Но, как выяснилось вскоре и другой мужчина оказался увы, не идеален. Рано или поздно, недостатки должны были бы обнаружиться.) Ведь идеальных людей не существует. Мы сами склонны наделять других "идеальными" свойствами и разочарование не заставит долго ждать.

Произошло что-то, что вы не можете объяснить:

...в какой-то момент что-то застопорилось и я начинаю узнавать что, мы поторопили события, что он не полюбил... Мы продолжаем общаться без интима , мне просто невозможно было его оставить и я надеялась , что все изменится.

И вот в какой-то момент он случайно с восторгом описывает мне новое свое знакомство, как там буквально с неба к нему свалилась девушка...

Я могу предположить, что скорее всего вы испытываете боль. И я вам очень сочувствую. В такие моменты, как защита от боли включается рационализация чувственного опыта. Самообвинение. "Я не умею выбирать мужчин", "я- медведь", "она- Настенька". "Я такая, а она- вообще другая. Ну просто полная ваша противоположность." И вот поэтому... Он оставил вас.

А так ли это?

При этом вы не обвиняете его, "идеального", который зная, что вы к нему как минимум неравнодушны, рассказывает вам, как ни в чём не бывало о своём новом знакомстве, вероятно совершенно не заботясь о том, как вы это воспримете. Вы не выражаете злость в его адрес. Вы вините себя и решаете, что с вами что-то не так. Но так ли это на самом деле?

К сожалению так бывает, что мы влюбляемся в кого-то, а этот кто-то нас не выбирает. И причин для этого может быть множество. Начиная с того, что другой может не иметь потребности в долгосрочных отношениях и заканчивая тем, что человек бежит от своих чувств, меняя партнёров. Вряд ли он даже сам осознаёт, что это за причины. Он тоже проживает свой иррациональный чувственный опыт, исходя из своей личной истории.

И я предполагаю, что если бы вы действительно были нужны ему, он бы не оставил вас в неведении относительно того, что именно в вашем поведении его не устраивает. Он сам бы вам озвучил претензии. Но, насколько я понимаю, он этого не сделал? И вы додумали за него.

И мы на самом деле не знаем, что там за "Настенька", какие свойства характера у неё, какие у неё комплексы неполноценности и достоинства и недостатки. И выбрал ли ваш "идеальный" мужчина её именно за это. И вообще выбрал ли он её для чего-либо в своей жизни. Может выбрал, может- нет.

Лично я, исходя из своего личного опыта, сказала бы просто: этот мужчина мне не подходит.

Следующий!

Но почти все женщины, которых я встречал в своей жизни (я знаю, я не ВЦИОМ, но это всего лишь пост на пикабу, а не истина в последней инстанции) стремятся к одному - найти мужика, чтобы жить проще, чтобы быть слабой, чтобы чувствовать себя на вторых ролях. И это то, чего я никогда не пойму и ни при каких обстоятельствах. И я не знаю ни одного мужчину, который бы в своей жизни планировал на кого-то что-то скинуть. Все и всегда рассчитывают в жизни на себя и только на себя, а помощь сторонних людей скорее идет как облегчающий, но очень плавающий фактор, но точно не как что-то само собой разумеющееся и не то, что можно принять за константу.

И это чудо, встретить в жизни человека, который будет разделять с тобой трудности и горести по СОБСТВЕННОЙ воле, а никак не норма и уж точно не обязательный пункт.

Чтобы не было разночтений: я не говорю о том, что в семье каждый должен быть сам за себя и бросать в беде близкого тебе человека, я говорю о том, что никому по жизни никто ничем не обязан и любое сострадание, сочувствие или помощь должна восприниматься с благодарностью и взаимностью, а не как обязательная функция.

И самое главное - всем нужно быть сильными вне зависимости от пола, ведь это только на пользу семье.

Автору начального поста: мне кажется, Вам стоит понять, что лучше быть одной, чем с тем кто Вас не принимает такой какая Вы есть. Найдите себе такого же медведя и живите счастливо. Но сначала научитесь быть в гармонии с собой и не стыдитесь свой силы медвежьей. ( с Вас 5к за консультацию).

Женщины очень любят вспоминать поговорку "Если весь мир будет против тебя, я буду стоять сзади и подавать тебе патроны". А что если стрелять вдвоем? Ведь так в два раза больше трупов!

А доставку патронов оставьте курьерским службам.

Ты хочешь "решительного мужика", но на практике тебе попадаются те, кто хочет, чтобы за них решали. Почему? Потому что ты сама создаёшь этот сценарий. Ты привыкла всё брать на себя, потому что "быстрее, лучше, понятнее". В итоге:

• Ты начинаешь решать за него.

• Он от этого расслабляется.

• Тебе противно, что он "не тянет".

• Ты берёшь на себя ещё больше.

• Здравствуй, мамочка.

Ловушка №2: "Гонка за правильным образом"

Воспитание в духе "упал — отжался" сделало тебя той, кто не умеет просить помощи. Ты хочешь быть сильной и слабой одновременно, но каждый раз, когда внутри тебя рождается "ой, помоги", твой внутренний Петрович тут же лупит тебя по голове гаечным ключом. "Сама можешь, зачем позориться?" Итог: ты снова берёшь всё на себя и снова несчастлива.

Ловушка №3: "Контроль — наше всё"

Сильным женщинам, особенно таким, как ты, с жёстким воспитанием, кажется, что контроль — это их суперсила. На самом деле, он душит отношения. Вот ты делегируешь парню что-то — помыть полы, например. А потом стоишь над душой: "Не так шваброй моешь, пятно пропустил, что за средство ты взял?" В итоге он делает всё через силу или вовсе перестаёт это делать, а ты снова "всё сама". И цикл замыкается.

