Я смог - сможешь и ты!

По тому, что я прочитал, впечатление странное.

1. Если люди хотят улучшить свою жизнь, то они уходят не "в никуда", а куда-то конкретно. На другую работу, где больше платят и/или меньше дрючат. В стартап реализовывать свои гениальные идеи. Альфонсом к богатой жёнушке. У меня были знакомые, уходившие "в никуда". Максимум, через годик они возвращались, заметно обнищавшие и без иллюзий.

2. Радоваться просто отсутствию офиса - немного преждевременно. Помню, лет 20 назад к нам часто заходили продавцы театральных билетов (дурили мозг охране на входе и проходили). Нищеброды нищебродами, но зато "не в офисе" и "не на дядю". Хотя, последнее - ещё вопрос, так как многие бизнесмены часто пашут даже не на одного дядю, а на многих сразу: пожарные, газовщики, САС, крыша, в банк проценты занести, а в сельской местности - ещё лесник, экологи, археологи, племянника главы районной администрации в долю взять, и т.п., только успевай отстёгивать. А уж продавец билетов точно приносит прибыль кому угодно, только не себе.

3. А если речь идёт всё же о стартапе, то первый вопрос - не в уровне собственной гениальности и не в способности работать 100500 часов в неделю. Первый вопрос: "кто будет покупать ту хрень, которую я собираюсь производить/перепродавать", а следом за ним второй: "хватит ли бабла на рынке на меня и на 1000 моих конкурентов". И это ещё хорошо, когда конкурентов 1000, потому что если их двое, поделивших город, то третьего они могут просто не захотеть видеть в своей компании. Причём, эти вопросы надо решать, ещё сидя на зарплате, а уходить - с чётким планом.

4. Денег на полгода - серьёзно? Нормальный бизнес не выстрелит раньше, чем через год (см. п. 3 - набрать обороты нужно время). И то, смотря, какой бизнес, и смотря, где. В курортной экономике циклы подлиннее, т.к. вся активность - месяца 4 в году. С полугодовой "подушкой" можно сразу идти в таксисты.

Была волна на тему ухода с работы, за ней про внутреннее выгорание, потом куча рассказов про свободу и как же это прекрасно снова чувствовать момент и всё такое. И тут у меня возникло непреодолимое желание рассказать про всё и сразу - как сначала у меня был нервный срыв, а потом мы с партнёром решили открыть собственное пищевое производство.

Для понимания нужно немного рассказать про работу, которая у меня была: руководитель высшего звена, в подчинении 100 штатных единиц (коих никогда в полном составе не было), в их числе руководители среднего звена, рядовые рабочие и плюсом сотрудники подрядных организаций, которые обслуживали нашу контору. Всвязи с постоянной нехваткой персонала (по-русски текучкой из-за хреновых зарплат), каждый мой сотрудник пахал за себя и за того парня. Естественно это касалось и меня - во-первых, пол года в должности было обязательно работать 6-ти дневную рабочую неделю (один выходной воскресенье) на добровольных началах (дада, быть Васей и шестой день без оплаты в рамках "вхождения в должность"), во-вторых, обязательно быть в доступе 24/7 - никакого тебе покоя в выходные, праздники, отпуск. Обозначу, что зп была в районе 100-120к, но эти деньги тратить было некуда, потому что живешь на работе, а в единственный выходной прилипаешь к кровати и стараешься максимально деградировать за просмотром бессмысленных сериалов, дабы не напрягать мозги от слова совсем. Вы скажите: тебя это устраивало, вот и не ной! И будете правы, слишком долго доходил до меня весь абсурд данного заведения.

