Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 973 поста 76 747 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

46

Особенности русской корпоративной охоты

Начало: Начало

Для тех, кому непонятны сокращения: Глоссарий

На похоронах я всегда стараюсь  побыть в стороне. Я давно заметил, что даже такие грустные и, казалось бы, не очень сопутствующие живому общению события, многие коллеги и сослуживцы, особенно находящиеся на пенсии, используют как раз для этого. Этакая встреча выпускников в чёрных тонах.

Так было и сейчас. Народу на похороны Минина собралось много, всё таки он поработал и в следствии, и в БЭПе, и в штабе… Люди собрались кучками по интересам, пожимали друг другу руки, кое-где улыбались. Выглядело всё это не очень.

Однако и  просто как с человеком, с Толичем  пришло попрощаться много народу.

Вместе с ними я и зашёл в полутемное просторное помещение собора, в котором проводили прощание. Кивками поздоровался со своими, постарался обойти или минимизировать общение с теми, кто проявлял желание пообщаться и, наконец, нашёл тихое и незаметное место у одной из колонн с образами.

Толич умер типичной смертью отслужившего до максималки полицейского пенсионера. Сердце. Где то я видел статистику, по которой шестьдесят процентов милицейских пенсов в России заканчивают именно так, причём в течение года после отвальной. Не акклиматизируются на гражданке.

Мысли мои на похоронах не отличаются оригинальностью. Я вспоминаю человека, оцениваю то влияние, которое он оказал на меня, на мои поступки и решения, говоря спасибо. К людям, которым спасибо я сказать не могу, на похороны я и не хожу.

Спасибо и прощай, Толич!

Тем временем жизнь продолжалась, и в конце аномально тёплого и сухого октября, из отпуска вышел НС, принеся с собой дурное известие: к нам едет генерал. И не просто там какой-то заштатный генерал из ебеней с лампасами из красного лифчика своей генеральши, а прям профильный эшный генеральский генерал из Москвы, заместитель по общим вопросам (мы в провинции зовём таких «зам по нихуям») самого начальника Главного противоэкстремисткого управления по известной нам подписью в шифртелеграммах фамилией Карманов. Желает его высокоблагородие поохотиться на наших просторах и застрелить не какого-то там "глухаря аль куропатку", а  ни много ни мало – лося.

Новость эту сообщил Ломтёву непосредственно Кабанов, благополучно перевалив свои заботы на здоровую голову, под эгидой «ваш генерал - вы и встречайте». Было очевидно, что Дракон уже не раз примерил перед зеркалом генеральские погоны, полностью уверен в их получении, в своих мыслях связан вовсе не с нами, а с далёким  восточным регионом и на каких-то заезжих, пусть даже в больших чинах, ему плевать с высокой колокольни.

Разруливать задачу пришлось полностью Ломтёву, ибо он единственный знаток охоты на зверей среди нас (остальные практиковались только на людях и то без летальных исходов. Хотя да, зверья тут тоже хватало) и обладал контактами, позволявшими решить этот вопрос. Я, например, тут был совершенно бесполезен.

Практически в течение часа после озвучивания  изложенной шикарнейшей новости, обещавшей недетский геморрой всему Центру, на телефоне Ломтёва раздался звонок. Звонил некий майор, помощник Карманова, который великодушно сообщил дату приезда владетельного сеньора чиновника в нашу область, к которой желательно договориться о проведении охоты, местах проживания для генерала и его друзей в количестве четырёх человек и ещё четырёх рабовжополизов, рыб-прилипал, блин, да что ж меня понесло,  ценных помощников как и он сам. Короче восемь человек. Потом  майор стал зачитывать длиннющий райдер, включающий всё, что хотел бы видеть начальник при проведении охоты, перед зачиткой доверительно заверив, что еду, выпивку, оружие и патроны они привезут своё. Тут и произошёл первый утык: Ломтёв, сам опытный охотник, вполне себе представлял, что представляют собой охотничьи угодья в нашей области, в которых егеря предоставляют услуги на хорошем уровне. В таких угодьях чванство и чинопочитание не в ходу, в них охотятся люди, стоящие намного повыше чем Карманов, там за такие «райдеры», да и вообще за алкогольные возлияния перед охотой могут послать (и посылали) не то что генерала, но и федерального министра. Хороших баз и егерей мало, а вот министров и генералов у нас полно. Перетопчутся.

Поэтому, когда майор уже дошёл до строчки «беспилотник самолётного типа, сверху смотреть чёб начальство с кабанью какашку не наступило» Ломтёв сухо сообщил майору, что он постарается договориться с охотой на лося, на хорошей базе с хорошими егерями (связи и дружеские знакомства Ломтёва позволяли это сделать) под действующую лицензию. При этом все райдеры, бани, проститутки, хор ангелов и цыгане с медведем сразу идут в одном направлении – на хуй. Что господа охотники хотят поиметь – пусть везут с собой. Хоть самолёт с радаром в жопе.

Майор хмыкнул, угрожающе сказал что доложит руководству, однако подробно оговорил время следующего созвона, чтобы точно знать место встречи и повесил трубку.

НС полез в верхний ящик стола за «успокоином», коктейлем из трёх видов травяных таблеток.

- Чует моя жопа, нам скоро пиздец - обратился он ко мне запивая таблетки зелёным чаем.

- Да ладно – похуистически сказал я – договоримся. Можешь этому шнырю даже беспилотник пообещать, я с Андрюхой поговорю и коптер у него выпрошу снова, как по Иеговым. Хоть чем-нибудь угодим.

Охоту, собственно наметили на 5 ноября. У нас оставалась неделя на подчистку хвостов по работе, договоры с необходимым и сборы. На практике ( и у меня, и у Ломтёва и у выбранного третьим в гоп-компанию организаторов Ромы, был опыт гостевания высоких должностных лиц, как положительный, так и негативный) приезжающие в чинах любят побухать после охоты с встречающими, послушать байки и покачать головой местным проблемам ( в душе улыбаясь их малозначимости по сравнению со столичными и моментально забывая). Мы же со своей стороны прекрасно знали, что вся эта видимость общения «на равных» -всего лишь именно видимость. Так почти всегда и выходит на этих охотах. Люди делают вид, что интересны друг другу, хотя всем всё «до синей звезды». Однако побухать и оставить о себе хорошее впечатление, даже просто не иметь претензий от столичных шишек было неплохо. И стоило пары – тройки дней суеты и возможной пьянки. Поэтому предполагалось, что мы втроём пропадём с радаров, как минимум на трое суток. Дракон милостиво смирился с этим.

Четвертого числа с утра бумажка с записями «что надо сделать» покрылась огромным количеством крестиков, означавших «выполнено». С самого утра мы залезли в «Приору» и погнали делать «контрольный выезд», осмотреть как оно всё будет да и с людьми познакомиться.

