Думаю, этот пост, как и мой коммент, тоже заминусят, ну и чёрт с ним, если хоть одному родителю поможет, день прошёл не зря.
Детская истерика. Я не врач, не психолог, не педагог, сыпать терминами и научными обоснованиями не буду, просто напишу о своём опыте. У меня двое детей, совершенно разных. Но работало с обоими. Да, до меня дошло не сразу, и не я это придумала, где-то прочитала. Так что я прекрасно знаю, что такое истерика и как она нарастает. Лучше не доводить до крайности, справляться сразу. Итак, для начала осознайте, что истерика это не проблема ребёнка. Это неумение вербально в чём-то убедить взрослого. Поэтому чадо прибегает к доступному способу. Истерящий ребёнок не болен, ему не плохо, не голодно, не холодно, не страшно, он просто страстно чего-то желает, и не получает. Поэтому нет никаких причин переживать. Автор оригинального поста рыдает вместе с ребёнком. Зачем? Почему вы чувствуете вину? Её нет. Вы его не обидели, не оскорбили, не бросили одного, не подвергли опасности. Вы исполняли роль родителя. Вам не в чем себя корить. Он орёт? Его проблемы. Подождите, только без нервов. Это главное. Если вас корёжит, вы ничего не добьётесь. Знаю, как это сложно, особенно на людях. Ничего, потерпят, никто в магазине дольше 20 минут не задерживается, а вам с этим жить. Когда истерика стихла, не надо санкций, не надо притворной жалости, ничего не поменялось, жизнь продолжается там же, где остановилась. Вы предложили яблоко, а он хотел чупа-чупс? Предложите ещё раз яблоко. Не хочет, не надо. Делаем то, что планировали. Шли в кино, но чадо захотело игрушку, которую вы покупать не планировали? Идём в кино. Должен был обедать? Значит, по расписанию обед. Ребёнок истерикой хочет изменить ваше решение. Конечно, он хочет изменить его в свою пользу, но если он получил наказание, он всё-таки получил реакцию, пусть не такую, какую хотел, но он будет пробовать снова. Парочка подобных манипуляций, окончившихся там же, где начались прекрасно показывают, что слёзы, крик, падание на пол ничего ему не дают. Конечно, если есть опасность травмирования, это надо исключить. Я так сына в зимнем комбинезоне положила в тележку для продуктов и катала с собой, пока не успокоился, а дочь везла рядом другую тележку, уже с продуктами. Потом я его вытащила, дала наше традиционное мороженное и мы пошли домой. Поведение налаживается не сразу, надо пережить несколько случаев, чтобы дошло и закрепилось, но дойдёт, точно. Главное, чтобы дошло до вас, что вы ничего плохого не делаете, вы не плохая мать, никто вас не будет осуждать, по крайней мере, из нормальных людей, это такое период, он бывает у всех, абсолютно у всех детей, и его надо просто с честью пережить.

Автор, я прошла через то же самое. Единственное, что остановило от сдачи в детдом - понимание, что я буду испытывать такие угрызения совести, что будет не легче. Сейчас старшему 5 лет, младшему 1,9. Я смогла вылезти из болота и начать жить нормально, а иногда даже чувствуешь себя счастливой и могу наслаждаться.

Что мне не помогло:

1. Родственники. Моя мама забирала ребёнка к себе на несколько дней много раз, давая нам отдохнуть. Но от такого отдыха становилось только хуже: мы знали, что как только ребёнок вернётся, снова будет ад. И поэтому хорошо было лишь в первые пару часов после передачи. Потом только ощущение снова приближающегося ада. К тому же у нас ломался график жизни с ребёнком, к которому привыкаешь, и после такого отдыха нужно было привыкать заново, это было болезненно.

2. Терпеть и заставлять себя быть хорошей мамой. Раз стерпела (накопилось), два стерпела (накопилось), на третий -четвертый меня уже прорывало в жуткие сцены. Лучше каждый раз выдавать небольшой негатив, чем терпеть, а потом сильно срываться.

