Истории из жизни

Мы отправились в путь. Ехать было недалеко, 30 км по асфальту и пару -тройку по лесу. Не прошло и пяти минут, как раздалось первое шипение пивной пробки. Это был Игорёк, вложивший в мероприятие несколько сантимов. Понимая, что он на одной не остановится, мы с Лёхой тоже открыли по бутылочке.

Прибыли на место. Тишина, красота, никого. Практичность оправдала себя. Порыбачив, пару часиков, я позвал всех чистить картошку. Тут филонить никто не стал, так как знали, что это приближает всех к вожделенной картошке с тушёнкой, да из котла, да на костре. Ну, сами понимаете. Я набрал чистой озёрной водицы, поставил котёл на огонь, кинул пару луковиц, три морковки, перца горошком, душистого перца и пару листиков лаврушки. Пока закипала вода я порезал зелени, огурцов, помидоров, чёрного хлеба и достал баночку русской горчички. Вода на костре вскипает быстро и пока я занимался нарезкой, пора было закидывать картошку. Я, процедил бульон и положил в него четвертинки картофелин. Так быстрее сварится. Всё шло нормально, пока я не собрался солить. Увидев, что я собираюсь в десятилитровый котёл положить столовую ложку соли, Лёха подскочил и крикнул, "ты с ума сошёл?". Было понятно, что наш Алексий максимум на что был способен - это вскипятить чайник, и я решил над ним подшутить. "Лёха, не переживай, минут через 10 я добавлю ещё одну ложку." Шутку он не оценил , сказав, что он такое есть не будет, пошёл жаловаться пацанам. Тем временем, картошечка сварилась и пора было класть тушёнку. Взяли и говяжью и свиную для полноты вкусовых ощущений. Я слил воду, поднял повыше котёл, чтобы не горело и выложил 4 банки мяса. Запах стоял обалденный. Когда на дне котла зашкварчал жирок, я ещё раз тщательно всё перемешал, добавил зелени, закрыл крышку и снял наш обед с огня.

Я постучал ложкой по котелку и Саня с Игорем, побросав удочки, ринулись ко мне. Лёху всё ещё мучал вопрос соли, потому он хоть и подошёл к нам, но не спеша, ожидая, вердикта остальных. Уже через несколько секунд в лесу стоял звон ложек о котёл от оголодавшего квартета.

Мы заранее договорились, что крепкий алкоголь оставим на Янову ночь. Игорь отвалившись от котла, с огурцом в руке произнёс сакраментальную и очень опасную фразу. "А давайте сейчас по рюмашке хлопнем, а остальное уже как договорились?" Я был категорически против, но на общем голосовании я остался в меньшинстве. Я откупорил первую бутылку и тут понеслась...

Пока мы заканчивали первый литр, мне бросилось в глаза толстенное дерево на берегу. Было очевидно, что его кто-то припёр и мы начали острить по этому поводу. Я сказал, что не иначе Сталоне со Шварцем тут отдыхали, в общем посмеялись, назвали тех, кто принёс такое дерево придурками и забыли про него. Тем временем, подъезжали люди, располагались на берегу, интересовались, как рыбалка, хотя всем было понятно, что удочки у многих так и пролежат в багажнике.

У нас затух костёр и мы ничего лучше не придумали, как положить то самое, огромное дерево на наше тлеющее кострище. К тому времени, два литра уже было усвоено, поэтому сил заметно прибавилось, а ума наоборот. У нас ведь были и пила и топор, но мы решили доказать всем, что мы не робкого десятка и попытались поднять дерево. Хоть среди нас и был Алёша, он был явно не Попович, да и остальные были далеки от богатырского телосложения. Сдаваться было стыдно и мы начали его катить. С горем пополам и под смех трезвых окружающих, мы-таки накатили дерево на кострище и не смотря на то, что оно и не пыталось гореть, решено было за это выпить.

Дальше, я уже не помню, потому буду рассказывать со слов очевидцев.

Мы с Лёхой категорически отказались спать в одной палатке, потому я обиделся, и хоть палатка была и моя, я пошёл спать в машину.

Так как первый день у нас был запланирован сухим, у нас с собой была резиновая лодка.

Саня с Игорем допили третий литр и решили плыть на хутор за самогоном. Люди на берегу, видя их состояние, пытались их уговорить этого не делать, но "море уже было по колено". Их не было несколько часов. Когда с озера стал доноситься смех и фразы "куда ты гребёшь дурак?" и "мне кажется мы опять не туда заплыли", отдыхающие на берегу начали им кричать, что на этот раз они прибыли в пункт назначения. Как только лодка завиднелась, все снова рухнули со смеху. Как они догребли одному богу известно. Они были насквозь мокрые и ещё пьянее, чем были до этого. Как гребут на резиновой лодке сильно пьяные люди, видели наверняка не все, но жизнь стоит того, чтобы это хоть раз увидеть. Лодка категорически не хотела слушаться и когда они были уже почти у цели, в метре от берега, зачем-то начинали грести назад, да и течение делало своё дело.

Меня разбудил мужчина, который уже не мог связанно говорить от смеха. Я открыл глаза и увидел, как Игорь, словно дядька Черномор выходит из воды весь с тине. Саня всё ещё боролся с лодкой в реке, но тоже смеялся. Оказывается, в какой -то момент Игорь перепутал берег с речной травой и вышел из лодки на метр раньше берега.

Всё это было очень смешно, пока Игорёк не достал кошелёк и не начал в машине раскладывать промокшее содержимое. Среди каких-то пропусков и бумаг оказались две двадцатилатовые купюры. Хоть я ему и высказал, что я на этот счёт думаю, уверен, что он этого не помнит. Саня с Игорем сняли с себя всё мокрое и моментально вырубились в палатке, вытолкав Лёху. Мы с выкинутым открыли по пивку и этого было достаточно, чтоб заработали старые дрожжи.

P.S. Это было первое и последнее Лиго в моей жизни, которое я, как и все мои компаньоны целиком проспали.

Сидело несколько парочек и дамы хлестали пивас, нисколько не уступая, своим мужикам. Недалеко от меня вообще бесшумно сидел индиец и изредка мелко похихикивал, ибо понимал о чём мы говорим.

Сначала мы выяснили что татуировки делать больно и поражались смелости и самоотверженности одного из барменов. Он, кстати, бельгиец. Второй же был англичанин. Как из занесло барменить в Амстердам одному богу известно. Можно подумать у себя там баров нет на их родинах?!

Я им поведал что пишу в фейсбуке о своих приключениях тут и они, как это обычно бывает сразу полезли искать меня, но я их успокоил, сказал что пишу на русском. Расстроились. Надеюсь искренне.

Я поведал татуированному что есть вещи и побольнее тату и выдержал паузу, чтоб тот меня упросил рассказать. Ну я, в свойственной мне манере, рассказал ему что у зубы у меня не настоящие, а настоящие я выдрал за две недели. Все.

С этого момента я занял роль самого бесстрашного и смелого. Они оба всматривались в мои зубы и было видно что не верится им. Я, конечно, предложил показать всё это дело во всей красе, но они вежливо отказались и к статусу бесстрашного добавился статус задушевника. Я травил байки и они, попадая на благодатную почву наивных ушей барменов, делали меня гвоздём программы.

Я им рассказал про странного голландца, который ни лампочку сам вкрутить не может, ни то как заваривается кофе понятия не имеет. Ну уже умеет, но 30 лет не умел. Они ржали в голос и согласились с тем, что люди на западе живут довольно рукожопые и наивные. Пока они ржали я им сказал, что они и сами то тоже "молодцы".

Я им говорю, мол, я же три раза уже выходил из бара и мог просто не вернуться, не заплатив. Они продолжали улыбаться, но уже как-то осторожнее.

Не прошло и получаса, как в баре появился убедительный человек с лицом убийцы. Он ничего не пил, просто сидел и молчал. И как только я в очередной раз пошёл курить, он тоже

вышел на улицу воздухом подышать. Недалеко от меня ему дышалось особенно хорошо. Как только я заканчивал курить, ему сразу переставал нравиться свежий воздух и он возвращался за мной в бар. В общем, до конца вечера курить я ходил в сопровождении. "Доверяй но проверяй" никто не отменял.

Стандартный набор историй иссяк, и я решил бугая проверить на бдительность. Я сделал пару вензелей между баром и туалетом и он меня прозевал. Я вышел на улицу и зашёл в соседний магазин. Смотрю через витрину - вылетает. Раздосадованный блин. Столько трагизма было в лице нетронутом интеллектом. Я, для правдоподобности, купил сигарет и вернулся в бар. Надо было видеть лица барменов и охранника. Они втроём так выдохнули, как будто им вернули пропавший миллион. Я засмеялся и они поняли что я с ними поиграл в кошки мышки. Ну бармены засмеялись, а бугай как выдохнул, так в той позе и остался. Больше он со мной дышать воздухом не выходил, и я напомнил барменам, что теперь у меня уйти и резон куда весомее, ибо выпито больше, да и убийца за мной больше не следит. Как только я пошёл на улицу в следующий раз, местный Валуев был уже в позволительной близости.

Бонусом я им рассказал, как можно недоливать, или наливать не то что нарисовано на бутылке. Так же поведал как можно с клиентов взять денег больше чем они напили и они не заметят. Ну, они же не жили на территории союза в 90-е. Откуда им знать это, да и зачем. Но заинтересовались. Как наивность так и алчность в этом мире обязательны.

Ну должен был и я получить эстетическое удовольствие и я уломал их показать барменские трюки с подкидыванием бутылок, наливанием алкоголя с метровой высоты, поджигание, ну стандартный набор профессионала. Я уже был в том состоянии, когда мне нравилось всё, даже упавшая бутылка.

