Я очень сочувствую тем, чьи любимые мамы болеют и соболезную тем, чьи мамы умерли. Очень тяжело, когда любимый и родной человек угасает и умирает.
Я не хотела эту тему затрагивать. Она для меня неактуальна. Но, видимо, чтобы объяснить некоторым людям, что я не стерва и умею строить отношения с людьми в свои 38 лет, нужно кое-что пояснить. У меня было прекрасное детство, наполненное любовью... моих святых бабушки и дедушки. Я купалась в любви и заботе. Меня холили и лелеяли. Бабушка и дедушка, которых я любила без памяти. И маму любила, но это была любовь полная страданий. В 1,4 года мама отдала меня на воспитание бабушке. Но не просто так. Она забирала меня каждые выходные, а на будние отдавала обратно бабушке. И я каждую неделю хоронила свою маму, т.к. для маленького ребёнка расставание со значимым взрослым абсолютно так же переживается, как его смерть. 50 раз в год примерно лет до 5-ти (пока не стала достаточно взрослой, чтобы смиряться) я хоронила свою маму. Охуенно? Обижена ли я на маму? Я благодарна. За то, что меня растили мои офигенные бабушка и дедушка. Про "похороны" мамы я поняла уже после того, как начала изучать возрастную психологию в универе. И это просто констатация факта. Я рада, что меня растили бабушка и дедушка.
Далее у нас с мамой были разные отношения. Очень классные в мой подростковый возраст и катастрофически токсичные после моего замужества.
Моя мама с какого-то момента была такой навязчиво-токсичной. Поэтому, если у неё и есть психическое заболевание, то оно не острое. Это не возникло внезапно. Просто мы обычно не пересекаемся. В городе я живу далеко от неё. И в последние годы даже мои дети наотрез отказываются к ней ездить или оставаться с ней на даче, если мы с мужем на пару дней уезжаем в город по делам. У нас нет коммуникации в последние годы, кроме дачи, потому что...
Когда я вышла замуж, моя мама только, что под одеяло не лезла к нам с мужем. Она так им восхищалась, что уже сейчас я думаю, что она бы отдалась ему тогда, если бы он на неё взглянул. Но моего мужа колбасило от её навязчивой напускной доброжелательности. Знаете, кого она напоминает? Профессора Амбридж из Гарри Поттера.
Но я отвлеклась. Моя мама лезла во всё. Она ебала мне мозги на тему готовки, уборки, заботы о муже, общении с подругами и т.д. Естественно, я отгородилась и отдалилась. Когда я родила первую дочь, она начала ебать мне мозги тем, что я всё делаю неправильно с ребёнком. Тогда же в первый раз меня начали забрасывать едой. Она гоняла папу на машине каждый день, чтобы он привозил нам тонны готовой еды. Впихивалось это насильно, как и поучения. Я терпела какое-то время, а потом на год вычеркнула её из жизни полностью. Общалась только с папой. Как же было охренительно! А через год умерла моя обожаемая бабушка, а мама забрала дедушку к себе, чтобы он не жил один. И на этой почве мы снова начали общаться. Больница-похороны-забота о дедушке.
После смерти бабушки мою маму стало клинить ещё жёстче. Она стала пытаться строить со мной то общение, которое было у неё с бабушкой, т.к. ей этого не хватало. Подруг у неё уже много лет нет. Хобби нет. С телефонами она не дружит. Не умеет даже написать СМС или сообщение в мессенджере (ей всего 60). На подаренном нами ноуте смотрит сериалы про ментов или читает разную антинаучную чушь, которой потом начинает грузить меня (молчу, улыбаюсь, киваю - я ведь хорошая девочка). То есть после смерти бабушки у нее вообще стала пустая жизнь, и она начала названивать мне с тем, с чем звонила всегда бабушке: яростным гоном на то, какой урод мой отец, и как он её заебал. Я слегка прифигела, а потом жёстко пресекла подобные разговоры. Хреново с ним жить - разведись, я поддержу и помогу деньгами. Но продолжать с ним жить и ежедневно его обсирать - нет, спасибо! Не со мной.
Через год скончался дедушка, и наше общение с мамой стало реже - я больше не приезжала помочь его помыть, обработать катетер и т.д. Наше общение сводилось к тому, что я привозила к ней на выходные детей (их было уже двое) и забирала их обратно. Детей она просила сама. Уже потом, когда у моего брата родился младший ребёнок, а с моими уже давно не нужно было помогать (и они сами не имели не малейшего желания ездить к бабушке), она призналась, что ненавидит сидеть с детьми. Блять! Это был удар под дых. Мне нахрен не нужно было сдавать детей маме на выходные и каникулы. Она сама говорила, что скучает, и просила их привозить. А мне и так было с ними комфортно. Один плюс - попроще с сексом с мужем было, если детей отдавали. Но это было не критично. Мы и так находили возможности. Мне было внапряг везти их на метро через весь город дважды в неделю (в машине младшую жёстко укачивало лет до 8ми). А я-то думала, что скрашиваю маме старость. Тысячу раз спрашивала, не тяжело ли ей. Она улыбалась и категорично заверяла меня в том, что она кайфует. Это немножко ответ на комментарий про то, какого хрена мама сидит на даче, которую ненавидит. Она себя в жертву приносит. Но все должны знать, что она это делает и преклоняться.
