«Текст — про хуй и про жопу. Очень трогательно.»
Сергей Шнуров
«Если у жопы кривые ноги, их можно отрезать, и она будет идеальна. То же самое с книгами...»
Оскар Уальд
«Дороги или женщины, которых мы выбираем, на самом деле не более чем иллюзия выбора...»
О. Генри
«Каждый человек — поезд, и писатель раскрылся, как локомотив. Как истинный его машинист и волшебник, способный легко превратить ангела в корову, корову в кошку и кошку обратно в ангела.»
Харуки Мураками
«Жаль, что нет поезда Кемерово-Гавана.»
Грэм Грин
«В повести нет намёка про отсасывание хуёв у негров. Безобразие! Это даже близко не имеет отношения к литературе!»
Эдуард Лимонов
«Железнодорожный билет возбуждает больше надежд, чем лотерейный.»
Поль Моран
«Железная дорога шипит, везёт людей и сделана из железа и матерьялов.»
А.П. Чехов
«Рождаясь, человек играет с игрушечными поездами. Потом поезда вырастают и играют с человеком. И автор не боится играть с этими железными чудовищами на равных.»
Чак Паланик
«Повесть наполнена романтикой, перемешанной с грязным реализмом, в котором хочется вываляться, но при этом чувствуешь себя чище.»
Чарльз Буковски
«Железная дорога, по которой не ездят, которая не используется, не потребляется, есть железная дорога только в возможности, а не в действительности. Тоже самое относится к жизни.»
Карл Маркс
«Формально правильно, а по сути издевательство!»
В.И. Ленин
«Чудеса! При мне вакуумных туалетов не было...»
Пётр Аркадьевич Столыпин
«Автор — помешанный на феляции мудила.»
Зигмунд Фрейд
«Не согласен с предыдущим оратором!»
Карл Юнг
Глава I ЖАБКИ
В соседях со мной оказались заносчиво-интеллигентного вида дама лет пятидесяти и семейная пара жабок, примерно того же возраста. Почему жабок? Глядя на них, мне сразу же ясно вспомнился старый мультик про Дюймовочку. «Поели, теперь можно и поспать...»
Жабки вели себя крайне непосредственно. Как только тронулся поезд, самка жабки, громко сетуя на то, что не успела собраться, стала красить лаком когти на лапах. Вопрос – «Ничего, если я тут повоняю?» был задан органично, а самое главное вовремя. В середине процесса.
Самец жабки решил не отставать от супруги в уважении к окружающим, но лака у него не было, поэтому свои когти он стал стричь. Прилюдно. Брелочными щипчиками для ногтей. Видимо, в нём всё же остались какие-то навыки приличия, потому что, обработав один ноготь над столом он переместил руки под. Отстригаемое со щелчками летело на пол во все стороны. Я отчетливо видел, как пара увесистых кусочков спикировала в стоящий под столом пакет интеллигентной соседки.
В остальном они милы и крайне скучны, несмотря на невоспитанность. Скучны до предела совершенства. Они обмениваются избитыми фразами, которые говорят каждый день, констатируя очевидные факты вроде: «Деревья начали желтеть, скоро осень». Они – пример идеальной и бессмысленной гармонии, которая прекрасна и чудовищна одновременно. Символ незамутнённого разума. Тупого и неумолимого, безысходного счастья. Готовый перегной.
От этих мыслей их стало даже немножко жаль. Но при наблюдении, как они стригут и красят ногти, минутная слабость быстро исчезла. Оставалось только одно желание – встать, с отсутствующим видом расстегнуть ширинку и начать мочиться им на ноги. И где-нибудь в середине процесса спросить, глядя на удивлённые жабьи рыльца: «Ничего, если я здесь поссу?»
Частицы цивилизации дошли и до наших поездов. Теперь в современных вагонах можно беспрепятственно посещать уборную на стоянках. Они оборудованы вакуумными биотуалетами, которые громко хлопают воздухом при нажатии на смыв и пугают не привыкших к новинке нервных граждан.
По старой привычке я направил свои стопы в «проводницкую» и с огорчением узнал, что пивом они боле не приторговывают. В ассортименте только пепси с чаем и плюшками. В связи с этим фактом доступность туалета в любое время обрела некую бессмысленность.
Та же всепоглощающая экзистенциальная жопа поджидала меня в вагоне-ресторане. К солянке не подавали водки. Эта информация возмутила меня до крайности, но поделать было ничего нельзя. К солянке предложили вино или пиво. Скажу честно, я готов оправдать даже зоофилию, но солянку с вином или пивом – категорически нет. Я против извращений.