Охотничья база, с которой договорился Ломтёв, находилась в семидесяти километрах от областного центра, на берегу неширокой реки  в красивейшем берёзовом лесу.  База была из тех, где нет особого внешнего шика, «дорого-богато», золотых унитазов и серебряных ложечек к кофию из задниц африканских кошаков. Всё было сделано просто, и, вместе с тем гармонично и красиво: небольшие бревенчатые домики для гостей с двумя маленькими спальнями и одной кухней-гостиной были разбросаны по лесцу вокруг большого дома для собраний, выстроенного из толстенных стволов, и напоминавшего главный дом в поселении викингов. Там стоял длинный стол, имелся открытый огонь в застеклённом кубе, камин и все атрибуты хорошего, качественного отдыха. На стойках по стенам центрального здания располагались стеллажи  с различными «мужскими» ништячками, от книг про охоту и оружие, деревянных изделий ручной работы до гленкернов, алебард и «охолощённых» винтовок. Чучел, кстати, какими любят утыкивать  охотничьи домики, нигде видно не было. Чуствовалось, что тут распоряжались люди со вкусом.

Ещё здесь даже была конюшня с тремя лошадьми, гараж, в котором находились квадроциклы. На берегу стоял ангар с двумя лодками.

На  базе нас дружелюбно встретил  старший егерь, представившийся Алексеем и пара его помощников: шестидесятилетний Никита Сергеевич (действительно похожий на Хрущёва) и дагестанец Рамзан.

Алексей показал хозяйство, уточнил количество ожидавшихся гостей, поинтересовался наличием опыта в охоте. Узнав, что у меня и у Ромы нет ни опыта, ни особого желания стрелять по красивым зверям, улыбнулся и предложил нам побыть загонщиками.

С Ломтёвым Алексей был знаком шапочно, через общего знакомого, охотившегося и с одним и с другим и недавно ставшего главным врачом областной больницы. Подробностями я обладать не стремился, однако знал, что в своё время Ломтёв этому знакомому нехуёвски так, и бескорыстно помог.

Короче походили, посмотрели, повосхищались.

Напоследок Алексей спросил:

- Ну и цель то у людей какая будет в итоге? Побухать на природе или всё таки лося взять по-серьёзному?

- Вроде как по-серьёзному – ответил ему НС – правда, мы с ними никогда не выезжали, первый раз. Но люди взрослые приедут и с головой дружить должны.

- Вы, когда будете созваниваться с ними сегодня  - покачал головой Алексей – сообщите им, что у нас всё жёстко устроено. Бухими в лес я никого не отпущу, охотой распоряжаюсь я, и слушаться меня беспрекословно надо будет. Хоть ты генерал, хоть разгенерал.  У нас тут и из правительства люди правила соблюдают. Объясните им, хорошо? Егерь пристально посмотрел на Ломтёва. Тот просто кивнул.

- Ну и отлично. Я назавтра баню скажу нагреть, у нас баня – огонь просто. Ну, до завтра.

- До завтра – протянули Алексею поочереди руки мы.

Уже дома НС позвонил майору переговорщику, настоял на личном разговоре с Кармановым и передал  всё, сказанное Алексеем почти слово в слово. (с учётом субординации и приличий, разумеется). Карманов выслушал, сказал что «не первый раз» и сухо попрощался.

На следующий день, с самого раннего утра, мы уже увиделись снова. Поскольку сегодня был день знакомств и заселения и встречу высоких гостей запланировали на десять часов утра, мы располагали временем, чтобы занять пару домиков (Ломтёв заселился с Ромой, я же, тактически помедлив, въехал, как барин, в персональный). Перетащили из личного лифтованного и вылизанного «Патриота» НС барахло, попили кофейку в общем зале,  где уже горел огонь в красивом застеклённом очаге, потрындели с Алексеем о том и о сём и, оставив Рому на хозяйстве, к десяти часам поехали встречать гостей в условленное место, дорожной развязки, до  которой было километров двадцать.

Здесь я первый раз понял, что к нам едут люди, думающие исключительно о себе. На развязке мы протусовались битых четыре часа. Прождав первый час немного заволоновались и Ломтёв позвонил шнырю-майору. Тот сказал, что всё в пордке, они немного задерживаются и скоро будут. Ещё через час звонок повторился и нам снова сообщили, что они вот-вот на подъезде.  Третий час полностью копировал предыдущие. К двум часам дня мы немного озверели и весьма проголодались. Я был готов послать всех нахуй и убеждал Ломтёва в своей правоте. Пусть ищут место сами, милиционеры всё таки. Тот, несколько больше сдержанный по характеру,  предлагал ещё немного подождать. Поскольку ключи от автомобиля были у него, мне пришлось смирится, изливая возмущение в тихом пиздеже. Однако НС не выдержал и сам, и уже вначале третьего набрал номер непосредственно Карманова. Тот взял трубку, царственно сообщил, что они уже поели и минут через двадцать ожидают прибытия к развязке. То есть всё это время охотнички до халявы питались в недалёком райцентре забив на то, что их ждут. Ясно-понятно.

Через четверть часа за кормой «Патрика» на обочине выстроилась кавалькада из трёх чёрных, нет чОрных, автомобилей: всенепременный атрибут московской чиновничьей успешности «Гелик» и два тонированных в «ноль» двухсотых Крузера.

Мы вылезли из машины.

Из немецкого автомобиля выскокнул невысокий поджарый мужик лет тридцати и резво подошёл к нам. Больше из машин не вышел никто.

- Леонид – пожал руки Ломтёву и мне мужик  - здравствуйте!  Это и был тот майор, с которым и велась основная беседа.

- Долго вы – протянув руку сказал НС – хоть бы сказали что задерживаетесь

- Мы сами не ожидали – без сожаления ответил Леонид странно посмотрев на НС. Видимо искренне полагал, что претензий к шерифу индейцы иметь не могут.

- Ладно, поехали за нами, нас уже ждут – махнул рукой НС.

Поехали. Судя по всему Ломтёва такое общение зацепило тоже, ибо ехал он не больше восьмидесяти, соблюдая все правила, что несомненно должно было выбесить привыкших к скоростям платных дорог москвичей.

Вечер дня приезда прошёл в этом же стиле общения патрициев с плебсом. Приехав на базу, пассажиры внедорожников заселили предоставленные им дома, перетаскали в них кучу дорогущего снаряжения и металлические кофры с оружием. Потом закинули пакеты и коробки в центральный дом для ужина. Ужин им готовили два из четырёх помощников. Вопреки ожиданиям алкоголя охотники привезли немного, всего несколько бутылок дорогущего МакКалана. Знакомиться с нами никто не собирался, всё общение с нами взял на себя Леонид, иногда Ломтёву, которому всё же пришлось присутствовать при всех манипуляциях, задавал вопросы Карманов. Статус остальных приехавших остался для меня загадкой, один из них явно был военный, двое гражданские,  но сильнее вдаваться в подробности и изучать их я не стал. Ни к чему это.

В такой атмосфере пытаться организовывать совместный ужин (как это обычно практикуется на охотах) было бессмысленно, мы с Ромой вообще удалились по норам. Чуть позже пришёл и НС, отказавшийся от предложения поужинать в большом зале.

Я, кстати, до темноты провел время с большей пользой, чем дала бы какая-либо пьянка и дочитал, наконец, привезённого с собой Сапковского.  Распаковал, посмотрел , а потом снова сложил обратно в кофр взятый с собой коптер. Обойдутся, нехрен шиковать.

