Прежде всего, я прошу прощения, если всё это плохо написано. Английский - не мой родной язык, так что будьте милосердны.
Как и говорит заглавие поста, бывшей девушке (ж, 33) моего мужа недавно поставили диагноз - рак груди поздней стадии, и её последнее желание - быть с моим мужем (он м, 35, я ж, 30).
Муж, назовём его Себ, и его бывшая Таня стали лучшими друзьями после расставания годы назад, спровоцированного её неверностью. Они были вместе пять лет. Само собой, они продолжали общаться ещё до того, как он познакомился со мной. Я совру, если скажу, что мне ни разу не было от этого некомфортно. Было, и сейчас тоже, потому что Таня всё ещё любит моего мужа. Она этого не отрицает, и даже звонит мне и шлёт мне сообщения, если не может дозвониться до Себа. Кроме рака, у неё ещё некоторые проблемы с психикой, и поэтому муж всегда просил меня быть терпеливой и великодушной. Себ больше её не любит, конечно же. Она изменила ему, и он поклялся, что никогда к ней не вернётся и будет видеть в ней исключительно члена семьи.
Две недели назад Таня позвонила моему мужу, чтобы рассказать свои печальные новости. Муж поплакал с ней и сказал ей, что всё будет хорошо. Они проговорили по телефону весь день. (Простите, я забыла уточнить, что мы с Себом переехали в Австралию несколько месяцев назад по моей работе, а Таня живёт в Канаде.) Они общаются преимущественно через ватсапп и международные звонки. Со времени нашего отъезда они общаются практически каждый день. Меня это беспокоит, но что тут поделаешь?
После звонка муж всё мне рассказал. Я, по правде говоря, расстроилась за неё, мне было искренне грустно. Я спросила его, что теперь будет. Себ сказал мне, что едет обратно в Канаду. Что было шоком для меня. Потом он сказал, что её последнее желание - быть с ним. Я не сказала ничего, кроме "А как же я?". Он сказал, что если я не могу оставить работу, то он будет "посещать" меня, когда сможет. Я вышла из комнаты, ничего не говоря.
С тех пор я избегаю мужа и игнорирую его, когда он пытается об этом заговорить. Вчера я узнала, что он уже купил билет и улетает домой в январе.
Я чувствую себя так, будто он меня бросает, но в то же время будто я - эгоистка, раз ненавижу их обоих. Я подумываю развестись, потому что он очевидно выбирает её, а не меня, но в то же время я думаю о том, почему он так к ней привязан. Себ считает Таню и её семью своими родными, потому что своей семьи у него нет. Она ему сейчас, наверное, как сестра. Но Таня не чувствует того же самого. Она безумно влюблена в моего мужа, и то, что он исполняет её желание, наверняка заставит её думать, что у них ещё есть шанс.
Я всю свою жизнь заботилась о других прежде, чем о себе... Я была терпеливой и с пониманием относилась к их странным отношениям. Меня тошнит, я совсем запуталась. Я хочу позвонить ей, наорать на неё за разрушение моего брака, за попытку украсть у меня мужа. За то, что она использует свою болезнь, чтобы получить то, что хочет. За то, что она с[ука]. Я так зла на них обоих. За что мне это всё?
Спасибо всем большое за комментарии и сообщения. Я не ожидала, что мой пост привлечёт столько внимания. Я просто хотела выговориться, чтобы наконец сосредоточиться на работе и других вещах. Я была в ужасном состоянии, и то, что я живу в другой стране и у меня никого здесь нет, кроме мужа, делает всё только хуже.
Некоторые люди думают, что Таня лжёт о своей болезни, но к несчастью, это не так. Ей сначала поставили диагноз пару лет назад, и она проходила лечение. Она только недавно узнала, что болезнь прогрессировала, и теперь отказывается от лечения. Простите, что я не уточнила. Муж сказал, что она сдаётся. Фактически, она давно хотела сдаться, но семья, включая моего мужа, хотела, чтобы она боролась. Он уезжает в Канаду, чтобы поддерживать её, как она и просила.
Себ предложил, чтобы я уехала домой с ним. Но моя работа здесь, в Австралии - это моя мечта наяву, и я не могу просто её бросить, особенно ради Тани.
Я знаю, что развод будет самым мудрым решением. Муж, очевидно, не может её отпустить, и мы не можем построить совместную жизнь, если он тащит с собой этот балласт. Я люблю мужа так сильно, что годами всё это терплю. Когда я думаю о разводе, я как будто умираю, я не знаю, буду ли хоть когда-то готова его отпустить...
Я ещё не говорила с мужем, но я думаю, он уже знает, что будет дальше. Прошу прощения у тех, кто просит обновления. Как многие поняли, у меня так себе с коммуникацией, вот почему ситуация дошла до такого состояния. Я частично виновата в том, что позволила этому случиться со мной, с нами.
