Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 969 постов 76 749 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

11

Ответ на пост «Незабываемые ощущения»1

Снова нахлынуло воспоминание.

Поехали я, брат меньший и родители в гости. Прям вот во всмаделишную деревню в глухомани в Омской области. Деревенька Новопокровка была позже снесена, но тогда оказалось, что у меня там полно трех-, четырехюродных братьев и сестер. Ну, получается, что раз братья, то мы как-то быстро сдружились и носились я и мой родной брательник с этой шоблой целыми днями. И вот один раз прибежали поиграть в догоняшки на поле, а там несколько скирд соломы. Штук десять. И все довольно далеко друг от друга, а парочка - прям впритык друг к другу. Причем, одна повыше, метра на три, может пять (в детстве высота по-другому оценивается, все деревья большие), а другая пониже. И взбрело мне в голову сделать падение с высокой скирды на поменьшую, да чтоб как в каком-то кино, когда герой падает навзничь, раскинув руки. В общем, залез я сначала на маленькую скирду, нагреб соломы, чтобы помягче было (ну-ну), а потом забрался на ту, что повыше, подошел к краю, раскинул руки, посильнее оттолкнулся и полетел. Ух, как дух захватило! До сих пор под ложечкой начинает посасывать, как вспомню. В общет-то полет был классный! А вот приземление. В общем, приземлился я со всей дури на глыбу льда, которая для того, чтобы не таяла, была укрыта соломой. Сказать пиздец - это ничего не сказать.Просто тело отнялось, а так всё отлично. Лежу я, раскинув руки, аки Христос, и только слышу как жаворонок так классно в небе поёт. Хз, сколько это продолжалось. Но потихоньку пришел в себя. Слез со скирды, или холодильника, как правильнее, теперь и не знаю, и почапал в деревню. А пацаны и не заметили моего "подвига", а только удивились, чего это меня с ними на озере не было. Про этот случай я родителям уже дома рассказал, а то бы батя по шахтерской привычке еще вломил за то, что старший, а дурной пример младшему подаю.

Показать полностью
17

Ответ на пост «Что за правило 8 крольчат?»1

Я как-то в школьные годы подрабатывала летом, ухаживала за живым уголком в детском доме. Детей всех вывезли на отдых, сотрудница, которая обычно ухаживала за животными, ушла в отпуск, а грызунов, в частности, крыс, остальные дамы боялись. Вот меня и подрядила матушка поухаживать за зверюшками (животных люблю, ручных крыс не боюсь), заодно первую зарплату получить (аж с записью в трудовую устроили). За полтора месяца успела принять кошкины роды (опять же, взрослые, рожавшие дамы чего-то напугались, пришлось мне лезть под лестницу с коробкой и прочими атрибутами для окота) и спасти новорожденных крольчат.
Если кошка нормально справлялась со своими мамокошачьими обязанностями, то крольчиха была никудышной мамкой, к тому же, рожала, по словам сотрудниц, всегда или в выходные, или ночью, и к моменту обнаружения крольчата замерзали и умирали. А в этот раз двоих удалось спасти. Чтобы их кормить, выстригли шерсть на пузе у крольчихи, для кормления держали ее за лапы, чтоб не удрала. В энциклопедии вычитала, когда, чем и в каких количествах их кормить, под конец моей работы в дополнение к молоку уже начала им давать тертую морковку. Крольчата были рыженькие симпатули, и хоть и медленно, но росли.
А потом, уже после того, как уволилась, узнала от мамы, что кормежкой вышедшая из отпуска сотрудница сильно заморачиваться не стала и просто давала им сорванные с газона листья одуванчиков. И вроде как такого рациона они не выдержали и погибли.
Очень я переживала, много плакала, себя винила, что не доходила до более-менее взрослого возраста. Интересно, это действительно из-за травы было? Или все-таки крольчата с самого начала были не особо жизнеспособными?

Показать полностью
18

Ответ на пост «Дети про обогатителей»2

У меня подобная история.

Пришли на экскурсию школьники, 11-й класс. Они готовили проект по бережливому производству, а мне пришлось им экскурсию сделать по нашему заводу. В общем, походили по цехам, посмотрели, как и что. И зашли ко мне в кабинет, так сказать, подвести итоги. Я им прочитал небольшую лекцию про канбан, про про систему 5С, и на концовку, про кайдзен. Ну, а чтобы наглядно объяснить систему 5С, показал, как в ящиках моего стола я расположил разные предметы, какие почаще пользуюсь - в ящике повыше и поближе внутри ящика, и т.п.