Естественно пол года работы в режиме 6/1 дали о себе знать, даже позже в графике 5/2 на меня навалилась вся прелесть предновогоднего периода в виде огромного количества покупателей, закупок, планов, графиков и т.д, поэтому времени выдохнуть не было. За ним стартанули 23 февраля, 8 марта, а потом моё терпение закончилось, как и здоровье. Мучила постоянная бессонница, эмоциональные срывы дома, мне кажется была утрачена способность спокойно разговаривать вообще с кем-либо, постоянная раздражительность. В один прекрасный (нет) день у меня случился нервный срыв. Дело было на работе, ощущалось, что мне необходима пауза - буквально пару дней за свой счет, чтобы немного встряхнуть голову - при этом все задачи я продолжаю выполнять в онлайн режиме и остаюсь на связи. Начальство отказало. Всё, на этом моменте "шторка опустилась", и нарисовался мой больничный (давно были проблемы со спиной). И чем больше было проведено времени вдали от всего этого, тем больше не хотелось туда возвращаться. Точнее мысль о том, что пора выходить на работу, вызывала у меня ужас и холодный пот на лбу. Так было принято решение уволиться.

Не краткое получилось предисловие, как хотелось, но с тех пор прошло уже 4 месяца. За эти 4 месяца было сделано всё, что откладывали на потом. Съездили на озёра, купили беговую дорожку (это была моя давняя мечта), почти заканчиваю рукав на правой руке (идея тоже вынашивалась несколько лет, но работа не позволяла), стали проводить больше времени с семьёй. Но возникает вопрос - что дальше? Пока у нас в государстве нельзя рассчитываться фантиками, предпочитают деньги, всвязи с этим, начался свой проект.

Об этом проекте я и хочу здесь постепенно рассказывать - мы с партнёром начали им заниматься вскоре после моего ухода с работы. Это открытие собственного пищевого производства с нуля. Сразу скажу - нет, мы не миллионеры, никто из нас уже не владеет чем-то похожим. Мы - два авантюриста, которые загорелись одной идеей. Пройдено уже несколько ключевых этапов: регистрация юр лица, заявка на регистрацию товарного знака в патентное бюро, все круги ада с установкой и покупкой системы 1С, подбор упаковки для продукции (заслуживает отдельного рассказа), подбор оборудования для производства (особенно в нынешних политических условиях, так как нас в основном интересовал Китай, а курс скакал аки женщина с низкой социальной ответственностью), изготовление пробных партий и многое, многое другое.

Сейчас мы почти закончили ремонт в помещении, где будет располагаться производство (планирую рассказать тонкости его подбора, потому что погуглив законодательство и требования - можно навсегда забросить мысль о своем пищевом заводике), ждем приход оборудования и стартуем. По личным соображениям, я не буду публиковать на данном этапе ни название продукции, ни что это за продукция - хотелось бы рассказать обо всем по порядку.

На первый раз, не судите строго - дальнейшие посты будут более полезны и менее сентиментальны, если вам будет интересно :)

Всем привет! Вот и я созрел на первый пост.

Мне 30. У меня есть квартира, машина (хоть и полумëртвая на продаже), я холост и детей, о которых я бы знал, у меня нет.

К 30 годам я успел стать руководителем отдела в не самой плохой компании в одном из чудесных прибрежных городов России. К 30 успел попробовать себя в роли предпринимателя но совсем в мелочах.

Всю жизнь я платил кредиты. Причиной работы и основной стимул к росту должностей и зарплаты был в стиле "у меня должно оставаться хоть что-то после этих платежей!!"
Как же они мне надоели за всё время. Не ограничения в плане финансов а сам факт. Я каждый месяц думаю только о датах платежей по кредитам и дате снятия показания счётчиков в квартире...и вдруг они кончились. Я всë выплатил.