Часов в восемь мы втроём, собрались поужинать привезённым с собой. Воспользовавшись тем, что от бани приезжие отказались, накрыли на втором этаже неплохой стол, зазвали туда Алексея, Рамзана и Никиту Сергеевича и крякнули вчетвером (Рома и Рамзан не пили) «нольпять» коньяка. Отлично посидели, поговорили, Алексей заодно расписал нам с Ромой обязанности загонщиков. Часов в десять разошлись спать, охота была намечена на раннее утро.

Утром, ещё затемно, в дверь постучал объезжающий все домики на квадроцикле Рамзан.

Переоделся в лесное, напялил сверху выданный Рамзаном яркий жилет и оранжевую шапочку. Взял документы, чехол со своим безотказным помповиком и пошёл на сбор и инструктаж, на площадку перед общим домом. В доме мягко горел свет, следов вчерашнего ужина видно не было, зато Алексей зарядил кофемашину неплохим кофе. Удалось урвать себе кружечку крепкого двойного эспрессо. А неплохо, да.

На площадке тем временем собирался народ, Рамзан один за одним подгонял квадроциклы, а поодаль приехал и тёзка Хрущёва на большом шестиколёсном «Трэколе». Подтягивались приезжие, одетые в охотничье и выглядевшие на фоне нас, одетых в простецкий юзанный камуфляж как голливудские звёзды: коричневая кожа на сапогах, ягдташах и патронташах, шляпы с когтями и перьями, замшевые куртки цвета хаки. Винтовки дешевле трёх сотен за ствол я у них не заметил. Оптика соответствовала.

Когда все участвующие в охоте собрались на площадке перед домом, Алексей начал инструктаж. Коротко, но интересно объяснил, кого и как можно стрелять. Особо отметил, что лосих, даже если выйдут, стрелять категорически нельзя.

- Те кто на номерах. Поедете на этих квадроциклах – указал Алексей на выстроенные рядком «Бомбардье». Загонщики вместе с Никитой Сергеевичем и Рамзаном на «Трэколе» - последовал взмах в сторону шестиколёсного монстра.

- Доехав до места, спешитесь и, говоря шёпотом, следуете гуськом за мной. Идя не переговаривайтесь – продолжал Алексей неодобрительно смотря как москвичи слушают его вполуха, переговариваясь между собой - Я вас расставлю. Покажу, с какой стороны пойдёт загон, если вы не поняли. После этого всё, вас поставили на номер и группа пошла дальше. Обязательно посмотрите, где стоит охотник на номере перед вами. Определите его визуально. Помашите ему, только не кричите. Пусть он вас тоже заметит. Тоже самое и следующему стрелку. Все, теперь вы знаете, где стоят люди слева и справа от вас. Начало загона  вы услышите. звуки , крики , выстрелы. Не ошибётесь.

Пожалуйста, оценивайте свои шансы на выстрел. Если лось примерно в семидесяти метрах от вас, у вас гладкоствольное оружие…

-У нас нет гладкоствольного, только нарезное – перебил Алексея Карманов

- …и вы видите, что зверь идёт на соседний номер сокращая до него расстояние – пропустите, не стреляйте - Алексей никак не обратив внимания на ремарку Карманова продолжал -  Но и мешкать не надо. Оценивайте свои шансы на удачный выстрел по обстоятельствам. Когда загонщики выходят на линию стрелков, вы продолжаете стоять и никуда не уходите. Бывает всякое. Например я решу прогнать загонщиков со стороны вашей спины , т.е. с обратной стороны. Загонщики уезжают, а вы просто разворачиваетесь на 180 градусов и продолжается охота. Понятно?

- Понятно, давайте заканчивать – сварливо сказал тот, кого я посчитал военным – слышали всё такое по сто раз.

- Простите, но я всё таки продолжу – твёрдо сказал Алексей – С номеров снимаю только  я. Не загонщик, не сосед, а только я. Самое главное на охоте безопасность. Никакой лось не стоит прострелянной ягодицы соседнего номера. Стоя на номере ни в коем случае не стрелять вдоль стрелковой линии. Даже если вышло 10 кабанов вперемешку с пятью отборными быками и встали на линии.

- Ещё, коротко – Алексей видел, что его слушать почти перестали, охотники бродили между квадриками, уже в открытую разговаривали друг с другом о своём  -  покидать свой номер в самовольном порядке, нельзя! Стрельба разрешена только в своём "створе-секторе" с определёнными углами! Створ-сектор каждому покажу я.

- Странные люди - тихо пробормотал Алексей закончив инструктаж и снова повысил голос – Последняя формальность: расписываетесь в этом журнале и переписываете свой номер РОХа. Потом  на охоту.

Перед выездом возникла ещё одна проблема. У охотников были с собой длинные стульчики, сидеть на номерах, а у помощников ещё и большие зонты в камуфляжной раскраске. Везти их на квадриках было неудобно и потребовалось время, чтоб их закрепить.

А потом поехали.

Быть загонщиком на охоте оказалось достаточно просто. Идёшь себе по лесу, держа краем глаза мелькание среди деревьев  Красной шапки Никиты Сергеевича слева и оранжевой шапки Ромы справа. Дышишь свежим осенним воздухом, иногда создаёшь шум. На мой взгляд лучше, чем палить по зверью ради трофеев. Потом, когда послышались выстрелы, стало не так благостно, в голову полезли мысли, что всё это может полететь и в тебя, живо возникали образы мощных иностранных винтовок в руках стрелков, пуля ведь не разбирает, кабан ты, или оперуполномоченный. Однако всё обошлось. Ну почти всё.

К линии стрелков мы вышли часа через три, когда выстрелы смолкли. Охотники с номеров стояли возле квадроциклов кучей, там определённо слышался разговор на повышенных тонах.

Нас встретил НС с очень злым выражением лица. На мой вопрос, что произошло, он только махнул рукой – Потом объясню!

Но я ж любопытный, я подошёл  поближе.

Четверо важных гостей стояли кучкой, поодаль от них сгрудились помощники. Алексей, с красным лицом, явно сдерживая себя, чтоб не орать отчитывал  на гостей , как школоту. Они в ответ, пытались как раз орать.

- …Считают себя шишками! Я вам всё рассказал. Вам было плевать - тяжело роняя слова говорил Алексей – теперь плевать мне. У вас будет три часа собраться и покинуть частную территорию!

Было видно, что он прямо воздерживается от того, чтоб не материться.

Гости стали громко возражать, протестовать не чураясь угроз.

- Я сказал – с видом индейского вождя произнёс Алексей, напряжение выдавали лишь краснеющие лицо и желваки на скулах – ваши угрозы мне параллельны.  Вашу добычу оставят вам, вы её заберете, но вас на базе больше не будет. Никогда. Можете не называть имена, я могу назвать вам тоже. Проблем я не боюсь. Три часа – и вы валите.

- По машинам – сказал он отвернувшись – Рамзан, возьми этих – Алексей указал на группу помощников  - и загрузи лося в вездеход. Пусть заберут его.

- Вы на чём поедете? – это уже он повернулся к нам.

- Мы пешком пройдемся – сказал НС. Видно было, что ехать с москвичами ему не хочется. Я был с ним согласен. Пялившийся на птичек Рома, судя по всему тоже.