А этот пункт для тех, кто советует мне общаться с мамой, слушать по десятому кругу истории и внимать её поучениям. Нужно немного лучше понять мою маму. Десять лет назад мы начали строить дом, но жизнь сложилась так, что строить стало не на что, а потом цены на стройматериалы поднялись в три раза, и всё. Как я страдала! Это была голубая мечта моей жизни, которая разбилась вдребезги. Это было то, чем я жила много лет. Я вложила себя всю в эту мечту. А моя мама могла помочь. Вот реально. У неё был шанс мне помочь с моей мечтой. Но она этого не сделала. И я её за это не виню. Она не обязана была становиться моим поручителем. И ещё неизвестно, как бы мы жили, если бы влезли в эти кредиты. Мне не за что на неё злиться. Если бы не одно но. Она при любой возможности начинает ковырять эту рану и говорить, что я даже дом не смогла построить.
При любой возможности она начинает рассказывать, какой у меня охуенный муж. При том, что она знает, что он не охуенный (пост не о нём. просто поверьте, что она очень долго вздыхала и поддакивала моим планам на развод). Так вот она любит заводить шарманку о том, что мой муж охуенный, а я его недостойна.
Она может за большим столом родственников и друзей начать в красках рассказывать моим дочерям, как я, когда у неё обнаружили рак, постриглась налысо, чтобы её поддержать (это правда). Она может рассказывать об этом полчаса. И, когда я аккуратно попрошу её заканчивать этот кринж перевести тему, она рявкнет на всю комнату "Заткнись!", но уже через секунду снова будет упоённо рассказывать, какая я молодец. Через это проходили все члены нашей семьи, кроме брата. Брат - особенная тема. Он - священная корова. Он - её главная гордость. Ведь она вышла замуж за папу, чтобы у него была мама.
Каждый семейный праздник - это её бенефис и её монолог. При этом она будет оскорблять присутствующих постоянно. Мы с братом и нашими детьми НЕНАВИДИМ семейные посиделки.
Первое, что сделали родители, когда мы купили соседний участок - нахрен снесли забор. Видимо, придётся его строить заново. Но на это уже папа может обидеться, т.к. у нас на два участка одна мастерская (она на нашем участке), и муж с папой покупали классный электроинструмент на двоих. Но это вариант. Согласна. Спасибо!
Бить я её, конечно, не буду. Хотя, поверьте, желание возникает каждый раз, когда она начинает ковырять очередную болевую точку. Например, мама и папа молятся на Путина и СВО. Мы с мужем считаем, что парней послали на смерть. Знаю, что это очень тонкий и спорный вопрос. Я про него пишу не для дискуссии на эту тему (я не веду таких дискуссий - каждый имеет право на своё мнение). Пример для того, чтобы было понятно, что противоречия острые. И с папой мы никогда не говорим на эту тему. Мы любим друг друга, знаем, что у нас разные мнения, но не обсуждаем эту тему. Мама постоянно рвётся поговорить со мной именно про СВО. Для тех, кто тоже считает, что Путин - молодец. Уважаю ваше мнение. Суть не в том, что кто-то из нас прав, а кто-то нет (я хз, кто прав, на самом деле). Суть в том, что она провоцирует конфликты. Просто представьте, что я за Путина и СВО, а она при любом удобном случае начинает вещать, что он убивает наших парней. То есть неважно, у кого какая точка зрения. Важно то, что обостряет тему только мама. Она хочет ругаться. Ей это нравится. И она вообще единственный человек, с которым у меня заходит разговор про СВО. Ну как, заходит. Я тут же закрываю тему и ухожу или кладу трубку.
Про заказы на еду, чтобы мама чувствовала себя нужной. Она готовит ужасающе. Сто раз дети просили её варить суп без осколков костей и хрящей. Хрен! Они всегда плавают в супе, и это мерзко. Сто раз я ненавязчиво показывала, как жарю обалденные котлеты, добавляя в них немного батона, перец и соль (боже! это азбука готовки!). Мама пробовала, говорила, что очень вкусно, но всё равно каждый раз делает резиновые котлеты без батона (батон же для бедных - нужно только из мяса) на пару. Никто в нашей семье не нуждается в паровых котлетках. И мама с папой тоже не нуждаются. Но она же лучше знает, как полезней. И это только пара примеров. Не хочу растягивать пост. Он и так длинный. Она готовит только то, и только так, как она хочет. Заказы не принимаются, ведь "мама лучше знает".
Про бедную бабку, которую никто не любит. Она всегда рассказывала, как её любила молодёжь на работе. Так совпало, что моя соседка работает на том же предприятии и дружит с девочкой из маминого "кабинета". Там все вздохнули с облегчением, когда она ушла на пенсию. Больше никто не поучает!