В общем они ушли. Потом была процедура их выступления в школе, то-сё. И вот когда они выступили, начальник нашего предприятия, как председатель жюри, спрашивает у юноши, который был капитаном этого проекта, типа, а что особенно запомнилось от посещения завода. А парень, простая душа, возьми и выдай: "Порядок в столе VsemObo.Vsem". В общем, понятно, начальник ожидал рассказ про хорошо организованное производство, но как у Штирлица, запоминается последняя фраза.

А ребята заняли первое место. С конца.

39

Ответ на пост «Тест на настоящего мужика»1

СТАРИКАМ ВЕЗДЕ У НАС

По молодости ещё, ехал в трамвае, на сиденье, что прямо перед входом.
Заходит бабка с батожком.
Я старикам да старухам, и прочим беременным, всегда место уступаю. И ей бы, конечно, уступил. Но эта сука, сходу, ни здрасти, ни насрать, хрясь меня своей железной клюкой по голени:
- А что, старшим то место уступать не учили тебя в школе?!
Вы когда нибудь получали железкой по голени? Поверьте, ощущение не из приятных. Я чуть не взвыл от боли.
Хочется, конечно, написать, что я послал эту старую каргу на три буквы и продолжил сидеть.
Но, нет.
Подскочил, ещё и слова извинения бормотал.

Да, я терпила.

61

Тест на настоящего мужика1

Утро. Жара. Маршрутка. Стоим на остановке. Все окна полностью открыты, кроме одного — оно приоткрыто всего на четверть. Рядом с ним, прислонившись головой к стеклу, дремлет молодой парень в наушниках. Заходят две тетки, настолько «стройные», что по проходу могут передвигаться только боком. Первая по периметру обтянута платьем из черно-белого леопарда, вторая в образе ромашки. Судя по выражениям лиц, завтракали лимонами.

Первая, ни к кому конкретно не обращаясь, громко заявляет:

- Нет тут, что ли, настоящих мужиков? Даже окно открыть не могут, задохнёмся все!

И продолжает протискиваться в сторону площадки.

Смотрю мужичек, сидящий слева от студента, начал привставать.

Тут подключается ромашковидная тетка:

- Где ты в маршрутке настоящих мужиков видела? Тут всем насрать!

Мужичек протянутую к окну руку убрал и сел на место. Окно так и осталось приоткрытым на четверть до конца поездки.

А вас просили о чём-нибудь так, чтобы сразу пропадало всякое желание выполнять просьбу?

Тест на настоящего мужика
Показать полностью 1
32

Личное пространство в общественных местах


В очередях люди рефлекторно минимизируют дистанцию до переднего. Так мы устроены.
...
Весна 20-го. В очереди в Пятерочке сохраняю дистанцию до покупателя впереди, и отодвигаюсь от тётки, которая в кассу за мной.
А она всё ко мне прижимается.
Говорю ей про дистанцию, показываю скотч на полу, который эту дистанцию обозначает....
Она в ответ говнится...
Говорю ей: "Тогда буду размахивать вокруг себя руками!"
И начинаю размахивать сначала возле тела, поднимаю руки всё выше и выше, увеличивая радиус...
Вся очередь отодвинулась назад, перестав прилипать друг к другу.
Очередь в соседнюю кассу - тоже. Хотя там никто руками не размахивал.
Именно той весной ощутил кайф от свободного личного пространства в общественных местах.

37

Ответ Lordex в «Мне так немного нужно для счастья»7

Это, конечно, всё забавно, да и выглядит как котолампа, но в реальной жизни плюс-минус имеет место быть. Убедился на личном опыте.

Давным-давно, в̶ ̶д̶а̶л̶ё̶к̶о̶й̶ ̶г̶а̶л̶а̶к̶т̶и̶к̶е̶, на одну довольно крупную строительно-ремонтную фирму купили КАМПУКТЕР С ПРИНТЕРОМ. В отдел делопроизводства. На него приходили посмотреть из соседних отделов, как на чудо враждебной техники. Немудрено, ибо на дворе - 'святые' 90-е, компьютер сто́ит как машина, а машина - как квартира. Но начальник (он же собственник) сказал -- Надо идти н̶а̶г̶а̶в̶н̶о̶г̶у̶ нога_в_ногу со временем, прогресс не стоит на месте, а мы тут до сих пор договора на машинке печатаем. Ок, бухгалтерия выделила 100500 тыщ денег, фирма привезла и установила доселе неведомого в сих краях зверя. Надо что-то начинать на нём делать, двигать, так сказать, прогресс, а народ столпился в кружок и боится пимпочку ВКЛ нажать, не то чтобы там что-то большее.