- Как хотите – Алексей зло оглянулся на рассаживающихся по  квадрикам москвичам -  На базе поговорим. Вы-то оставайтесь, завтра поедете. А эти утырки больше здесь охотится не будут.

Идти было километров пять, пока шли, Ломтёв рассказал нам с Ромой в чём дело.

Оказалось, что на номера вышел здоровый лось, но вышел на край, где стояла пара помощников, в том числе Леонид и те промахнулись. Карманов и «военный» начали раздражаться, пиздеть по радиостанциям на своих миньонов, а тем временем через них пробежала пара кабанов, которых тоже не взяли. Это распалило охотников настолько, что один из них (не буду показывать пальцем) сломал свой стульчик об землю. И настолько, что когда в сектор стрельбы одного из гражданских вышла лосиха, её и пристрелили. Причём стреляли из всех стволов, много, не ограничивая себя ни секторами ни указаниями Алексея.

За малым «военный» не получил пиздюлей. Ругань стояла до небес. Мы притопали уже к затуханию конфликта.

Ломтёв естественно, был полностью на стороне Алексея. Тот, как старший, отвечал за всё и за всех. Правда НС начальству не высказывал, но злило его произошедшее сильно.

- Ну хоть никого не убили – резюмировал Рома – а ведь могли. Его слова, вместе с совершенно распиздяйским выражением лица развеяли обстановку. До базы мы шли обсуждая случившееся, поржали , и пришли к выводу что нам должно быть похуй. Косяк всецело на гостях.

Подходя к базе, телефон Ломтёва издал громкую трель. Звонил Карманов.

- Ну что, Николай, охота у тебя не получилась! – заявил генерал – Ничего, с тебя ещё одна тогда, позже, может по зиме. А хамло это мне ответит. Так что готовься!

Вот ведь действительно особый менталитет!

Когда мы вышли на базу, никого, кроме местных на ней не было. И у нас было много тем к обсуждению. А так же оставалось ещё и средство для обсуждения этих тем, в размере двух бутылок коньяка, которые вечером же, на этот раз вшестером, и уговорили в большом зале под утиное карпаччо местного изготовления.

Как ни странно, последствий не было. Даже Дракон молчал, лишь поинтересовавшись как прошло.

Так не бывает.

Иллюстрация из интернета.

Иллюстрация из интернета.

UPD:

Продолжение: «… Is be more like me, and be less like you»

Показать полностью 1
139

Беги Вова, беги.... № 4 (про "уставших" путников в ночи)

Беги Вова, беги.... № 4 (про "уставших" путников в ночи)

1. Эта история случилась в декабре 1990 года. Я в то время получал второе высшее образование, а в свободное от учёбы время считался директором магазина в Каменск-Уральском ТОРГе. Наивно предполагая, что после получения профильного диплома получу шанс через некоторое время возглавить эту унылую организацию. По юной поре и отсутствию жизненного опыта, абсолютно не понимая, что дело изначально провальное и шансы мои нулевые, поскольку я не был членом КПСС, не имел обязательного для этой должности выдающегося пуза и солидного возраста. Что в те времена было необходимым минимумом, поскольку образование, навыки и умение ладить с людьми тогда не считались достаточным основанием для карьеры.

2. Однажды, сдав очередной экзамен, мы с сокурсниками зависали в ресторане директором которого был наш товарищ по учёбе. Поэтому, как водится среди друзей, стол наш был бесплатным и в 23.00. нас на выход не попросили. В силу этих обстоятельств наша дружная компания напилась более, чем обычно.

Кому пришла идея попариться в бане, не известно и поныне.

3. Прочим, среди равных в нашем тесном кругу имелся руководитель банно-прачечного комбината, в дальнейшем просто бани. Человеком он был довольно прижимистым а проще сказать - клиническийм скупердяем. Что на него в этот раз нашло и почему он решил нас порадовать этим атракционом невиданной щедрости так и осталось за скобками.

Но вот случилось .....

Чувак видимо под действием винных паров на время позабыл что он жадина-говядина, пригласил всех присутствующих к себе в заведение и отказов не принимал. Последним и решительным аргументом посетить находящуюся под его опекой баню послужило упоминание нашего одногруппника о наличии в его "кефирном заведении" здоровенного бассейна и основательного запаса чешского пива.

Досадной мелочью, для того, чтобы оттянуться и поправить пошатнувшееся за время сессии здоровье, оставалось только расстояние, которое нам надо было преодолеть, дабы добраться до вожделенных веников, парилок и запотевших кружек с "янтарём". Поскольку заведение нашего закадыки находилось в г. Асбесте, что было примерно в 80 км. от Екатеринбурга, где мы в это время находились.

"Бешеной собаке сто вёрст не крюк", единогласно решила хорошо подвыпившая компания.

Мы довольно бодро собрались и двинулись к выходу. "Кабатчик", как самый трезвый, сел за руль, остальные пятеро заняли места в машине, а поскольку мест в салоне для всех желающих попариться не нашлось, то будущего радушного хозяина сложили в багажник, как самого "ужратого".

Конечно, это было не совсем уместно, т. к. мы ехали к нему в гости и на его же собственном автомобиле. С другой стороны, зачем так напиваться, культурные же люди.

Километров через 50-60 мы остановились размять ноги, "покурить" и покурить, для чего вышли из машины и открыли припасённый коньяк. Через минуту кто-то из нас вспомнил о потенциальном гостеприимном хозяине, и мы открыли багажник позвать его к нам присоединиться.

"Банщик", однако, выбираться из недр не спешил, и тогда мы решили, что он всё ещё пребывает в алкогольной коме, проигнорили его отсутствие и продолжили общение..... А через минуту за нашими спинами взревел мотор, и машина, с пробуксовкой, развернувшись, уехала в ночь.

Впечатления на компанию это событие никакого не произвело, все просто подумали о дурацкой шутке перебравшего друга. Однако, когда прошло уже минут десять и была допита бутылка, мы начали всерьёз волноваться. По причине что на улице было несколько прохладно, примерно под -20°C .... а так как все вышли наружу без верхней одежды, то .......

Надежда, что наш товарищ скоро вернётся, таяла (замерзала) с каждой минутой, а ждать, что кто-то подберёт пять "тревожных" мужиков на ночной дороге, было маловероятно. Идти назад надо было довольно далеко, да и недальновидно - вдруг "угонщик" вернётся, поняв, что натворил.

Ситуация была патовой.

Задумались.....

Через минуту вспомнили, что не так давно проезжали населённый пункт, в котором явно найдётся место где можно согреться и телефон.

4. Единственным в нашей команде без пуза и одышки был ваш рассказчик, поэтому считалочка, кому выдвигаться за подмогой, не понадобилась, и я тронулся в путь.

Бежать за подмогой пришлось относительно недолго, и спустя примерно час, пару раз навернувшись на тёмной и скользкой дороге, я прибыл в посёлок Белоярский.

Где прорысив примерно с километр вдоль главной улицы, я обнаружил "скворечник" с гаишниками и, наверное, в первый раз в жизни был им рад от всей души.