На фоне новшеств я ощущаю себя провалившимся в глубокое прошлое. Ещё не нажав на кнопку автоматического открывания дверей, я попадаю в машину времени, которая выпростала меня в начало 90-х и включила группу «Технология». «Нажми на кнопку, получишь результат» – мурчат динамики.
Я послушно нажимаю на кнопку, выхожу в тамбур, достаю из сумочки припасенную на всякий случай фляжечку коньяку, отпиваю большой глоток и закусываю шоколадкой. Вопреки всему я, кажется, счастлив.
Пока я до вечера болтался в вагоне-ресторане, жабки сошли в каком-то из своих болот, и в моём распоряжении оказалась нижняя полка, со столом в прикупе. Интеллигентная соседка улеглась спать, что позволило беспрепятственно достать початый коньяк, банку оливок и тетрадь.
Стратегически правильная позиция относительно отражений делает меня неуязвимым. Строгие проводники, предупредившие о том, что распивать алкоголь запрещено, не застанут меня врасплох. При выходе из своей кондейки они удачно отражаются в стекле открытой двери, и каждый раз я воспитанно убираю бутылку со стола. Делаю я это из жалости. В конце концов, они тоже люди, а им сейчас нельзя. В остальном нам с коньяком уже глубоко наплевать, даже если нас снимут с поезда.
В голову лезут сумбурные воспоминания, которые тут же переносятся на бумагу. Волнами. Одна за одной, но состояние уже таково, что над самыми печальными ты начинаешь невольно улыбаться. А потом и просто тихо хихикать над собственным и чужим идиотизмом.
И тут поезд останавливается на какой-то мелкой станции. И в вагон входит старуха. Не просто бабка,а дряхлая, замшелая старушенция. Натуральная Баба-Яга. Не из доброго мультика, а из старославянской мифологии. С костяной ногой, что в мире мёртвых, и ещё живой, но тоже не сильно… Когда она остановилась в проходе моего обиталища, я напрягся загривком. Не от того, что мне возможно придётся уступать место и бросать писанину, а потому что стало реально жутко.
Старуха долго всматривалась в цифры, обозначающие места в скупом ночном освещении вагона и прошла дальше. Не прошло и минуты, как её догнала замешкавшаяся проводница и отвела до указанного в билете места. Но ещё долго не проходило ощущение, что мимо меня прошла сама смерть. Я даже перекрестился…
И выдохнул. Обрадовался, что бабка в мой проём не попала и у меня стол не отобрали. Опять же соседям, к которым её подселили, радости мало. Храпела бабуля, как пьяный прапорщик, пердела, как носорог и кашляла, как барак туберкулезников на весь вагон.
Кто-то может назвать меня циничным быдлом. А я и соглашусь. С лёгкостью. Без излишних оправданий и лицемерия. Готов биться об заклад, что никто по собственной воле не захотел бы ехать в одном купе с кашляющей и испускающей миазмы совершенно чужой для него престарелой дамой. Не так ли, леди и джентльмены? Можете врать себе сколько угодно, мне свистеть не надо.
Минули ровно половина суток и половина запасов коньяка. Кого интересует математика и реалии – в сутках 24 часа и я взял с собой три фляжки по 0,25. Мысли стали тоже заканчиваться и слились с беспорядочным ритмом поезда. .
Привычные «тудух-тудух» и «тадах-тадах» сменились ровным гудением с перерывами на «ты-дых», «тататататах… тах» или просто «тах». И вагон едет дальше. Говорят, что это связано с тем, что мы постепенно переходим на длинные бесшовные рельсы, но я не верю. Просто все железнодорожники в душе музыканты, и они устали от техно. Если вплести в рваный ритм поезда саксофон, получится бесподобный джаз.
Забросив себя и тетрадь на верхнюю полку, я попытался уснуть, но дорожный мандраж помешал. Чтобы скоротать время, углубился уже в чужую прозу и, так и не заснув, прочел «от корки до корки». Для чтения со смартфона звучит архаично. Интересно, сколько осталось жить этой идиоме?
