Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Не знаю, как у остальных, но моя избранница готовила средне. То есть никак. И я решил удивить её своими кулинарными способностями. А заодно сделать предложение. Предложение девушке надо делать, когда она сытая и расслабленная. На голодный желудок предложения не делаются. Это аксиома.
Девушка у меня была не простая, а очень умная. Золотая медаль в школе. Затем институт. Не с красным дипломом, но почти. И желание приобрести второе высшее образование. Обо всём этом она мне рассказала на втором нашем свидании и, со вздохом, добавила:
— Я очень умная. А умные все несчастливые.
И мне захотелось обнять её и сделать счастливой. В тот вечер я её только обнял, а счастливой собирался сделать в ближайшее время.
Итак, утром в день этого эпохального события я позвонил своей зазнобе, пригласил её на ужин и отправился делать покупки. Первым делом я заехал в «Диамант Прага» и принялся выбирать кольцо. Пухленькая продавщица по имени Лиля потащила меня к витрине, и мы примерно полчаса увлечённо рассматривали кольца. Выбрали. Лиля назвала цену. Я ойкнул и попытался откланяться. Но Лиля знала своё дело. Она окинула меня взглядом и поинтересовалась суммой, которую я готов выложить за подарок.
— Долларов 700—900, — скромно произнес я.
— Не проблема, — сказала продавщица и поволокла меня к другому стенду. Камешки там были поменьше, но цены поприятнее. Плюс мне ещё удалось добиться скидки 30 процентов. В общем и целом, день начинался нормально.
— Если ваша девушка не примет кольцо или вы передумаете, то можете вернуть товар в течение 14 дней, — выписывая сертификат, сказала Лиля.
— Да вы что! — возмутился я. — Не будет никакого возврата.
— Все так говорят, — философски заметила Лиля, — чек не выкидывайте просто. Вдруг пригодится.
Я забрал коробочку с кольцом и отправился в другой магазин. Продуктовый. Там затарился двумя свежими кусками говядины, недостающими специями, свежими овощами и грибами. Дома вначале сделал грибной соус, потом подготовил мясо, поставил на плиту сковородку и стал ждать свою любимую.
Она впорхнула в мою квартирку с опозданием в 40 минут. Впрочем, как обычно. Помыла свои прелестные ручки и вошла в комнату.
Я торжественно проводил её к столу. Он был сервирован по первому классу. Спасибо моему знакомому из ресторана напротив, который за пару кружек пива провёл со мной занятия по сервировке стола.
— И что сегодня на ужин? — спросила моя девушка.
— Стейки, — бодро отрапортовал я, — со свежими овощами и с грибным соусом. Стейки медиум. Будут приготовлены немедленно перед вашими очаровательными глазами.
— Отлично, — захлопала в ладоши девушка, — мастер-класс на дому.
— Стейки смазываем оливковым маслом и специями, — окрылённо продолжал я.
— Стой. Каким маслом? — остановила меня возлюбленная.
— Оливковым, — я сбился с темпа, — мне Сашка с Италии привёз. Высшей очистки. Вкусное. Косточками пахнет.
— Оливковое? — прекрасные брови взлетели вверх, а губки презрительно скривились. — Да ты с ума сошёл. Нельзя ничего жарить на оливковом масле. Им можно только поливать салаты.
— Потому что это оливковое масло. А оно при жарке превращается в олифу.
— Во что превращается? — не понял я.
— В о-ли-фу, — как ребёнку, по слогам начала объяснять мне девушка. — Оливковое масло при жарке распадается и превращается в олифу. Ту, которая в краске, и воняет. Она очень вредная. Это каждая хозяйка знает. Есть у тебя подсолнечное масло?
— Есть, — кивнул я, — щас заменю. А подсолнечное ни на что не разлагается?
— Подсолнечное не разлагается, — снисходительно кивнула любимая, — поменяй на подсолнечное. Будет вкусно и полезно.
Я поменял масло на подсолнечное. Быстренько прожарил стейки и подал их на стол. Налил вина себе и даме и стал слушать очередной рассказ об уме и сообразительности своей избранницы. Кивал в нужных местах, кое-где переспрашивал, улыбался… И думал: куда я засунул этот проклятый чек?