Пожалился служивым о нелёгкой судьбе студента-заочника и, наврав им о внезапно сломавшейся машине, попросил вызвать такси.

Менты, оказывается, тоже люди. Поэтому прониклись и готовы были помочь, когда надо. Ребята даже войдя в положение налили для согреться 100 грамм и предложили довезти меня до места на дежурке, если я им её заправлю.

Однако помятуя о не совсем трезвом водиле и пропавшей машине, я, сославшись на то, что карманы мои пусты, отказался.

Довольно скоро постовой тормознул проезжавший мимо ржавый рыдван с "шашечками" и, попросив его хозяина помочь попавшим в беду студентам, позвал меня, сказав, что обо всём договорился.

Водила попался матёрый и домчал, куда попросили, очень быстро, а по прибытии на место окончательно растопил лёд и стал нам лучшим другом, продав замёрзшим до икоты бедолагам по сходной цене литр, будем считать, что водки. Который окоченевшие парни всосали в минуту и без закуски, ну а недостаточно запасливый, как выяснилось, таксист загрустил о упущенной выгоде, поскольку у него с собой больше не было.

"Банщика" мы выловили только через два дня на следующем экзамене. Бить пока не стали, но попросили рассказать всё. Ну а там по результатам.

Эта скотина поведала следующее:

Он очнулся, когда открылся багажник. На всякий случай затаился. Выглянув, увидел стоящих к нему спиной незнакомых мужиков. Понял, что находится в багажнике собственной машины и подумал о нехорошем. Потом тихо прокрался за руль и уехал как можно дальше от "опасности". В город пьяным заезжать побоялся и бросил машину в пригороде. Где не помнит и найти уже два дня не может.

5. Предъявить недоумку нам было нечего - у недоумка просто сработал инстинкт самосохранения.

Совместными усилиями память мы ему смогли "перемотать" только до 23.00 того дня, когда мы отмечали сданный накануне экзамен. А вот дальше у этого дятла в его пустой башке был полный провал, и он не помнил вообще ничего, в том числе и о своём приглашении нашей компании посетить курируемое им учреждение.

Воспоминания у этого..... отсутствовали вплоть до того момента, когда он решил, что его похитили, и "включился" утырок только тогда, когда открылся багажник - такая вот беда на нашу голову.

Пропавшую машину мы искали три дня и нашли почти случайно в одном из неприметных дворов недалеко от въезда в город. К нашему огромному облегчению, одежда и самое главное - сумки с зачётками оказались на месте.

На последующие предложения нашего друга из Асбеста съездить к нему в гости, отдохнуть и попариться в бане все наши, как один, отвечали вежливым, но твёрдым отказом.

Беги Вова, беги...№ 1,2,3.

Беги Вова, беги..... или 120 дней из жизни "чушпана"

Беги Вова, беги..... №2

Беги Вова, беги.... №3 или время сдавать сопромат

Показать полностью
50

Радикальные меры

Радикальные меры

Я очень люблю своего мужа и поэтому кормлю его вкусно и полезно. Вот только он довольно много времени проводит вне стен нашего дома, и что он там жрёт из чужого корыта, мне неведомо. Видимо, по этой причине у родного человека часто бывает изжога.

Мои просьбы пропить препарат от этой напасти он, как правило, игнорирует, предпочитая метод - "само пройдёт". Однако в этот раз, видимо, изжога была поизжожистей, чем обычно, и длилась дольше одного дня. Может, повлияло, что он на днях основательно гукнулся со своего боевого коня или звёзды так сошлись.

Поди знай.

Обычно он не вмешивается в то, как я веду дом и хозяйство. И уж тем более в то, как я вижу интерьер нашего дома, какая в нём мебель или обои. Ну.... за редким исключением:

Про пятого всадника Апокалипсиса

"Акушерка" поневоле, или как я в первый раз принимал роды

И т.д.

Однако в этот раз, видимо, рефлюкс его задолбал основательно, и ненаглядный нарушил данное мне и самому себе слово не лезть, куда не просят.

Прочитав в интернете советы "знающих людей" о том, как избавиться от изжоги без помощи лекарств. Он добыл из недр гаража запылившуюся со времени своего последнего использования цепную электропилу и решительно взялся за дело.

Макита своё дело знает. ВЖЖЖЖИИИК сказала пила, и задняя стенка нашей купленной в своё время за приличные деньги кровати стала снизу вдвое короче. Муж с довольным видом посмотрел на дело своих рук и объяснил, что теперь мебель стоит под правильным углом, и изжога изгнана из нашей жизни навсегда.

Да и фиг бы с ней этой мебелью, но вот только когда проснулась сегодня утром, то было стойкое ощущение, что спала я стоя, как лошадь.

Любовью мы с моим милым в обновлённых интерьерах пока не занимались.... Но я в предвкушениии.

P.S. Со слов жены записано верно.

Показать полностью 1
2267

Ответ на пост «Исповедь сотрудника МВД»674

Середина 90-х, заполярный городок, три часа ночи утра, лето, полярный день - светло как у негра днём, в школу не надо.
Выхожу из подъезда своей пассии из параллельного класса, родители её заводчане, спят и не знают, что на второй этаж их сталинки на Фишер-стрит (привет 60-ка) в комнату их дочери легко запрыгнуть с козырька подъезда, и туда уже проник какой-то хмырь.
По несчастью К счастью, для родителей, из-за малого опыта и юного возраста ограничились петтингом и жаркими поцелуями и девичья честь не пострадала (в тот раз)

Выход из подъезда в принципе происходил примерно так же как и вход)) с козырька подъезда.
И вот, как говорится, в ненужное время в ненужном месте, я спрыгиваю сверху и из арки выезжает бобик с двумя „чудесными" сотрудниками МВД.
На вопрос, что я тут делаю честно ответил, что был в гостях у девочки.
- Адрес девочки?
- Простите, но квартиру я вам сказать этого не могу, по ряду причин. Во-первых, джентльмены не пророчат честь дам, а, во-вторых, ейный папа сейчас находится в квартире, отдыхая после смены, и если мы нагрянем с визитом в столь неурочный час, опасаюсь, что именно его мы разбудим и пиздюлей мне в любом случае получать, да и ситуация может выйти из под контроля, а тут ещё и честь дамы из первого пункта.
- Ну тогда поехали с нами.
- В принципе, мне до 1 сентября особо никуда не надо, поехали, чтож.
Да, я был наивным и с милицией дел не имел, кроме южного дяди-участкового, который мне казался обычным родственником.

Приехали мы в отдел РОВД, мило беседуя и, как говорится, ничего не предвещало.
Но вот дальше были суровые будни, которые навсегда изменили школьника, и после этого я настороженно отношусь к вашей братии и перестал осуждать высказывания „в рот мента" и прочие „хороший мент нож должен хранить в спине". Хотя по зонам я не пошёл, но настороженно стал относиться, и, при варианте взаимодействия с органами правопорядка, я лучше перейду на другую сторону дороги.

Да, возможно, я был не прав, и, надо было, сразу слить девочку, пройти процедуру знакомства с родителями и спокойно пойти домой, но уже не узнать.