Писатель поразил своей естественностью, романтичностью и благородством. Я ему завидую и даже ревную. Более того, мне кажется, что он перечитал все мои стихи и ранние рассказы, вычеркнул из них мат и теперь рисуется откровенным плагиатом. В тоже время его герои практически стерильны, с минимумом недостатков. Главный персонаж обязательно подрабатывает тапёром в ресторане, но при этом ездит на джипе. А героиня – слегка пострадавшая от жизни, но умная и жутко привлекательная утонченная девушка, которая хоть и не стесняется брать член в рот, но делает это исключительно вилкой. Осовремененный выхолощенный Ремарк.
Меня не удивляет и не раздражает его популярность, но где-то в глубине души мне неприятно. Мне не переплюнуть его в сочинительстве и соревноваться с ним нет никакого желания. Мы просто разные. Он даже не сочиняет, а попросту всё врёт. Мои же рассказы жестоки, правдивы, глупы и трагикомичны, как сама жизнь…
Пока я с переменным успехом наблюдал свои закаты и восходы, она бросала на меня томные взгляды и проявляла прочий интерес. А потом караулила у моего подъезда ночью с коньяком и двумя фужерами с целью напоить до потери сопротивления, соблазнить и отдаться.
Зачем симпатичной девушке с отличной фигурой, упругим лицом и красивой жопой такие сложные манипуляции, ума не приложу. Можно было просто подойти и сказать: «Трахни меня». Ну, или более романтично – «Выеби». И всё. Шансы того, что тебе откажут – минимальны, особенно если мужик холост и относительно свободен, ему тридцать пять, а тебе двадцать.
Я честно не понимаю женщин. Вот кто-кто, а бабы лёгких путей не ищут. Мужики, конечно, тоже хороши, но бабы… Гендерная проблема на самом деле заключается всего лишь в одном – бабы рождены для того, чтобы создавать сложности.
А проблема мужиков в том, что они верят в сказки и думают, а вдруг она – это та самая, с которой будет всё просто и понятно, которая тебя любит и понимает. И дождется с войны, или хотя бы из командировки.
С точки зрения романтизма и прочей мишуры, тут как раз впереди планеты всей именно мужики. Завоевать другое государство, принести шкуру свежеубитого льва, просто дать в морду менее благородному дону… Баба здесь просто зритель и провокатор. Что вы думаете, Елена Прекрасная говорила с подругами, пока греки осаждали Трою? Она подводила их к своему окну с видом на развернувшийся под стенами города трешак и шептала: «Девки! Прикиньте! Это всё из-за меня!». А они такие в ответ: «Ой, Леночка! Какая ты у нас молодец!». И сквозь зубы в сторону: «Вот сучка!».
Алогичность их мышления парадоксальна, и всё, что нужно мужчине, чтобы быть счастливым – принимать женщину как должное, если с ней приятно, и бежать от неё сломя голову, если она начинает придумывать проблемы.
Просто пара примеров. Случайно встретились с барышней. Ни с того ни с сего начинает рассказывать, какой её парень мудак, и как он её затрахал морально. Я не поддержал разговор, знаю, к чему они ведут. Сейчас вышла за него замуж, дети, все дела. Тут уже не заебал, а был настойчив, по моему мнению. Впрочем – не моё дело. Я в таких случаях предпочитаю радоваться за людей со стороны.
Моя история грустнее. Про Ту Самую, что ждала с коньяком. В конце концов, коньяк свёл нас, но глупый мальчик, живущий во мне, верил в чудеса. Конечно, он подозревал что девушками, которые ждут тебя с коньяком, нужно просто наслаждаться, но не жить с ними. Особенно, если они пишут стихи…
Мне бы тихо радоваться частым бурным свиданиям и сексу без обязательств… Но все мужики слепо верят в снизошедшее с небес счастье с сиськами и умом, на котором можно жениться и, наконец, расслабиться, хотя бы наполовину. И воображение уже нарисовало как ты идёшь на работу добывать мамонта или убивать сарацинов, а дома тебя ждёт твоя верная женщина, надежный и красивый тыл, как стимул для отдохновения после подвигов. К надежности привыкаешь и хочется верить, что тебя поймут, как бы ясно ты не выражал свои мысли... Пока не понимаешь, что тыл – это та ещё жопа.
Короче. Намекнул как-то подруге, что усердна она не в меру и минет делает с душой, но удовольствия от этого только моральное. Ну не каждому нравится акробатика без рук, с двигающейся ритмично вверх-вниз башкой подобно швейному станку, как бы она не была (эта башка) симпатична. Попытался объяснить, как мог, что это интимная ласка, а не ебля в голову.