Меня всегда занимала мысль "интересно, о чем бы я думал, если бы у меня было достаточно денег, если бы я постоянно не думал о них, не считал сколько осталось?" И когда расчёты по остаткам кредитов ушли из головы, а в ящике дома лежит хоть и маленькая, но моя(!!!) стопочка бумажек с Хабаровском, я услышал внутри себя другой "калькулятор":

Я просыпаюсь в 6.30 (лучшее что я взял от службы в армии)
С 6.30 до 7 я умываюсь, иду в душ и ставлю готовиться завтрак.
С 7 до 7.30 я ем и решаю вопросы с грязной посудой
С 7.30 до 8 одеваюсь, и грею тачку.
Если всë получилось как написано выше, с 8 до 9 я в привычной пробке, а в 9.00 мои сотрудники говорят мне "Доброе утро!".
От следующей приятной фразы меня отделяет 8 рабочих часов и вот я слышу "Всем хорошего вечера и до завтра!". Я обычно последний в отделе замечаю, что уже 18.00.
18.00-19.00 пробка по пути домой.
19.00-20.00 стадион. Если не побегать перед ужином, после ты точно никуда не пойдёшь...
20.00 - 20.30 я дохожу до дома и грею какой нибудь ужин, если что-то осталось.
20.30-21.00 закинуть стирку, помыть посуду, пропылесосить хотя бы видных на полу представителей грязи и пыли.
21.00. Воу, Уже 9.

И только сейчас если я не особо устал за день, можно заняться: развлечениями, саморазвитием, чтением, ютубчиком в конце концов, общением с родными и возлюбленными.

С офисной работой далеко не уедешь...2 часа в день на жизнь.
Написал заявление по собственному и в конце месяца поеду на море, посплю в палатке с пивом.
Страх потери стабильности постоянно дëргает правый глаз, да и новую работу или занятие я ещё не искал.
Не хочу считать минуты, свободные для настоящей жизни так, как я считал рубли оставшиеся от платежей по кредитам.

Страшно, что ни-че-го не получится, страшно, что кончатся деньги и придётся таксовать, страшно, что придётся вернутся в офис, но этот страх такой, приятный что-ли.
Таков путь.

Таким отцом, который дал отмашку на защиту самого себя стала я, мать. Отца к тому времени не было в живых уже очень давно.

Сын с самого детства был гиперактивным, и чтобы направить эту энергию в мирное русло ещё в детском саду записала его на секцию дзюдо. Потом было самбо, но это скорее история про несовместимость в тренером, в другую волну может напишу.

И вот сын уже учился в первом классе, а тут до меня доходит история (не от него, он часто молчал про это), что его регулярно толпой гнобят ребята на пару лет старше. Прям подкарауливают после школы, шпыняют, бьют, дразнят, улюлюкают и прочие "детские забавы".

Я вызвала ребёнка на разговор: "Да дай ты им в морду! Толпа? Дай в морду лидеру, остальные сами убегут! Смотри видос, глянь как Емельяненко, мелкий, а таких лосей ушатывает!".  Сын: "Мама, а тебе ничего за это не будет? Тебя не оштрафуют?" Я: "Пусть только попробуют! И вообще, запомни, что бы ты не сделал, я всегда буду за тебя, всегда можешь мне доверять. Я в тебя верю, хуйню ты творить не будешь."

ОКАЗЫВАЕТСЯ! Приезжала в гости ко мне моя мама, то бишь его бабушка и, видя какой он рослый для своего возраста, мышечная масса, физподготовка и всё такое, стращала его не обижать никого, ибо черевато.

Пиздец! Да в нём доброты на толпу людей отмеряно! Все бабки в нашем доме его знают, потому что постоянно помогает сумки до квартиры нести. Кто о помощи попросит, никому не откажет. Такой Илья Муромец, сильный и добрый.

После нашего разговора, жалоб, о том, что его побили, я не слышала. Иногда было усталое: "Мам, сегодня опять подрался."

Папы и мамы! Лично я против того, чтобы растить быдлоту, которая решает все вопросы силой. Но, то что доброта и вежливость должны быть с кулаками, доказала жизнь.

Мне нравится читать посты на Пикабу, где люди преодолели свои страхи, свою неуверенность, смогли преодолеть себя. Кто-то похудел, кто-то получил образование после 30/40, кто-то научился водить, кто-то просто исполнил свою мечту детства. Эти посты вселяют в меня веру, что ещё не всё потеряно, что ещё стоит побороться за своё место под солнцем.
У меня тоже много желаний и хотелок, но каждый год они так ими и остаются. Нет, что-то исполняется, но перед многим я ропщу, боюсь исполнить, реализовать. Конечно, можно сказать, что хоть что-то должно в жизни оставаться мечтой, но не всё же...