Они много спрашивали про Советский Союз, про Россию как таковую, были удивлены, что в Латвии почти половина населения - русские (русскоговорящие правильнее сказать). Спрашивали действительно ли Путин хочет завоевать мир. Я не стал их разочаровывать и подтвердил это. Я то точно знаю. Много о чём поговорили, и было интересно и мне и уверен что и им. Когда я уже расплатился и собрался уходить, ко мне подошёл тот самый тихий представитель солнечной Индии и спросил, мол, а правда что у меня своих зубов нет. Это ж человек сидел 3 часа, собирался с силами и таки спросил. По всему было видно, что и барменов это интересовало не меньше. Ну должен же я был закончить на мажорной ноте, и я сделал то, чего не сделал бы, наверное, в другой ситуации.

Бармены как-то держались ещё, а индийскому парню сделалось нехорошо.

П.С. Я и сам то по началу побаивался смотреть на то как я вытаскиваю из себя все зубы, но со временем привык. А эти то на ужасниках воспитаны, товарищи впечатлительные. То что они никогда не будут больше ничего подобного спрашивать - это однозначно.

И опыт сын ошибок трудных

И гений парадоксов друг. (с)

Вот первую строчку Пушкин написал про них, ну а вторую, понятное дело, про меня. А про скромность у него там ничего не сказано.

2017 год

Так вот, там надо было найти ещё идиотов, которые захотят стать акционерами. Они уже переводили 30 рублей маме и искали своих идиотов. Как бы это ни показалось странным, среди наших знакомых нашлось огромное количество будущих акционеров! Мама удачно впарила билетики всем своим коллегам на работе. Думаю - надавила авторитетом: старшая была по возрасту, а с голодухи на что только не надавишь.

Так как я пребывал в прекрасном возрасте, который назывался красивым словом "пубертатный" - а оно абсолютно точно передавало всю хрень, что со мной происходила - знакомых с баблищем у меня ещё не было. Но у моих друзей были родители, а я не только у нас в семье был за задушевника, но и в большинстве семей моих друзей. Шансы не стать акционерами были у них ничтожно малы.

В общем, каждый следующий присылал маме 30 рублей, а наши акционеры тоже не все были дураки: им 30 рублей стало жалко, но мы их уже получили. Поэтому некоторым удалось найти нескольких идиотов, которых не нашли мы с мамой, а работали мы с ней в этом направлении плотно, не покладая рук. Рекламировать ксерокопию мы приходили уже с почтовыми квитанциями, где синим по блёклому было написано 30 рублей и наш адрес.

На почту ходить было по началу стыдно. Маме. Я то как на праздник! Бывало, по два раза в день. Но бабло развращает даже таких невинных и совестливых как моя мама и через пару недель она уже открывала дверь почты ногой и Боярыней Морозовой широко, насколько позволял её полутораметровый рост, вышагивала к кассе. Там на нас смотрели с ненавистью, не только из зависти. Работники почты своих идиотов не нашли, а наши прибывали в геометрической прогрессии.

Позже мы стали ходить на почту раз в три дня, чтобы не размениваться по мелочам. Что там мараться из-за, каких-то несчастных, трёхсот рублей, которые мама зарабатывала на работе за два месяца. Ходили уже за тыщами, чтоб обувь почём зря не стачивать.

Рано или поздно, как идиоты так и акционеры должны были подойти к концу и они это сделали. Мама у меня - та ещё понтовичка, стянула баблофен резиночкой от моих трусов и понесла класть на сберкнижку. "На шубу!" - гордо заявила мама прямо в сберкассе так, чтобы все слышали и на почте тоже.

Ну а закончилось всё банально. Мы с братом, когда мама уже сильно разбогатела, стали серьёзными бизнесменами и возили латвийский трикотаж в Сыктывкар, вталкивать северянам, как финский. Трикотаж уходил так, что люди дрались на базаре за возможность записаться в очередь на свитерок на следующий приезд! Но, что это за бизнес - подумалось нам с братом, надо брать планету в оборот по крупному, тем более у нас теперь состоятельная мама. Серьёзный бизнес, требовал серьёзных инвестиций. Так, как я в семье был младшеньким, а в любой семье не без недостатков, челом бить пошёл первенец. А разговаривать то не умеют оба. Чо то помычали там, поплакали каждый по своей причине - и в сберкассу.

Что толку с трикотажа то?! Он лёгкий. Поэтому, нами с братом было принято эпохальное решение, навестить Польшу с дружественным, официальным визитом и снабдить их молотками, отвёртками и иголками для швейных машин. Всё, что было в магазинах, то и купили. И это в продуктовых.

Кроме шуток - сумки были такими тяжёлыми, что мои кишки уютно расположились в районе пяток, когда мы пёрли багаж на поезд. Но в Польше всё слава богу было нормально - нас арестовали на границе и отправили обратно через двенадцать часов. Так из акционеров, бизнесменов и прочих селебрити, мы превратились обратно в обычных людей. Разве что с молотками у нас в семье ещё долгие годы было всё в полном порядке. Я уже молчу про иголки для швейных машинок.