Почему так происходит?

Ты ищешь "решительного мужика", но выбираешь совсем других. Почему? Потому что ты и сама не до конца понимаешь, что тебе нужно. Ты хочешь быть слабой, но при этом продолжаешь демонстрировать, что тебе никто не нужен. А мужчины... они ведь, как и мы с тобой, любят комфорт. Либо уходят от конкуренции (ты их бессознательно провоцируешь), либо принимают твоё лидерство и подстраиваются. Второй вариант для тебя отвратителен, первый — обидный.

Ключевая проблема тут в том, что ты сама боишься доверять. Боишься быть уязвимой. А пока ты не научишься быть чуть слабее (по-настоящему, а не как в деморежиме), ты так и будешь притягивать мужчин, которых потом хочется прибить тапком.

Что делать? Практика для медведя

1. Прими, что ты сильная, но это не делает тебя неправильной.
Вот эта "Настенька с руками из жопы" — это не эталон. Настоящим сильным мужчинам нужна не Настенька, а ты. Но чтобы быть с тобой, им нужна свобода действий и уверенность, что ты не будешь играть в "сама всё сделаю, а потом поною, что устала". Прими, что твоя сила — это не проклятие, но её надо правильно использовать.

2. Учись доверять.
Да, тяжело. Да, будет трещать по швам. Начни с мелочей. Пусть твой партнёр сделает что-то для тебя, и не вмешивайся. Как он это сделает — неважно. Даже если он принесёт тебе "фу", а не "вау". Прими это. Скажи: "Спасибо". Отпусти контроль. Мир не рухнет, если плинтус прикрутится не на тот саморез.

3. Перестань конкурировать.
Сильные мужчины не будут с тобой соревноваться, если ты дашь им понять, что вам не надо делить лидерство. Ты хочешь быть слабой? Научись быть слабой. Это не значит, что ты должна становиться Настенькой. Это значит, что ты можешь иногда позволить себе сказать: "Мне нужна помощь". И не добавлять: "Но если что, сама справлюсь". Это не слабость, а близость.

4. Смотри на поступки, а не на образ.
Твой идеальный мужчина, скорее всего, не выглядит как герой боевиков. Он тот, кто стабилен, спокоен, принимает тебя с твоим внутренним медведем, но не позволит ему доминировать. Это может быть коллега, который всегда поддерживает тебя на работе, или друг, который знает, как вывести тебя из бешенства. Образ — это замануха, а важны действия.

5. Научись быть слабой там, где это возможно.
Никто не говорит, что ты должна вдруг перестать быть "гризли" и стать пушистым котёнком. Но будь котёнком в мелочах. Хвали мужчину, даже если он сделал что-то "не так". Скажи: "Спасибо, что постарался". Попробуй принимать помощь без критики. Даже если он не идеален, ты ведь тоже не безупречна.

Итог: как из гризли сделать счастливую женщину?

Ты не обязана становиться Настенькой. И тебе не нужно менять себя до неузнаваемости. Но, если ты хочешь быть счастливой, ты должна научиться смотреть на себя и свои отношения трезво. Твоя сила — это то, что привлекает мужчин. Но они останутся только тогда, когда ты перестанешь зажимать их своими когтями. Настоящая слабость — это не отсутствие силы, а умение её вовремя прятать.

Попробуй. Дай себе шанс. И знай, что сильная и уязвимая — это не противоположности, а две стороны одной медали. Твоей медали.

А тетка хочет чтобы она была в семье медведем, но слабые мужчины при этом ее разочаровывают и ей не нужны.

Мужик на работе весь день за бабки борется, пришел домой - надо с женой бороться. Нахера это ему?

Дома он хочет расслабиться, быть собой, открыть душу и чтобы эту открытость не использовали как слабость - чтобы сломать его, манипулировать им, сесть ему на шею.

Потому и женятся на Настенькахъ, а не на медведях. А медведи пусть лапу сосут. Или еще что.

Но есть у сильных людей и черта, которая мешает им быть вместе: контроль. Даже не так, КОНТРОЛЬ. Этот всеобъемлющий, всепожирающий контроль всего, который уничтожает все на своём пути. Сначала мы привыкаем тащить все на себе. Зарабатывать, готовить, убираться и прочее. Затем встречаем такого сильного мужчину, который предлагает разделить тяжести быта. Поначалу относимся подозрительно, да и самим как-то проще и быстрее, чем объяснять, где что лежит или что покупать. Затем решаем попробовать и опасливо делегируем обязанность мыть полы. И именно здесь мы совершаем главную ошибку. Ой, здесь пятно пропустил, а почему этой шваброй, а не которой я мою, а что это за средство, фу. Мы контролируем весь процесс с лупой, ведь не дай небо что пойдёт не так А все идёт не так, ведь он делает по-другому! Если мужчина терпеливый, то какое-то время он ещё посглатывает. Если умеет разговаривать, то попросит так не делать. Но если эта критика будет из раза в раз, то рано или поздно он просто перестанет это делать и вы снова сможете все сделать правильно. Но самой. А потом ещё жаловаться, что муж не помогает.

Или, например, когда он с восхищением говорит, какая ты красивая, слышит в ответ "ой, да у меня корни не покрашены, одета как бомжара". Ну скажи ты "спасибо".

Когда мужчина обеспечивает полную безопасность, постоянно хвалит и окружает заботой, то даже гризли может почувствовать себя и слабой девочкой, и желанной женщиной. Но во-первых, нужно учиться принимать такое отношение и давать столько же в ответ. Во-вторых, отпустить контроль и дать человеку не только обязанность, но и ответственность с правом на ошибку. И в-третьих, уметь вовремя заткнуться.