А я мечтаю увидеть Эльбрус и может даже взойти на его вершину, посетить наши города, восхититься вулканами Камчатки, побывать на море, стать полиглотом, приобрести небольшой домик с верандой и выращивать малину, а по утрам пить чай с мятой, создать внутри тепло и уют, делать то, что я люблю, завести толстого кота и корги, по вечерам читать книги и смотреть любимые фильмы

У меня нет каких-то сверхжеланий, но если простые я ещё могу осуществить, но желания, которые требуют усилий, время, душевных и физических трат, мне сложно реализовать. Всё мешает какой-то страх, неуверенность. Бывает, сажусь, пишу план, всё чётко, с толком, но небольшая неудача, я начинаю посыпать голову пеплом и сдаюсь. Вот и остаются недочитанные книги, не начатые учебники по языкам, недоделанные поделки. Я понимаю, когда ты бросаешь что-то делать, если это не цепляет, но тут не то, страх неудачи, да ещё чёртов "перфекционизм". Убираться так до блеска, говорить на другом языке нужно бегло, уверенно, достойно (хотя по работе приходиться использовать английский, да, порой с ошибками, но проблем с коммуникацией нет, тут внутренний критик). Так этот критик меня останавливает, мол, не сможешь, не стоит и браться. Увы и ах. А хочется пожить интересно, гордиться собой.
Так вот, к чему я. Как достичь своих целей, не бросить на полпути, не бояться ошибок и не критиковать себя каждый раз. Ибо уже за 30, и хочется не ждать "волшебника в голубом вертолете", а самой стать волшебницей своей жизни. Заранее благодарю за внимание))

Много постов на пикабу, как люди по тем или иным причинам разводятся и страдают. Обратил внимание, что чаще всего это пишут люди, прожившие в браке около 10 лет.

Хочу рассказать свою историю, может она кому-то поможет.

Как раз на десятом году совместной жизни, стали замечать, что много ссоримся, переодически 1-2 дня вообще не разговариваем и часто бесим друг друга. В один момент, в разговоре на повышенных тонах, признались друг другу, что чувства уже не те и ничего нас не держит друг с другом, кроме детей.

Это было неприятно осознать, но когда мы сказали это друг другу и самим себе, стало понятно, что должен быть следующий шаг. Вариант на поверхности- развод. Мы очень любим детей, вдвоём активно участвуем в их воспитании. Решили ради них, постараться наладить отношения. Приложить усилия и постараться вернуть, те чувства, что были раньше. Стали искать психотерапевта. Забегая вперёд, скажу, что он не понадобился.

Мы не устраивали каких-то «романтиков», не летали ради этого в путешествия (летали, но стандартный отдых с детьми). Самое главное, что нам помогло, это разговоры друг с другом и искреннее желание наладить отношения. Могу сказать, что лично для меня было важным повернуть тумблер и изменить отношение к своей жене. Начать относится к ней, как к самостоятельной единице, равноправному партнеру, другу. Увидеть человека со своими взглядами и интересами, который никому ничего не должен. Отключить «учителя» и включить режим настоящего уважения.

Спустя полгода подобной работы и регулярных бесед. Мы действительно изменились, изменили своё поведение по отношению друг к другу. И в общем-то всё наладилось. Прошло уже несколько  лет, мы иногда вспоминаем и надо сказать, гордимся тем, что смогли преодолеть этот сложный период.

Как вывод, в сложных ситуациях главное усмирить свою гордость, убрать обиды и конструктивно обсудить, как вы можете измениться для своего партнера. Прилагать усилия. Не даром говорят, что любовь это работа.

Всем мира и благополучия. Любите, цените и уважайте своих близких.