома бабушка - старая маразматичка, а я уже просто совсем не могу! И бабушка начинает ему выговаривать, стоя в дверях, что он такой-сякой, на меня с кулаками кидается, обзывает. Из этого всего у меня только один вывод, что в туалет я не попадаю, потому опрометью под бабкины вопли кидаюсь вниз, на улицу, МЧ через несколько секунд за мной... Я бегу и писаю, терпелка закончилась, а он бежит сзади и видит. Когда вылетела на улицу (5 этаж, хрущевка), мне уже в общем-то ничего не надо было. Постояла, убедила себя, что он ичего не заметил и не понял (он потом подтвердил, скотина, что таки понял), возвращаюсь, понимая, что надо все равно где-то посидеть и хотя бы подсушиться, в мокрых штанах домой я не дойду... Ну, и ничего страшного, встречались мы с этим МЧ потом еще около года, любовь была большая)