Я уже связалась с юристом, чтобы узнать, что делать дальше. Ещё раз спасибо за комментарии и сообщения. Они подняли мне настроение. Я ужасно себя чувствую из-за того, что пытаюсь помешать желанию умирающей и злюсь на кого-то, кто находится в беспомощном состоянии, но вы все правы. Мне стоит подумать и о себе.
Обновление (11 февраля 2024)
Прежде всего хочу извиниться перед всеми, кто слал мне сообщения в прошлом году, прося обновлений. Я была в ужасном состоянии после произошедшего и не могла разговаривать об этом даже со своей семьёй.
Я вспомнила о посте, потому что кто-то сегодня прислал мне сообщение на этот аккаунт. Прошло уже больше года и много что случилось, я думаю, что я уже готова всё рассказать.
Себ в итоге всё же улетел в Канаду в январе прошлого года. Перед отъездом мы поговорили о ситуации, и я сказала ему, что связалась с адвокатом по бракоразводным процессам. Он удивился. Сказал, что не ожидал, что я уйду от него только потому, что ему нужно быть "с семьёй". Помню, что единственным моим чувством в тот момент был гнев. Я была так зла, что он выставляет всё так, будто это я плохая. Как бы то ни было, разговор закончился нехорошо. Он уехал без всякого подведения итогов, но сказал, что вернётся в марте.
Меня оставили в одиночестве. Период с января до марта прошлого года был одним из самых тяжёлых периодов в моей жизни. С неохотой вынуждена признать, что отменила тогда встречу с адвокатом, потому что засомневалась, а правда ли я хочу от него уйти. Я так сильно его люблю, что готова даже принять его обратно, когда он вернётся.
За всё то время, что его не было, он редко звонил, чтобы узнать, как я тут. Большую часть времени это мне приходилось звонить ему (дура, знаю). Я вымаливала у него внимание, немного его времени, молила снова быть со мной. Всё это время он повторял, что Тане он нужен больше.
В марте я ожидала его возвращения, чтобы поговорить. Но он не вернулся. Он сказал, что ему надо остаться ещё на время, и пообещал вернуться в мае. Я не знаю, что со мной произошло, когда он позвонил в первые дни марта и сказал, что не прилетит обратно в Австралию. Я в тот момент почувствовала, будто во мне щёлкнул какой-то выключатель, потому что мне вдруг стало всё равно. Когда он сказал, что до мая не вернётся, я поняла, что нужно двигаться дальше без него.
И вот в мае он вернулся. В тот день мы сели поговорить. Он разрыдался и сказал "Я не могу потерять и тебя тоже". После этих слов я подумала было, что Таня умерла. Но нет, она была жива, и, насколько я знаю, жива и поныне. Я спросила, что случилось, а он ответил, что Таня попросила его вернуться и быть со мной. Сказал, что Таня просит прощения за всё. Себ не хотел её покидать, особенно когда увидел, в каком она плохом состоянии. Они поссорились, и, по его словам, Таня хочет, чтобы он исчез из её жизни.
Если бы я была всё той же дурой, я бы абсолютно точно приняла его обратно, но в тот момент моей единственной мыслью было "Он вернулся только потому, что Таня больше его не хочет". Я дала ему выплакаться. Утешила, позволила остаться в квартире. А через неделю я сказала, что развожусь с ним. Сначала он отказывался уходить. Это был долгий и болезненный процесс, но на мой день рождения в июле он наконец понял, что больше не может мной манипулировать. В августе он уже был снова в Канаде.
Развод ещё не закончен, но мы порознь с тех пор, как он уехал. Он несколько раз за последний год пытался выйти на связь. Таня тоже. Все, включая мою семью, пытались убедить меня дать ему второй шанс. Но в тот день в марте, когда я наконец взялась за ум, я поняла, что меня уже ничто не переубедит.
Сейчас я прекрасно живу одна. В прошлом году я получила повышение и переехала в квартиру побольше недалеко от пляжа. Нашла новых друзей, недавно занялась пилатесом. Путешествовала по Австралии и Новой Зеландии, познакомилась с несколькими замечательными людьми. Я чувствую себя совсем другим человеком. Прошлый год стал поворотным в моей жизни. Себ меня порой ещё беспокоит, но он знает, что мне совершенно всё равно. Иногда я с ним говорю. Мне ещё есть дело до всего этого, но не так, как раньше. Наши общие друзья говорили мне, что у него всё плохо. Он стал алкоголиком и из-за этого не может найти хорошую работу. Он в основном ночует в гостях на чужих диванах, потому что Таня не хочет, чтобы он жил с ней. Лол. Сучка.
Спасибо тебе, Реддит, что уделил время и прочёл это и мой прошлогодний пост. Твои советы много для меня значат.
Для тех, кто находится в той же ситуации, что и я: пожалуйста, помните, что всё наладится. Я думала, что не смогу это пережить. Порой я подумывала лишить себя жизни. Было тяжело. Но я точно вам говорю, всё наладится. Вы сами удивитесь, как вы сильны и как прекрасна может быть жизнь.
