Истории из жизни

ШИРОКУЮ НА ШИРОКУЮ

Выделили нам место под могилку.
Слева и справа уже есть захоронения в оградках, и между ними пять метров. Наше место соответственно длинной пять, и шириной три метра.
Пришло время ставить оградку.
Заказал в мастерской: нарисовал подробную схемку, и ещё мастеру словами через рот объяснил, что калитка должна быть на длинной стороне, иначе соседние оградки её заблокируют.
Тот всё понял, активно кивал головой.
По прошествии десяти дней звонок из мастерской: готово, забирайте.
Я был на работе, поручил брату на его газельке привезти секции на кладбище, а я после смены подтянусь и установим. Тоже проинструктировал его: проверь, что калитка сделана на длинной стороне.
Приезжаю: четыре секции. Две по пять метров. Одна три метра. И ещё одна два с половиной. На одной пятиметровой секции болтается полуметровая калитка.
ДА ТРИЖДЫ Ж ГРЁБАНЫЙ ЭКИБАСТУЗ!!!
- Коля, я же сказал тебе проверь, что калитка сделана на длинной стороне.
- Так я и проверил: вот, на длинной.

Сегодня у нас скончалась рыбка, "ушла на сушу", как говорят у рыб.

Она беззаботно прожила с нами почти год. Иви, как окрестила её Соня, была барышней довольно странной и внешностью обладала экзотической. Уродина, каких мало, откровенно говоря. Когда она была крохой, уже можно было заметить две пары жабер, диагональный рот, развесистые глаза и несимметричные плавники, а когда рыбка стала с ладошку тут уж её неординарная внешность расцвела буйным цветом.

Астронотусы обычно не блещут красотой, но отличаются умом и сообразительностью, но и тут нашей героине не повезло, она была самая неумная в аквариуме.

Не помереть с голоду в рассаднике хищных цихлид нашей дуре помогали два кавалера.

Первый - Ян, огромный альфа самец, яркий, умный, краса и гордость. Гости дома всегда завороженно наблюдают, как он переливается в банке багряным листом формата А4.

Сразу, для ЛБЛиДКФ (лиги боевой лени и диванного кунг-фу) - драться плохо, а плохо драться -ещё хуже.

Не далее как вчера, вечером спокойно и мирно топаю по подземному переходу на Нижегородской (для ЛГЛ (лига географической лени) - это в славном городе Москве). Народу так прилично, час пик как-никак. И тут из-за угла наперерез мне мчится боевой велобой. Велосипед вроде как трюковый, да и веломальчук в шлеме модном, с козырёчком. Благо успел затормозить не в мои 120 килограммов накачанных мышц и скромной мужской красоты (мои подписчицы знают - это не реклама).

- Куда ты так летишь, чадо? - поинтересовался я у него (не вру, даже нахуй не послал - мы ж пикабушники - исключительно культурные люди).

А сорванец, обрулил меня и ломающимся голоском звонко крикнул "Чадо! Сам ты чадо!", и попиздовалмчался по своим велобойским делам. Чую, что дитя не знало слово "чадо" и решило, что это гнусное обзывательство из лексикона поколения Спектрумов.

Вспомнилось. Возвращался как-то по-молодости с девушкой знакомой из леса с пьянки ролевиков. Мягко говоря, слегка нетрезв. Настолько навеселе, что по дороге то и дело старался прилечь в кустах, посмотреть на звезды, но не суть. Не без помощи подруги дошёл до электрички. Время позднее, народу в вагоне почти нет. Несколько возрастных (как мне тогда, молодому, казалось) грибников и дачников. Сидят компашкой, болтают, чай из термосов пьют.

Заняли мы с попутчицей места друг напротив друга, подальше от дачников, и тут размытым взором замечаю на багажной полке охапку полевых цветов. Наверное, забыл кто-то, подумал бы я, если бы был в состоянии думать. Но я не подумал, а просто схватил букет и давай вручать его своей спутнице, сдабривая романтический жест красноречивыми (как мне казалось) комплиментами. Девчонка смущается, краснеет, отказывается (напомню, что мы просто друзья), а я настырно сую ей этот неприхотливый знак внимания в руки, попутно роняя цветы и ломая стебли.

Когда от букета осталась примерно половина, к нам подлетает один из дачников со спаниелем на поводке и начинает ругаться.