3. Психолог и платный психиатр. Не смогли (или не захотели) разглядеть депрессию, зато очень любили задавать дебильные вопросы, ответы на которые итак были очевидны. Всё это ничего не решало и не меняло. Мне только приходилось оплачивать всё новые и новые сеансы.

Что мне помогло:

1. Психиатр. Не психолог, а именно психиатр. Причем не платный, а самый обычный из ПНД. Да, меня предупредили, что потом могут быть проблемы с продлением водительских прав. Но для меня это была адекватная расплата за возвращение в нормальную жизнь. И волшебные таблеточки дали такой эффект, что если бы я это знала раньше - побежала бы не откладывая. Очень рекомендую.

2. Второй ребёнок. Когда он был один, он все время висел на нас с мужем. Когда появился и стал ходить второй, они стали развивать совместную деятельность, и мы им уже почти не нужны.

3. Говорить. Когда я находила в себе силы высказать мужу вслух свои самые страшные, самые чёрные мысли типа сдачи в детский дом, или например, что я не люблю ребёнка, мне сразу становилось легче. Как будто вместе со словами эти мысли вылетали из головы и исчезали, и больше не возвращались. Ну тут конечно спасибо моему мужу, что смог спокойно воспринимать всё это и справляться с этим вместе со мной.

Жизнь есть. Другая, не такая как до ребёнка. Но она есть. Не опускайте руки, держитесь. Всё наладится.

Не по теме, конечно, но…
Насчет того, что голодный ест.
В конце 90-х пришлось мне позаведывать столовой в курсантском учебном центре. Продолжалось это щастье три недели, самой незабываемой стала последняя из них.
Дело в том, что в это время на базе центра проводились игры для школьников, типа «Орленок».
Поварами у меня были две матерых тетки, мордовка и татарка (не разжигаю, просто информация). Спиздить взять и за минуту рассовать по сумкам шесть банок тушенки из тринадцати, положенных взводу курсантов- да легко!
И вот приезжает сотня, а может, и две деток. Я волнуюсь, конечно, теток задолбал на предмет недопустимости воровства, короче, ужин, и на столах - всё, что положено.
А что положено? Хлеб, сахар, масло, чай, бачок с перловкой и миска с рыбой в масле. Ужин закончен- ничего не тронуто.
Завтрак - то же самое. И так продолжалось двое с половиной суток, пока не кончились последние Бабушкины пирожки.
Ну, а потом свежий воздух, бег по лесу и растущий организм дали себя знать.
Сметали всё моментально, и на раздаче выстраивалась очередь за перловкой, пшенкой или макаронами.
Так что зря я волновался.

Я папа, и я другой. К детям, особенно в малышовом возрасте, относился глубоко с любовью и мог открыто это показывать любому окружению, вернее, похрен на мнение окружения мол сюсюкаться мужчине с дитем не пристало (есть ведь такое в наших "обществах"). А вот по мере взросления детей появлялась долбаная стеснительность перед ними же. Когда думаю об этом, то понимаю, что тупость несусветная, но вот такое какое-то запрограммированное поведение.  Со старшими не получалось проявлять любовь, обнять, поцеловать, даже когда поздравляю с днем рождения или провожаю в дорогу, хотя и люблю своих детей безумно. А вот нравоучения читать, проявляя свое беспокойство за них (=любовь, в моем понимании) - это пожалуйста . Я не знаю что это, и почему. Возможно, из собственного детства - вырос без отца. Хотя я сформирован таким образом, что не верю в сопли, не верю в психологов, не верю в то, что мозг взрослого человека может быть податлив и прогинаться под некие внешние раздражители. Один из моих девизов: если хочешь быть сильным, ты можешь быть сильным. И твои проблемы - это только твои проблемы, включая тараканов в голове. Однако, с родительством я так и не познал дзен. А с младшим малышом я очень всерьез думал уйти со всех работ и пару-тройку лет кайфануть от пребывания рядом хоть каждую минуту. Возиться, умывать, одевать, кормить, вытирать попку, всё в кайф. В погоне за заработком я так и не решился на это... Почему до сих пор человечество не придумало образовательный институт, где готовят как правильно быть мамами и папами (серьезно, с лекциями, конспектами и экзаменами)?