Что блять за проблема, когда она появилась у нас? Да вот я бухал и много бухал, опять не в количестве а в длительности, более двух лет пил пиво и водку вместе 250 водки и 1.5 пива. Иногда брал 375мл иногда 100. Но не суть, мне так это настоебало что в один прекрасный момент я написал сообщение себе в вац АП, где высказал себе какое я чмо бесхребетное. И после того дня я просто не пью, не хочу. Всем говорю что закодировался, говорю как это было (я ведь реально записался на кодировку, но не поехал, мне стало жалко 10к.). Знаете я был там, на той стороне , пил по объему не много, но каждый день, по любому поводу. Да там плохо, но я не могу сказать что я боюсь этой рюмки, я могу ее выпить, я просто не хочу, я не хочу туда и что бы даже что то напоминало мне об этом. Я спокойно сижу за столом, не грустный на праздниках, ржу, веселюсь. Просто без алкоголя, жру только больше это да, раза в три точно. Оказывается когда хочешь выпить то о еде то не думаешь. Я к тому а почему у нас это появилось? Эта зависимость? Мне 32 года, пить попробовал в лет 10 пива, родители бухали помню сильно, да они и сейчас пьют бывает неделями. Это прошлое поколение так на нас подействовало? Развал СССР? Или все таки капиталисты с дешевой алкашкой? Я пил водку калитку(150р) 250мл. И пиво по 89 за 1.3 литра. Не курю благо. Кстати, вино тоже пил, в тетрапаках по 180р за литр. Не надо мучатся, пока в голове не щелкнет, ты не перестанешь пить и ты сорвешься и будет очень плохо. Не можешь справится сам, иди кодируйся, я как уже сказал записался, 10к торпеда род лопатку, и 8к в Вену, на один год. Но я не поехал, я лучше сыну куплю что нить на эти 10к, учитывая сколько я пропил, по 300р в день, 6 раз в неделю(один день мог и не пить) в течении 24 месяцев (ребята, два года это я осознано помню, пью я конечно дольше, но раньше пил по праздникам, потом по выходным, и дошло до каждый день) . Повторяю, не справляешься сам, иди кодируйся , ты всё равно сорвешься.

Я трезвый четыре месяца, плюс в наркологии почти четыре месяца их не считаю. И боже, как же мне грустно и одновременно страшно про это читать. Что отделяет нас? ОДНА рюмка. И все, и телепорт в пиздец.
Я такого ада я не переживу.
Во время последнего запоя, я чуть не сдох. Сатурация 70, давление 50/30, сахар 12.
Я в алкогольном обмороке, меня платные наркологи (мать была дома, не выдержала, вызвала) как-то откачали. Я даже не помню ничего почти из того запоя. Бутылку только помню первую и все. А дальше дерьмовые обиды, жалость к себе, злость, одиночество. И пиздец невозможность остановиться. Только тормознешь выкручивает, блюет, сердце кажется остановится. А через несколько дней приходят глюки. Музыка навязчивая, зовёт кто-то, ругает. Мерещится что-то. И это у меня белка была ещё не серьёзная. Я ни на кого не кидался, не исполнял. Просто сжался в клубок и выл. Денег, когда уже не было, от безысходности ходил эту водку тащил из магазинов. Себе объяснял, чтоб не сдохнуть. Но на самом деле, болезни в моей башке так было просто удобнее. Выпил, все прошло и уснул. И так, пока не проснёшься а у тебя опять ничего нет. И опять начинается ад. Надо найти. Неважно как. Главное чтобы было.
Уменьшать дозу бесполезно, голова просто намазывает что нужно подходить чаще.
Отдаёшь кому-то, чтобы контролил, заебешь ему мозги.
Я превращаюсь во время запоя в беспомощного аморального деграданта. Которому похуй на все, лишь бы было выпить.
Я не хочу туда больше. Но вот эта пресловутая одна рюмка пугает до смерти.
Причем похеру сколько я буду не пить. Месяц, год, десять. Все равно. Одна ебаная рюмка и все по новой.