Тут, конечно, сам себе злобный буратино, но кто же знал, что у неё просто в голове много свободного места, поэтому всё вот так... Надо было прямо сказать или порнуху показать хорошую. Думал, сама догадается. Ага. На следующем свидании чую кардинальные изменения. «Ах, ты моя лапочка» – говорю, «Любимая, как всё нежно и зашибись у тебя получается...» Мужчины вообще после хорошего минета склонны становятся сентиментальны. А она в ответ: «Я потренировалась с другим мужиком, с «другом», чтоб научил как следует, чтобы тебе, дорогой, было приятно».
Тут я и фалломорфировал. Я до последнего хотел, чтобы это оказалось шуткой. Стоит ли говорить, что с барышней я скоропостижно расстался? А на заявление, что она неожиданно беременна, и уверена, что от меня, отреагировал с прохладцей. Дал денег на аборт и судите меня, как хотите. Мало ли чему она ещё тренировалась и с кем.
Подозреваю что, если не читатель, то придирчивая читательница захочет спросить автора о том, где я таких дур нахожу? Отвечу однозначно – среди вас, дорогие девушки. Среди Вас. Что это – паталогическое невезение с выбором, или неутешительная статистика, утверждать не буду. Но жизненных историй о бабской дурости различного толка у меня – вагон с горкой...
Кроме генератора случайных чисел, позволяющего принимать чудовищной глупости решения, у баб ещё есть одно убийственное оружие. Настойчивость. Недаром кто-то сказал: «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Фраза приписывается то ли Сократу, то ли Александрам Дюма, не разберёшь. Мне же сдаётся, что её тоже придумали бабы, в оправдание своим ебанутым поступкам. Так или иначе, если баба чего-то захотела, она этого добьётся кровь из носу. И ей наплевать на любые препятствия. Пойдёт по трупам, только клочки по закоулочкам... Особенно если дело касается сильной хотелки в виде шубы или мужика, у которого всё хорошо.
Любая, даже самая хрупкая девушка превращается в блядский танк. В упорное стенобитное орудие, которое пока не добьётся своего, не успокоится. Хоть жупел лей на голову. Ты будешь закрывать двери, запечатывать окна, баба просочиться в любую щель. Бесполезно. Возьмет измором, дождется момента, когда «дичь» даст слабину, но своё получит. Терпению бабы позавидует любой охотник.
Окучивала меня как-то одна ныне столичная особа… Два года окучивала. Нашла в интернете на пиитическом сайте. Слала голые фотки. Приезжала к нам на малую родину, но я был стоек как оловянный солдатик, да и подобные «ухаживания» больше напрягают, нежели радуют.
Так что я не хвастаюсь. Хоть тёлка молодая и симпотная, но всех не облюбишь. Объяснил, что несвободен и своим женщинам не изменяю, – по барабану.
На третий приезд таки нашла коса на камень… После размолвки с подругой был подшофе. Встретились. И понеслась родимая по кочкам. Это я всё к чему рассказываю. Дорогие женщины! Не ругайтесь со своими мужчинами без причины на ровном месте. Лучше вообще не ругайтесь. Они потом прибухнут с расстройства, а бляди вот такие – они всегда рядом кружат, аки вороны.
По поводу ссор – тема отдельная и непростая. Тут, мужики, мотайте на ус. Не всё так просто. Вот в некоторых африканских племенах вообще считается, что у баб нет души. Конечно, я не настолько половой шовинист, скажу так – у женщин душа, вероятно, есть. А вот насчет баб – не уверен.
Может мужская половина читателей удивится, но баба может поссориться с тобой из личных интересов и прочих соображений. Потому что ей так надо. И похер, что ты будешь страдать и ломать голову над тем «что же ты сделал неправильно». Это изначально ошибочный подход к пониманию проблемы. Чаще всего бабы ссорятся со своими мужчинами, преследуя какую-то определенную цель. Одни ссорятся тупо. Другие филигранно провоцируют ссору, чтобы противоположная сторона ещё и виноватой осталась.
Цель в любом случае корыстная, но не обязательно относится к разряду – «прощения попросит, цацку купит». Всё гораздо проще. Личный опыт, знакомая поделилась.
Намечается пьянка-гулянка на турбазе. Встреча однокурсников, мужик наверняка не отпустит. А я с ним поругаюсь, заявляет она. Заранее. И поеду типа к маме ночевать. И телефон отключу, так сильно обиделась. Разумеется, если мужик не тюфяк и с башкой дружит, через некоторое время на таких манипуляциях баба прокалывается. А потом идёт в пешеходно-сексуальный маршрут с вещами, рассказывая попутно, какие все мужики козлы...