В отделе меня без лишних разговоров пристегнули к стулу с наручниками за спиной (обычный стул, обычный мальчик, обычные наручники), подошёл дяденька и спросил как тебя зовут.
Витя, - сказал я, хотя и говорила же мне старушка мать никогда не говорить с незнакомыми))))
Удар каблуком в грудь опрокинул меня вместе со стулом и моими наивными мечтами, на то, что милиционер это Анискин, и если я не Фантомас, то мне бояться нечего.
Оказывается, если тебя спрашивают как тебя зовут, надо называть фамилию имя отчество, год рождения, статью, срок и какие-то ещё штуки, не знал если честно.

Потом, спустя годы, в армии для меня был неожиданно болезнен вопрос о цвете и скорости поезда, но это уже другая история))

В итоге, оказывается в том дворе вскрыли пару автомобилей, вынув автомагнитолы, а я очень удачно подвернулся, меня пытались уговорить подписать какие-то бумажки, что я больше не буду.

Пришёл ещё один дядя, ласково со мной говорил, совсем не бил, не ронял вместе со стулом, объяснял, что лучше взять эти две вольвы (условку дадут - это такая хуйня же), чем на тебя повесят все вольвы по городу за пару недель, и что это второй он вообще дурак и он сам его опасается.
А я про вольвы и не знал и контактировал в ту ночь только с вульвой, да и то косвенно, поэтому не смог пойти на встречу милому дядюшке. Падал я со стула ещё пару десятков раз в ту ночь(или утро), опухли руки, очень уж больно было падать на свои руки прижимая их спинкой стула и своим весом, а ещё нарушилась вера в честность милиции, и много ещё чего.
В итоге часов после 9 утра пришёл какой-то майор, покричал на своих доброго и злого следователя (или как там у вас это называется) и меня выпнули нахер из отдела, без извинений и прочего.
Сейчас мне уже дохуя лет, кисти рук это моя больная тема, как и вера в добропорядочность ваших братьев.
Обращаться к ментам я не стану, пока могу сам порешать до последнего, но даже если и стану, то очень не охотно и скорее всего удаленно через письма и прочее.
Есть нормальные мусора, я даже с ними пересекался, но, возможно, именно поэтому они нормальные, что не по их работе пересечения были. Но вот самостоятельно идти в это логово, увольте.

P S. Отбили почки? Вынесли хату? Пустили по кругу мать/сестру/жену?
Всё это делали менты. Не один раз бывало. Но только если обращаться к ним за защитой, то окажется, что он уволен пару недель назад и вообще уехал и никто не знает где он.

Показать полностью

Как не бояться темноты

Быть самим собой просто на словах. Вокруг нас много слов или, правильнее сказать, словесных оболочек, которые выглядят красивыми, четкими, понятными и логичными. От одного знакомого я слышал такую фразу, что то, что я говорю- может быть,но думаю я по-другому, а на деле вообще откажусь от своих слов. В данном случае речь идет о своем собственном «я», мой образ, то, что я произношу и пускаю во внешний мир. Такой ли я на самом деле?

Много лет назад мне довелось встетиться с одним интересным человеком. Наши отношения можно было назвать приятельски-деловыми, на протяжении весьма длительного времени нам удавалось с обоюдной пользой решать вопросы, не вступая в споры, и всегда был результат. В этом году произошел полный разрыв. Приехал мой старый приятель, сделавший работу на ранее обговоренных условиях с фиксированной оплатой, и предложил свои новые условия. Ситуация в течение 10 минут закончилась полным разрывом. После этого я сам стал задавать себе вопрос, что где же тот добрый и понимающий человек, строивший в течение длительного времени правильный подход и сломавший его за считанные минуты?

Наверное, все что сказано выше весьма запутано и непонятно или наоборот, очень просто и логично? Мы живые деревья, гибкие при ветре, цветущие и благоухающие при солнце и растерянные при дожде. Наши слова и поступки весьма противоречивы и во многом зависят от внешних обстоятельств. Есть ли то, о чем я мог бы сказать незыблемо, не подвергается сомнениям и пересмотру ни при каких условиях, и вообще, есть ли это во мне? Первое, что приходит в голову нормальному человеку-это его семья, те, о которых ты думаешь и те, кого ты любишь. Заметьте, что во всем этом нет словесной оболочки, это внутреннее состояние, тот добрый и яркий свет, который согревает и помогает, которые дает надежду и лечит. Мы все рождаемся с этим светом внутри и он, как все живое, требует поддержки и заботы. Что может его подпитывать и сделать ярче? Наши добрые поступки. Бывает, что становится холодно и я сам не в себе, устал и раздражен, а тут вот кот замяукал, трется об ногу; погладил накормил и легче стало, а вроде так, кажется мелочь, но греет!

Показать полностью
3736

Чё? Какой еще Че?1

Захожу на автозаправку Роснефти и прошу девушку:
-Дайте мне зажигалку с Че Геварой.
-У нас такого нет.
-Ну как же, вот они стоят.
-Это просто турбо-зажигалки.
-А на них портрет Че Гевары.
-Да? А кто это? Никогда его портрета не видела и имени такого не слышала.

фото из интернета, купил другую

фото из интернета, купил другую

(Печально я гляжу на это поколенье!)

Показать полностью 1
1547
Истории из жизни

Как я не проявил гражданскую бдительность по отношению к себе

Мне было 11 лет, я учился в шестом классе и ездил в школу на автобусе. Чтобы сэкономить и избежать бренчания мелочи в кармане (гопники отнимут), родителями мне был куплен месячный проездной. Там указывались только фамилия, инициалы и номер школы/класса. Ну и период права использования. Обычный типографский бланк синего цвета, складной, размером со студенческий билет, но без твёрдой обложки. Твердая обложка стоила рублей 5, а это на тот момент целых пять поездок на автобусе - непозволительно дорого для моих карманных денег. Да и на кой оно мне надо, если я у одноклассника мог заламинировать, правда, ламинация была мягкая - но от грязи и даже стирки спасала.

От школы до дома можно было доехать четырьмя разными маршрутами, двумя по прямой через центр нашего городка (в черте города они почти дублировали друг друга), два - долго объезжая старые районы. Я очень любил ездить максимально долго - развлечение для школьника прекрасное, тем более, что по этому маршруту номер 10 ходил старый ЛАЗ (Львов), а не ЛиАЗ-скотовоз. Усядешься в самый конец, над мотором, угораешь парами семьдесят шестого бензина и выхлопными глазами, а мимо плывут сталинки, спортивный городок, больничный городок, частный сектор, снова сталинки, и так до своих родных хрущевок.

И остановка, где я садился, была и ближе к школе, и в стороне от суеты, на прекрасной улице Мамина-Сибиряка: через кусок тайги пройдёшь, на широкую пустынную улицу выйдешь, на другой стороне которой - частный сектор, бредешь до остановки в тишине, потом долго едешь в пустом автобусе, и выходишь тоже в тихом месте прямо рядом со своим двором. Романтика.

И вот я сел однажды в свой любимый автобус. На следующей остановке зашёл пацан на пару лет старше, и посмотрел он на меня так, что я понял: меня ждёт увеселительная пробежка до дома, иначе мне пиздец.

Ну, знаете, когда ты видишь старшака, который ищет жертву, а из жертв... на шашлыки, Пятачок, мы возьмём свинью, - а если она убежит? - Я тебе убегу, козёл!

Короче, романтику как рукой смахнуло. Все двадцать минут до дома этот типсон бурил меня взглядом. Стоял он в самом начале автобуса и просто смотрел неотрывно на меня. Я делал вид, что ковыряюсь в уплотнителе окна и не замечаю его присутствия.

Мой мозг шестиклассника из интеллигентной семьи (рассказ про батю помним, он тоже интеллигент, но деревенского разлива) лихорадочно искал пути для спасения. Вспомнил, как это делалось в фильмах - надо было встать у двери с видом, что готовлюсь к выходу на следующей, а самому в последний момент выскочить. Двери захлопнутся, грабитель уедет, а я пойду домой.

Я так и сделал, но... Автобус тронулся, и вдруг остановился, и водитель открыл двери моему мучителю. Блядь. Я, правда, такими словами тогда не выражался.

Убежать не получилось. Он схватил меня за рюкзак и, мило улыбаясь редким прохожим, подталкивал меня вперёд. Да, в сторону моего дома, но быть ограбленным в своём подъезде - не ирония судьбы, а сарказм.

У меня внутри все обледенело. Паралич воли полнейший. Я не чувствовал ног. Единственное, что я смог сделать, это незаметно достать проездной - главную свою ценность - и спрятать в манжету свитера.

Этот тип затолкал меня в подъезд соседнего дома (до моего дома оставалось метров тридцать). В подъезде он начал меня обыскивать - но денег у меня не было: я учился в школе, где мать работала завучем, поэтому на всякие булочки и пиццы я не тратился - мама после уроков шла обедать и брала меня с собой. Карманные же деньги я копил и с собой не таскал - потащишь, потратишь, или отнимут, или украдут.

Пацан меня обыскивал и ничего ценного не находил.

- Где проездной? - видимо, он догадался; впрочем, думаю, он уже был опытным гопником и таких, как я, уже не раз шмонал.

- Нету... Я рубль последний в автобусе отдал...

Я в этот момент отчётливо понял, что ненавижу себя за слабость больше, чем его - за грабёж и это унижение в целом. И это чувство ненависти усиливалось ощущением собственного бессилия.

От огорчения этот мудак все же спиздил у меня вторую самую ценную вещь, что была при себе, - мамину черную гелевую ручку. Я не знаю, что произошло бы дальше, если бы вдруг не открылась дверь и не выглянула бабушка соседской девчонки.

Я эту бабку не любил никогда. Она казалась мне ведьмой. Но сейчас я был готов её расцеловать. Я увидел её с совершенно другой стороны. Это была самая красивая бабушка на свете. Это была величайшая Женщина на свете. Если она и была ведьмой, то только из-за своей красоты, но по части мудрости и справедливости она была Богиней. Вот что я понял в тот момент.

- Ты чего это творишь, Ирод? - я вам кричу, она реально была нереально прозорлива говорю, она была чертовски умна, моя спасительница, ибо обращалась она именно к этому пацану

- Мы это... Играем... - залепетал мой грабитель, прежде казавшийся грозным.

И в этот момент я понял, что надо было делать. Своим срывающимся ломающимся голосом я завопил:

- ОН МЕНЯ ГРАБИТ! - и выбежал из подъезда. Я был спасен.

... Прошёл год, и мы с одноклассником попались этому же утырку. Он меня не запомнил, но я его забыть не мог. Я даже бате рассказал об произошедшем, и батя, учитель географии и ОБЖ, сказал, что я:

  1. Позор на его седины, ибо учитель ОБЖ не смог донести до родного сына, как надо действовать в таких случаях

  2. Ну не ссыкло, не загоняйся, дерьмо случается, ну а так - просто легко отделался, в следующий раз уже будешь знать, что делать.

  3. Если будет не грабить, а пытаться раздеть и трахнуть, рви насильнику яйца, рви до последнего, закрывай голову свободного рукой, и рви, будут бить и убивать - рви, и сможешь выжить. Не сможешь - умрёшь с честью. Это, кстати, технически был первый разговор с батей о сексе, но не о том, к которому следует готовиться, а которого следует избегать.

Но вернёмся к нам, малолетним баранам перед малолетним шакалом. По все той же схеме действовал этот гадкий койот урод. Но нас уже было двое. О том, что в автобусе полно взрослых, у которых можно попросить помощи, я опять не подумал, но точно знал, что ждёт нас дальше. Поэтому я предупредил одноклассника, что именно собираюсь предпринять. Бегал я быстрее него, поэтому тактика была такая:

Я, как более мелкий, прячусь за спинами взрослых и за остановку до нужной нам незаметно вываливаюсь и со всех ног бегу к нему домой оповещать его бабушку. Он же выступает в роли приманки и заманивает утырка в подъезд. Дальше - бабушкин выход и полный простор для её воображения.

Великолепный план, надёжный, как швейцарские часы. Гений тактики и стратегии забыл, что бабушка Лехи (одноклассника) ростом метр пятьдесят, возрастом 72 года и тощая, как бычий хвост, и ещё не факт, что она находится дома. Но нам фантастически повезло: план сработал. Не было ни одной предпосылки к тому, что такой дебильный план, скроенный малолетним придурком, состоящий из условностей и допущений, сработает - но было это так:

- Леха, видишь вон того урода?

- Вижу.

- Это он меня ограбил. Он и нас сейчас ограбит.

- Да не, нас двое!

- Леха, блин, он сначала мне врежет, а потом тебе, и что, что нас двое?

- Да не, нормально будет.

- Ну нахер, я сваливаю Нет, Леха, короче, раз ты не боишься, то тогда остаёшься и доезжаешь до двора, а я выхожу на Мира и бегу к тебе, быстро сгоношу твою бабушку, и она его задержит, а там я папе позвоню, и он придёт и ему врежет!

- А я просто выхожу и иду домой? Ладно. Просто давай поспорим, что ничего не будет, этот пацан просто так смотрит.

- Блин, Леха, нам жопа, я тебе говорю! Окстись! Давай! Я выхожу, автобус идёт три минуты, я засекал (ибо постоянно опаздывал), до твоего дома через двор 200 метров, я их пробегу за сорок секунд, твоя бабушка на седьмом этаже, это ещё тридцать секунд, я ей быстро всё расскажу, мы спустимся и будем вас ждать!

- Ну лааадно...

С таймингом со своей стороны я справился. Автобус тоже. Бабушка оказалась дома, но очень долго (минуту точно) не могла вникнуть в суть проблемы. Зато я быстро понял, как надо говорить:

- Там к Лехе пристал пацан и тащит сюда в подъезд, чтобы избить и ограбить. Я этого пацана знаю, он меня уже ограбил.

Бабушка - божий одуванчик. Мигом накидывает тапки и как была в халате и платочке, так и залетает в лифт. Мы спускаемся, и открываются двери аккурат перед лицом Лехи, которого за портфель держит этот утырок. Что было дальше...

Лехина бабушка перевоплощается в Соньку Золотую ручку, хватает пацана за кадык отточенным движением, тянет его вверх так, что тот приподнимается на носочках, но, видимо, дышать не может, и вдруг бабушка начинает говорить каким-то страшным и хриплым, как у нашей Эрлы Карловны (воспитатель в детском саду, а позже - кондуктор в автобусе), голосом:

- Слышь, падла, ещё раз моего внука тронешь, я тебе жопу на куски порежу и жрать заставлю, всёк, вошь? (я дословно цитирую, мой любимейший монолог на всю жизнь)

Утырок пытался что-то мямлить в ответ, но получалось только жалко кивать лысой башкой.

- Ты, гнида, понял?! Ты, блядин сын, понял? - и с этими словами, держа этого утырка за кадык, Лехина бабушка вывела его из подъезда. Я бы на её месте точно пинка бы ещё отвесил - но мы как завороженные стояли, не шелохнувшись. Мы были охуевлены. План сработал на тысячу процентов.

Да, иногда страшно думать о том, какие же скелеты хранят благопристойные старички.

...

С тех пор прошло много лет. Но чувство бессилия и ненависти к себе я помню отменно, и еще лучше помню ощущение, когда впервые дал отпор. Ярость, гнев и очень сладкое удовольствие от того чувства, когда тот, кто хотел причинить тебе боль, не ожидал в ответ ярости и сам испытывает страх и боль. Лехина бабушка показала, как это должно быть.

Правда, первый отпор я дал, прислушавшись к совету отца носить с собой ножку от табуретки - батя всегда говорил, что побеждает не физическая сила, а неожиданный, резкий и крайне болезненный удар. Чем-нибудь твердым по яйцам.

Показать полностью
58

Ответ на пост «Телевизор нашего детства»1

Наш первый цветной телевизор справил вместе с нами новоселье в новой квартире. Строго говоря это произошло в феврале 1979 года. Но история конкретно этого телевизора началась намного раньше. Итак, встречайте! Изделие рук советских приборостроителей "Темп-714"

Ответ на пост «Телевизор нашего детства»

Лакированный гроб на колёсиках, весом под 70 кг, вожделенная мечта молодой советской семьи, самому младшему винтику которой было 6 лет от роду (это, собственно, я и был).

Вообще-то ордер на вселение в трёхкомнатную квартиру мы торжественно получили ещё в декабре 1978. Но новое жилище ещё не до конца было приспособлено для полноценной жизни семьи с 2 детьми. Родители взялись за устранение недоделок после строителей, а так же наполнение интерьера.
Какую-то мебель мы планировали забрать со старой квартиры, какую-то пришлось покупать. Но два таких непременных атрибута тёплого семейного уюта, как холодильник и телевизор непременно нужно было приобрести. Забрать их со старой квартиры не представлялось возможным, ввиду того что там оставались жить дедушка с бабушкой.

Холодильник нам купил дедушка в качестве новогоднего подарка семье новосёлов. Я хорошо помню, как юбилейный (на нем была надпись "60 лет БССР") "Минск-12Е" какое-то время, будучи ещё упакованным стоял в нашей тесной старой квартире и мне так удобно было за него прятаться во время игр.

А где-то сразу после нового года, в один из дней папа вернулся домой широко улыбаясь и потирая чуть замерзшие руки. "Купил! Привёз! Поставил!" - вполне лаконично, но торжественно провозгласил родитель. "Цветной?" - восторженно уточнила сестра. И я тут же понял, что речь может идти только о нём, о цветном телевизоре.

Отдельная история о том, как папа покупал этот телевизор. Конечно же, многие её подробности я узнал лишь годы спустя. В 6 лет мне ещё не были знакомы все особенности советской торговли. Если обрисовать кратко, то тогда вот просто так прийти и купить цветной телевизор не особо было возможно. Их выпускали ещё не так уж много, а желающих стать обладателями, несмотря на довольно кусачую цену изделия, было хоть отбавляй. Но мой папа как и отправился в специализированный магазин "Телевизоры" на бульваре Негруцци с целью уточнить процедуру приобретения такого чуда инженерной мысли. А там продавец ему и говорит: "Вот, хотите, берите витринный образец. Он последний. Он пришел с завода после возврата по гарантии." Казалось бы, ну какой дурак такое возьмёт. Но желание обладать цветным телевизором у моего папы возобладало над здравым смыслом и он сказал "заверните!"

Забегая вперёд скажу, что данный экземпляр проработал у нас в исправности до 1996 года, когда я его уже с почти севшим кинескопом подарил другу. Когда мне было лет 12 в нем меняли умножитель (тогда я ещё не особо разбирался). И уже сам я, лет в 17 менял одну лампу в блоке развёртки. Всё, больше ремонтов этой гробине не требовалось.

Я опущу такие детали, что моему папане удалось даже быстро застолбить экземпляр и оформить на работе справку для кредита (живых денег у него хватало только на ч/б). Ну и ещё одно происшествие, связанное с этой вожделенной покупкой, постоянно вспоминалось как семейная байка. Я не зря упомянул, что папа активно потирал чуть замёрзшими руками. Мама на это обратила пристальное внимание и спрашивает батю: "Чего ты мёрзнешь, чего перчатки не надел?". "Перчатки!" - вскричал папа и схватился за голову. Такси давно отпущено, уже где-то колесит и развозит пассажиров по заснеженному Кишинёву. А перчатки... "Хорошие, крепкие кожаные перчатки. Иметь такие порой несбыточная мечта даже советского интеллигента, не говоря уж о простом труженике. Именно такие перчатки в тот день были нелепо забыты в таксомотре Волга ГАЗ-24." Возможно так бы начал рассказ об этом криминальном сюжете Леонид Каневский. Но "это уже другая история".

Итак, в тот январский день начала 1979 года, который был объявлен международным годом ребёнка, как минимум 2 маленьких детских сердечка стали биться учащённо от крайнего восторга. Родители засобирались на "новую квартиру" продолжать обустройство. Конечно же мы с сестрой напросились идти с ними. Сначала мама не очень хотела нас брать, говоря что мы будем мешаться под ногами. Но мы пообещали что не будем. И вправду, мы и не собирались. Нас в тот день интересовало только одно: настоящий цветной телевизионный сигнал.

Примерно за год до того я уже видел цветной телевизор, когда мы заглянули в гости к одной семье. Меня тогда так впечатлила эта настоящая бирюзово-голубая гладь моря, которое рассекал Сенкевич. Я был потрясён до глубины души и стал просто болеть цветным телевизионным изображением. Даже в нашем чёрно-белом "Рекорде" я стал видеть цвета и всем восторженно утверждал: "Разве вы не видите? У него рубашка жёлтая!"
Ну а теперь... Яркий новенький кинескоп будто примагнитил глазки мальчика 6 лет и девочки 9 лет. Мы восхищенно смотрели на буйство переключающихся красок. Лишь изредка раздавался благоговейный шёпот: "Оказывается это красное!" И каково же было разочарование, когда вдруг начиналась передача в чёрно-белой трансляции. Да, да! В то время и примерно до начала 1980 года некоторые передачи (не старые фильмы, а именно телевизионные передачи) ещё транслировались в чёрно-белом изображении. А в программе передач в газете напротив тех передач, которые будут идти в цвете стояла пометка "ЦВ."

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!