Студенческое общество

Диалог с преподавателем по микропроцессорным технологиям.

Пролог. Препод изначально не пришёл на урок. Тогда мы с коллегами, прождав 15 минут, пошли на кафедру и выманили его.

- Кто есть Порубов?

- Это я - сказал довольно плотный молодой человек невысокого роста.

- Извините, но у нас с вами по расписанию урок.

- Да? - переспросил он, не отрывая глаз от какой-то бумаги. - А что вы за группа?"

- Мы - 14-МЭЛ-2.

- Ясно, а в каком кабинете у нас занятие?

- Г-3-505.

- А, ну хорошо - я сейчас подойду.

Мы втроем уселись напротив преподавателя и начали беседу. (к слову, это было второе занятие по предмету, однако для нас троих оно было первым, так как в прошлый раз в универе отключили воду и староста группы сообщила, что приходить не нужно).

Порубов: - Почему прошлый раз не пришли?

Я: - Так это... морозы были..., ой, то есть воду отключали в университете! (хотя морозы тоже были)

Порубов : - Ну и что?

Я: - Ну, э...

Порубов: - Ваши коллеги прошлый раз были и мы все вопросы с ними уладили. А вы что пришли тогда?

Я: - Мы не в курсе.

Порубов: - Мне сказали, что все в группе работают и что не придёте, а что вы тогда здесь делаете?

Я: - Не все работают.

Порубов: - А кто не работает?

Я: - Я не работаю.

Порубов: - Да, а почему вы не работаете?

Я (неуверенно): - Эээ, ну, я занимаюсь самообразованием.

Порубов: - Понятно. А сюда тогда зачем пришли? И занимались бы дальше своим самообразованием.

Я не нашёл доводов против такой железной логики.

Коллега: - Скажите, а как ваш предмет может быть полезен в нашей специальности?

Порубов: - А я откуда знаю?

Коллега замолчал.

Я: - А задания какие-нибудь будут?

Порубов: - А что, разве вы хотите что-то делать по предмету?

Я: - Ну, обычно преподаватель объясняет тему, а потом студенты сдают работы по ней.

Порубов: - Хорошо, я сброшу вам на флешку 3 лабораторные.

В следующий понедельник сдадите мне их.

Я подумал, что без объяснений и такое количество работ за раз - это чересчур, но для приличия спросил:

- А какие у вас требования к оформлению отчётов?

Порубов: - Да, оформите как-нибудь - я посмотрю.

Помня, что другие согруппники о чём-то договорились на прошлом занятии и что ничего сдавать не надо, как я узнал от старосты, которая недавно подошла на урок, я расхотел делать лабораторные.

Порубов: - Я не знаю, что вы мучаетесь? Мы с вашими коллегами прошлый раз всё обсудили. Придёте ко мне на зачётной неделе и получите свои баллы.

Никто не возражал.

Порубов: - Вопросы есть?

Мы: - Нет.

- Ну тогда свободны.

Я же, думая, что баллы должны быть выставлены не на пустом месте,

всё-таки спросил:

- А что нужно с собой принести на зачётной неделе?

Порубов: - Принесите зачётку и паспорт, чтобы я точно знал, что это действительно вы и ни с кем вас не спутаю.

На том и порешили... однако, про определённую сумму денег, которую нужно собрать и принести на неделе выставления баллов он ничего не упомянул. И естественно - это же очень деликатная тема.

Эпилог: читаю университетскую газету: "Университет уделяет особое внимание борьбе с коррупцией в своих стенах. Единственный достойный способ получить баллы - это своевременное и добросовестное выполнение заданий по предмету".

Оно и так, но как быть, если от преподавателя невозможно добиться выдачи вразумительных домашних заданий?

История умалчивает...

Повесили вот такое объявление на двери в отдел бухгалтерии

Все мы прекрасно понимаем, что студент - существо, конечно же, ленивое, но умопомрачительно трудоспособное, особенно когда его попу начинает пригревать не только солнышко, а ещё и летняя сессия.
На улице чай не лето, но у студентов греть от этого меньше не стало.
Поэтому присаживайтесь поудобнее, дамы и господа - мы начинаем.

Дело было в далёком 2015 году. Это сейчас я человек-староста, отличник и бюджетник без стипендии (спасибо кафедра ОБЖ), а в те времена я был "тыжконтрактником" и вытягивал на своих безстипендиальных (от лат. bezstipendus «бедный») плечах всю статистику курса по затягиваниям, бегункам и прогулам.

Не пойти на зачёт, потому что сборная Аргентины выиграла чемпионат латинской Америки - легко(футбол я особо не смотрю, конечно);

Не ходить к многоуважаемой Можеговой на пересдачи 3 месяца, а потом прийти и сказать, что конечно я писал конспекты и вы уже отмечали - да будет Кант;

Назвать на экзамене Антона Павловича Павлом Антоновичем - Павич Антолий;

Закрыть летнюю сессию раньше зимней - дайте два.

В общем, в моей студенческой биографии присутствует весь спектр происшествий, которые должен на себе прочувствовать любой уважающий себя "тыжконтрактник".

Итак, 15-й год (напишу только раз, но вы дополните) был очень трудным. Сейчас уже не могу вспомнить какую причину я придумал себе в тот раз, но уверяю вас, что она была не очень уважительной.

Надвигался конец мая и нужно было решать проблему с зимней сессией, так как лёд явно хотел растаять. Практически все долги были закрыты по мере поступления, тобишь сначала шли те, которые все нормальные люди закрыли в ноябре, потом в декабре и вишенкой на торте стал рейд-босс января. Сейчас лирическое отступление для непосвящённых: рейд-босс - это огромный монстр, на которого в видеоиграх ходят еще более огромной толпой, так как поодиночке он чихать на вас хотел. Я уверен, что такой кадр есть на каждой кафедре любого факультета.

Для таковых есть руководство к действию, и выглядит оно, примерно, так:

1. Обольщение;

2. Отвлечение внимания;

3. Взятие в кольцо;

4. Длительная осада;

5. Причитания, что ваши девушки/парни одели слишком длинные юбки/шорты и не очень-то и соблазняют препода;

6. Танцы с бубном;

7. Попытки сказать что-то по существу;

8. Пожалеть о пункте n7 и забыть свой позор как страшный сон;

9. Возврат к бубну;

10. Получить зачёт.

К сожалению, момент сборов на босса был мною упущен и Он ускакал отдыхать от студентов в закат, а я уполз в восход. Как я после Ему объяснял, пути наши разошлись, потому что наши отношения потеряли былой блеск и вообще все из-за меня и так больше продолжаться не могло. Как вы понимаете, такой метод обычно ведёт за собой слёзы и на этот раз слёзы обещали быть моими.

Взяв всю свою волю в кулак, я решил выучить слово "выучить", а потом выучить предмет или хотя бы название предмета. Решиться было трудно. Пришлось идти в библиотеку, где оказалось, что я не сдал книги с 1-го курса, когда нас всех туда водили. Сдал старые книги и взял новые. На меня посмотрели странно. Раньше конца 4-го курса здесь меня явно не ждали.

После того, как я вышел с библиотеки мне вспомнились: Гарвард, Ель, Кембридж и тому подобные заведения. Всех их объединяло две вещи:

1. Студенты любили учиться на свежем воздухе;

2. Многие студенты бросали учебу и становились успешными людьми.

Становиться успешным бомжом, которого бьёт родная мать мне не хотелось, так что я выбрал первый способ. К сожалению, возле библиотеки не было зелёных лужаек, зато был изящный бар, который имел негласное имя "Верхний деканат". Что, как не это название и бокал превосходного димедрольного вина могли подстегнуть в юном уме тягу к философии? Правильно, хороший пендель, но под жопой его не оказалось, зато оказалась одна из двух книг, только что взятых в библиотеке.

В руке же был "Логико-философский трактат" Витгенштейна и бокал Таирова.

Ветерок мягко развевал мои волосы, солнце ласково играло с бликами на моих очках, а Витгенштейн разрывал мой седалищний нерв. Не то, чтобы я был идиотом, но Витгенштейну явно хотелось мне это доказать. Но сдавать нужно было завтра и я пошел за вторым бокалом, после чего мне начало казаться, что я что-то начал понимать. Перечитал все, что успел прочесть за последний час. Оказалось, что это первая страница предисловия и что мне явно показалось. Я не знал, какой выход в поле трансцендентального был лишним для Витгенштейна, но третий бокал для меня был явной необходимостью. Где-то спустя ещё час углубленного чтения я добил первую главу, третий бокал и второго себя. Этот момент ознаменовался кульминацией, так как ко мне подсел "философ" с бокалом белого полусладкого. Как оказалось, я прекрасно знаю этого молодого человека, да и все, кто гуляют по городскому саду тоже с ним знакомы. Он представился бывшим профессором с исторического факультета, который ныне разводит людей тем, что рассказывает им про них по почерку(каюсь, что на втором курсе и сам попался на его уговоры и теперь знаю, что мне нравятся красивые девушки, что я хотел бы иметь больше денег и что я очень дипломатичен, но увы с корявыми почерком(об этом, кстати говоря, я догадывался и сам)). Мы с ним углубились в понимание Витгенштейна и в этот момент мимо прошел мой преподаватель.

Я сказал: "Здравствуйте", - и со стыдом развернулся в сторону своего собеседника. Собеседник развернулся в сторону преподавателя и они поздоровались. Я выпал в осадок. Они перекинулись парой слов, после чего была замечена книга Витгенштейна. Последовала шутка в мою сторону. Я выпал в осадок второй раз. Они попрощались, а преподаватель сказал, что ждёт меня завтра. В осадок выпал димедрол в моем бокале. Он ушел. Я выпил. Мы с Профессором продолжили. После этого мы проговорили ещё несколько часов на тему этого трактата и разошлись.

Утром я проснулся с некислым похмельем, еще бы я проснулся с кислым, если вино было полусладкое.

Попытки прийти в себя, как и пытки вспомнить, что я вчера вынес с беседы о Витгенштейне увенчались лишь красным узором на белом.

Я пошел на факультет где, как я думал, меня ждёт одиночный суд Линча. Но с ходу в моей зачетке нарисовалась оценка "90". На мой немой вопрос мне объяснили, что Профессор сам когда-то помог моему преподавателю разобраться в данном трактате.

Мораль: учись, студент и не пей много красного полусладкого.