Приём этот эксплуатируется в разных степенях тяжести: от дискотеки с подругами, до – уехать к любовнику. Но всегда одинаково. Ради нужного результата.
Глава VIII НЕАДЕКВАТНОСТЬ
Коньяк с оливками и шоколадом неимоверно добрит. И хочется отогнать уже потухшие и ставшие смешными воспоминания, но примеры неадекватности разной степени налезают один на другой.
Как и всякий самокритичный человек, после определенного количества неудач я стал искать проблемы в себе. И задумался о том, не завести ли мне женщину своего возраста. Которая уже знает, чего хочет и от которой можно не ждать неприятных неожиданностей. Вообще никаких неожиданностей не ждать.
И даже завёл. Отрыл среди старых подруг настоящего боевого товарища, с которым находились в приятельских отношениях не один год. Со всех сторон положительный человек. С юмором. Есть общие интересы. Уже взрослый ребенок. Вроде всё предусмотрел. Думаете женская глупость от молодости и с возрастом они мудреют? Хрен-то там ночевал...
Каким-то странным образом, выходя из френдзоны, даже самая адекватная баба теряет последний разум и начинает компостировать мозг. Я с ней месяца не продержался.
К тому времени я уже перестал особо искать каких-либо плотных отношений с совместным сожительством. И мне казалось, что взрослая разведённая девочка тоже привыкла жить одна, и вторжение на мою территорию будет осуществляться от силы пару раз в неделю. Без «му-хрю», розовых соплей с обнимашками и часовыми ночными разговорами по телефону.
Хорошего помаленьку – порадовались да разбежались по своим норам. Опять же с возрастом к людям привыкать сложнее, у всех сложившиеся характеры и прочие закидоны. На всё нужно время. О чём я и попытался дать понять барышне. Как бы не так. Начались каждодневные визиты, даже если я в открытую говорил, что собираюсь пообщаться с друзьями. «Ну я же вам не помешаю», – отвечала дама, брала себе пиво и приходила нарушать мужскую компанию.
Особенно раздражало, что пиво она брала только для себя, а потом присоединялась к нашему, под вялые разговоры. У мальчиков свои секреты и обсуждать свои проблемы хочется далеко не с каждой женщиной, даже если это тёлка друга. Про пиво – не сочтите за мелочность. Просто если ты напрашиваешься в мужскую компанию на равных как «свой пацан», вести себя следует соответственно.
Дальше пошла ревность, и нежелание понять, что я просто хочу побыть один. И ей было не объяснить, что в это время я не вожу других баб. Но расстался я с ней даже не поэтому. Если пассия из предыдущей истории была излишне усердна, эта – ни в какую. Хер знает, может какая психологическая травма в детстве случилась. Но я же мужик, а не кабинет психотерапевта. При этом, очевидно, после долгого отсутствия секса, относилась она к нему с энтузиазмом, но без разнообразия. Она была убеждена, что хороший секс – это залезть на мужика и прыгать на нем три часа в позе наездницы. И разубедить её в этом было невозможно.
Однообразие телодвижений с запретами на оральные ласки с любой стороны – невероятно скучное занятие. Мне даже приходилось имитировал удовлетворение. Да. Мужчины тоже иногда изображают оргазм, если устали и не хотят обидеть партнершу. А потом я сбежал на десятой скорости, так и не достучавшись до сознания дамы. Со мной до сих пор не разговаривают. Хотя вообще ничего плохого человеку не сделал. Просто хотел иногда отдыхать.
Сбежал я даже не из-за никудышного секса. Просто хотелось, чтобы он был пореже. Если плохой секс реже, он кажется хорошим. При условии, если он не с мозгом, конечно. Не пытайся она меня обложить, как волка флажками, чтобы видеться каждый день, общались бы до сих пор.
Глава IХ СТАНЦИЯ ТАТАРСКАЯ
Пока я предавался забавным и не очень воспоминаниям, в купе явился ангел. У ангела было красивое простое лицо и длинные крылья в форме ног. Явился он не один, а с большим чемоданом и согнал меня с насиженного места.
Но я отнюдь не расстроился. И даже помог ангелу разместить тяжелый багаж и помог постелить постель. А как быстро и умилительно она уснула! Так безмятежно спят только люди с чистейшей совестью или отпетые уголовники. Я мог бы любоваться ей бесконечно, но почувствовал, что влюбляюсь.