И тут на арене (весь в белом) появляюсь Я.

Который общается с компами не на "Вы', и даже не на 'ты', а на 'ты, козёл!' ©

Меня с ходу, с лёту утверждают на штатную должность 'Программист/Оператор ЭВМ' и кладут зарплату на уровне чуть менее, чем у главбуха. Которая, конечно, от этого расклада в небольшом шоке, но деваться некуда, дорогостоящая техника простаивать не должна.

А потом начались трудо_вые_будни™.

Я приходил на работу после учёбы в университете, сидел там, занимаясь своими делами, до 18:00 и отчаливал на лёгком катере восвояси.

Иногда не приходил вообще, просто отзванивался на работу и расслабленным голосом спрашивал -- Я сегодня нужен?.. Обычно выяснилось, что нет, не нужен, поэтому отдыхай, дорогой.

Иногда набирал-распечатывал какой-нибудь документ, договор, приказ по предприятию и так далее. Занимало это минут 30 в день в общей сумме.

Иногда (крайне редко) бывал какой-нибудь аврал (о нём заранее всегда предупреждали), и приходилось сидеть на рабочем месте с утра до вечера. Залипать в фидошку (Я уже к тому времени раскрутил шефа на модем), или проходить очередной закрученный квест от Sierra.

Адская работа... ©

Так продолжалось довольно долгое время - где-то больше года.

Но всё хорошее обычно заканчивается, в основном неожиданно, особенно халява.

Начальник aka собственник скоропостижно помер (сердце), бразды управления взял его великовозрастный сынок, который всегда был на должности 'сын своего папы'. Умом особо не блистал, а стратегическим планированием - и подавно. Начались проблемы, сорванные контракты, потеря рынка, перебои в зарплате, и стало ясно - этот поезд в огне, и с него надо быстро бежать. Я написал по собственному, главбухша даже немного всплакнула (мы с ней за это время подружились), но сказала - 'конечно, ты молодой, у тебя всё впереди, нечего тебе уже тут маяться, а мы уж как-нибудь досидим до пенсии, если получится'.

Я ушёл на похожую должность в крупную зерновую фирму, но это уже совсем другая история...

#КДПВ #прикол

#КДПВ #прикол

Показать полностью 1
54

Ремонт кровли

Года 4 назад приобрёл дачу. Имеется строение - вагончик с надстроенной крышей, покрытой рубероидом. Рубер весь убитый, дырявый, но раз под ним вагончик - то вовнутрь осадки не затекают. Решил кровлю отремонтировать, закупил профнастил. Осталось найти бригаду. Искал по объявлениям, везде "Бабурджон, Мухамаджон", и Т.д.

И тут в воротах нахожу визитку, мол Михаил, все виды кровельных работ.

Хммм🤔, хорошо! Вызвал. Речь Михаила не вызвала сомнений. Приехала бригада. Все поголовно вместе с "Михаилом" - гастеры з ближнего зарубежья. Осмотрели кровлю, между собой "гыр-гыр-гыр" на своём. Пытаюсь договориться о цене:

- Ну это только вскрытие покажет!

- Ну а примерно?

- И примерно не понятно!

- Тогда не надо, я других найду.

- Не переживайте, у нас самый дешёвый тариф по городу.

- До свидания!

У меня вагончик в длину 10 метров, общая площадь покрытия кровли порядка 50 квадратов.

Михаил говорит, мол, не переживайте, будет недорого, цену озвучим при вскрытии.

Ок, вскрывайте!

Заползают на крышу весёлые ребята, гогочут, ломают от души, быстро. Их "Михаил" стоит снизу, радуется. Разобрали махом. Говорят:

- Как мы и боялись, придётся всю обрешетку менять (а я её посмотрел - свежак).

- сколько стоит?

- Ну вам можем сделать по 5400 за квадрат.

- А материал ваш?

- Неее, что вы, весь материал ваш!

- До свидания!

- В смысле "до свидания"? У вас же кровля разобрана!

- Я щас найду других, подешевле.

- Так быстро не найдёте, сегодня ещё дождь обещают.

- До свидания.

- Мы же щас уйдём!

- Идите!

Опять "Гыр-гыр-гыр" :

- Ладно, какую цену вы предлагаете?

- 30к

- муа-ха-ха

- до свидания!

- подождите! Ну хотя бы 70!

- 50

- Хорошо!

Сделали под присмотром, довольно быстро. Попросили добавить. За скорость добавил 5к. Но больше дел не хочу с ними иметь.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!