Про "скворечник", отправившийся в путешествие. Вот уже несколько лет, как я замечаю, что она несёт бОльшую хуйню, чем до этого. За каким-то хером абсолютно левому таксисту она с гордостью сказала, что я лингвист (я говорила по мессенджеру по работе на английском), а я разработчик так то. Но тут проблема ещё может быть в том, что она всё время слегка навеселе. Она начинает бухать с утра. Сильно не напивается, но после обеда язык уже обычно прилично заплетается. Это очевидно всем в семье. Но донести до неё, что есть проблема, нереально: "я же под забором не валяюсь!"
Мама, повторюсь, не хочет разбираться в соцсетях, мессенджерах и браузерах. Ей нахер не упала кошка или собака. Как-то мы просили на неделю забрать наших котов на время протравки подъезда и всех квартир от тараканов - услышали категорическое НЕТ. Хобби маме нахер не нужно. Я покупала для неё и дочки мастер-классы по шитью (мама раньше любила шить и постоянно ноет, что хочет шить, но не понимает, как обращаться с машинкой). Она ходила только потому, что думала, что больше ребёнку сходить не с кем. Ей мгновенно дарится то, про что она заикается. Но она ничем не начинает заниматься.
Принести ей еду и настолку попробую из принципа. Но я знаю, что она скажет: "ОЙ! Нет! Это в правилах нужно разбираться!"
"Старый человек с дефицитом общения, который очень хочет быть хоть кому-то нужным. А вы всей вашей семейкой ее убиваете практически.
У меня отец такой, вечно пытается поучать, заботиться, а все кроме меня огрызаются, типа "я сам/а знаю как лучше". Да, надоедает, да, он с детства меня больше гнобил, чем хвалил. Но ведь он уже как малый ребенок, полностью зависит от окружающих! И в конце концов он все-таки наш отец! Вот поэтому я по возможности хотя час в день посвящаю ему, катаю на машине, слушаю истории из жизни по трёхсотому разу, надеваю носки в жару под шлепанцы, потому что ему кажется что я замерзну. Это мой отец. А у вас мать".
Вот на это прямо отдельно хочется ответить. Если бы ваш отец был, как моя мать, вы бы сбежали. Потому, что она не просто хочет общения. Она намеренно делает больно и унижает при любой возможности. Это её кайф. Вы бы слышали, что она про отца говорит при нём же - уши бы завяли. А отец снисходительно к этому относится. Не понимаю его.
Про ор на маму. В этом году я заорала на неё один раз (не при детях). И каждая из дочерей по разу. И, поверьте, перед этим ей неделями пытались что-то донести вежливо, уважительно и спокойно. Ей похуй. Вот тупо похуй. И это не значит, что мы молодцы, что орали на неё. Это плохо. Тут не может быть двух мнений. Но каждая из нас орала уже просто потому, что не достучаться до человека. Ей тупо нет дела до наших чувств. Она делает то, что считает нужным, и похер, что другие про это думают. И после ора ей тоже похуй.
Про папу. Папа охеренный. И я не понимаю, почему он до сих пор терпит все оскорбления и унижения с её стороны. Я спрашивала, почему он не разводится. Он возмутился. В его картине мира даже вариант такой не рассматривается. Но она реально его заебала. Он это открытым текстом говорит.
Игнорировать попробую тоже чисто ради принципа. Когда она мне звонит, я больше не говорю вежливое "Угу". Я тупо молча слушаю её 15минутный монолог. И ей похер, слушаю я или нет. Она будет говорить-говорить-говорить. Замолчит. Услышит моё молчание. И начнёт рассказывать по кругу.
"Достаточно легко дать маме понять, что она нужна, попросить её делать что-то небольшое, но постоянно напоминать ей, что этотдело очень нужное, и без мамы не справится. У нас мама отвечает за вкусняшки, она не умеет готовить, но покупает нам небольшие сладости в магазине каждый день, она уверена, что без неё мы их не купим, а значит это её первоочередная задача - кормить нас вкусненьким. Неважно, нравится нам это или нет, мы едим, потому что это буквально даёт смысл жизни маме. А вы дожили до 38 лет и не научились строить отношения с людьми. Самое главное, это ведь не навсегда, настанет день, когда мамы не станет, что вы вспомните? Как ругались?"
И вот на это дополнительно отвечу. Вся моя семья вздохнёт с облегчением (кто-то при этом будет чувствовать себя виноватым за это чувство, но не я). Она задолбала всех. Вы, вероятно, не поверите, но это чистейшая правда. И с коммуникацией у меня всё отлично. Друзья детей доверяют мне чуть ли не больше, чем собственным родителям, а мои собственные друзья доверяют то, что никому в компании больше не рассказывают, и я храню эти секреты. Как вы думаете, у меня проблемы с общением или с мамой?
И последнее. Демонстративное выбрасывание продуктов мы прошли лет 12 назад. Ей похуй. Она всепрощающая святая.