Когда-нибудь она, конечно, станет подобием замшелой, напугавшей меня бабки. А пока – это полураспустившийся бутон. Рядом с такими девушками начинаешь чувствовать себя героем, способным свернуть горы, но при этом, очень потным и грязным героем. Как будто ты только что починил унитаз или спас мир. Или просто едешь в поезде вторые сутки.
И хочется срочно переодеться в смокинг и играть на лютне. Но ни того ни другого под рукой нет. Поэтому я просто пошёл до вагонного ватерклозета и на всякий случай помыл хуй. Завтра спрошу, как зовут.
Не важно у меня с романтикой...
Ещё вчера, сидя в вагоне-ресторане, я подумал о том, что неплохо бы послушать дорожных историй от кого-нибудь из обслуживающего персонала. Уж кто-кто, а девки за рейсы всякого понавидались... Подумал я, вероятно, очень громко. Вселенная меня услышала и уже сегодня ко мне подошла познакомиться хорошая девушка и повар по совместительству – Наташа.
Надо признаться, что в первый день официантки смотрели на меня подозрительно. Сидит с банкой пива три часа подряд, и что-то пишет в увесистую тетрадь. Любопытство взяло вверх, и меня спросили, чего я там записываю.
Я не стал прикидываться ревизором и честно сказал, что я писатель. Как ни странно, но мне поверили и сказали, что в первый раз видят живых писателей. Сие выражение показалось мне довольно забавным, ибо мёртвых писателей они не видели и подавно. По моему разумению увидеть мёртвого писателя можно только одним способом – найти живого и умертвить. Ну или накрайняк стать свидетелем убийства, что не просто большое, но ещё и сомнительное везение.
По счастью все обрадовались моей живости. На следующий вечер я ел солянку уже под водочку, а ко мне в тетрадь добавилась пара историй, рассказанных Наташей.
У многих людей кроме основной, пусть и любимой профессии есть хобби, и Наташа не исключение. О том, что профессия любима, я догадался по качеству солянки, а хобби у Натальи простое. Но очень милое. Когда поезд отъезжает от какой-нибудь станции Наталья любит махать из приоткрытого окна вагонной кухни незнакомым людям на перроне.
К слову, люди в основном реагируют позитивно. Машут в ответ и улыбаются. Особенно радуются дети, но случаются и конфузы. Хотя, за всё время пока Наталья практикует своё невинное увлечение, неадекватных реакций было всего две.
Одна бабушка, увидев, что ей машет незнакомая девушка – почему-то перекрестилась. Но самая экстраординарная реакция случилась, когда она помахала на безымянном полустанке двум молодым парням. Один из них повернулся спиной, снял штаны и показал отъезжающей Наташе белую прыщавую жопу.
Наташа призналась, что созерцание чужой жопы в ответ на приветливое махание несколько её расстроило. Но потом она решила, что может быть у этого молодого человека тоже есть своё, пусть и менее привлекательное хобби – показывать жопу поездам. Расстались мы на дружеской ноте, и Наташа даже оставила мне свой телефон, по которому я обязательно когда-нибудь позвоню. Вот только допишу повесть. Надо бы всё-таки позвонить раньше. И не потому, что она скромная, симпатичная и как две капли воды похожа на мою учительницу литературы…
А вот с ночной феей, ради которой хотелось играть на лютне и свершались ночные омовения, я так и не познакомился. Эта корова продрыхла целый день.
Как-то на стоянке в Екатеринбурге, или как сами жители ласково называют свой город – в Ёбурге, на железнодорожные пути перед отправлением поезда вышла собака. Крупная старая дворняга с отвисшими сосцами, которые вскормили не одно поколение щенков. Она просто вышла и легла на рельсы. Прямо на стык стрелок перед двумя стоящими поездами. Чтобы наверняка. Поедет не один, так другой.
Выходить из кабины и вообще из поезда на путях машинистам строго запрещено вполне разумными правилами. Поэтому машинисту только и оставалось – гудеть до последнего, чтобы спугнуть псину. Но собака уже всё для себя решила.
Она просто устала. Грустно усмехнувшись, Наташа добавила, что вот, мол, собачья Анна Каренина. Эту Наташину историю пересказывать особенно тяжело. Впрочем, она не требует подробностей. Поезду пришла пора двигаться, потому что у него расписание. Собака осталась на путях, потому что у неё своё. У каждого есть своё расписание…
Продолжение следует...
© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff
