Рядом остановилась машина. Это был большой мерс красивого песочного цвета. Водитель потянулся, чтобы его было лучше слышно в открытое им окно: "Эй, студент, садись подвезу!". Я обернулся: "Нет, спасибо, с меня вода течёт, я салон намочу.". Мужик лет пятидесяти с брюшком и плешкой отмахнулся: "Садись! Тут рядом можно чая купить, согреешься.... Или хочешь кофе, я угощаю." Я колебался, мял в руке лямку от сумки. Он аргументровал своё предложение и неприятно шарил по мне глазами, словно реплика в сторону : " Такой худенький, мокренький... замёрз, наверно..." От этих слов я просто прилип к тротуару. У меня свело челюсть и подкатила тошнота. Эта фраза словно огромное и мерзкое насекомое прыгнуло на меня и хотелось его отбросить, отодрать от себя, с кусками одежды, собственной кожи, хотелось кричать. У каждого из нас свои демоны и решив явить себя, они не всегда присылают уведомление. Он говорил что то ещё, уговаривал меня, кажется обещал купить мне поесть, но я просто пятился и отрицательно мотал головой, пока не упёрся спиной в забор. Он закрыл окно, посмотрел на меня ещё пару секунд и уехал.

Меня мутило и в голове копошились разное. Это изрядно врезалось в память, как и та фраза и неприятный взгляд. Кто знает, что было бы сядь я в ту машину, может и ничего, а такая вероятность была, я колебался. Промок, устал, хотелось есть. Но мой мозг решил, устроить аларму. Возможно просто так работает опыт, а может правы те, кто говорил, что я выгляжу, как потенциальная жертва. Как знать.

Зачем написал? Выселил ещё одного демона. С чемоданами на выход, месье!

Но самый важный вопрос появляется позже. Это был обычный каприз? Или ребёнок пытался сказать что то важное единственным способом, который у него получился?

Не каждый крик означает избалованность

Слово "каприз" удобно. Оно будто сразу всё объясняет: ребёнок хочет своего, давит на жалость, проверяет границы.

Иногда так и есть.

Но у маленьких детей мозг ещё не умеет регулировать эмоции так, как у взрослого. Префронтальная кора, участок мозга, связанный с самоконтролем, планированием и торможением импульсов, развивается постепенно и продолжает созревать в подростковом возрасте и позже. Поэтому ребёнок может искренне "расстроиться" из за мелочи, которая взрослому кажется смешной.

Для него упавшая печенька не всегда про печеньку. Иногда это последняя капля после голода, усталости, шума, запретов и слишком длинного дня.

И да, нам от этого не легче в магазине. Но становится понятнее, почему крик не всегда равен манипуляции.

Каприз - это чаще про желание, истерика же - чаще про перегруз

Есть простая бытовая разница.

Каприз обычно направлен на цель. Ребёнок хочет конфету, мультик, игрушку, телефон. Он может плакать, спорить, требовать, но при этом следит за твоей реакцией. Если предложить понятный выбор, он иногда переключается.

Перегруз выглядит иначе. Ребёнок будто не слышит. Он кричит, выгибается, закрывает уши, отталкивает руки, повторяет одно и то же. Ему трудно принять даже то, что он обычно любит. В этот момент он не столько добивается своего, сколько не справляется с состоянием.

Это особенно часто случается у дошкольников, у детей после насыщенного дня, при недосыпе, болезни, голоде, сильном шуме, большом количестве людей. У некоторых детей чувствительность к звукам, свету, одежде и прикосновениям выше, чем у других. Это не делает их "плохими". Просто их нервная система быстрее достигает предела.

Смотрите не только на повод, а на фон

Повод может быть пустяковым. Фон редко бывает пустяковым.

Перед тем как решить, что ребёнок "просто вредничает", быстро проверьте четыре вещи.

1. Он ел?

2. Он спал?

3. Он не заболел?

4. День не был слишком длинным?

Очень часто ответ лежит там, где взрослый не хочет его искать, потому что это разрушает красивую картину воспитания. Мы хотим думать, что всё решается правильной фразой. А иногда ребёнку нужен бутерброд, тишина и возможность не быть удобным ещё полчаса.

Усталый ребёнок не становится более воспитанным от нотаций. Голодный не делается разумнее от стыда. Перегруженный не слышит длинную лекцию о поведении.

Сначала тело. Потом разговор.

Когда ребёнок проверяет границы

Бывает и настоящий каприз.

Ребёнок требует, потому что уже знает: если достаточно долго ныть, взрослый сдастся. Особенно если рядом зрители. Особенно если мама устала. Особенно если вчера было "нет", потом "ладно, только один раз", а сегодня снова "нет".

Дети быстро учатся на последствиях. Это не коварство. Это нормальное обучение.

Если после крика ребёнок регулярно получает желаемое, крик закрепляется. Поведение, которое приносит результат, повторяется. Этот принцип хорошо описан в поведенческой психологии, в том числе в работах Б. Ф. Скиннера о подкреплении.

Что делать? Не читать мораль в момент бури. И не менять решение только из за громкости.

Можно спокойно сказать: "Я вижу, ты очень хочешь эту игрушку. Сегодня мы её не покупаем. Ты можешь выбрать, идти рядом со мной или ехать в тележке".

Ключевое слово здесь не "строгость". Ключевое слово - "предсказуемость".

Что выдаёт не каприз, а тревогу

Иногда поведение ребёнка резко меняется. Он начинает цепляться за взрослого, плохо спит, отказывается идти в сад или школу, часто жалуется на живот или голову, становится агрессивным или слишком тихим.

Если такие изменения держатся, повторяются и не похожи на обычную возрастную бурю, стоит присмотреться.

Американская академия педиатрии в материалах для родителей подчёркивает: эмоциональные и поведенческие трудности у детей могут проявляться через сон, аппетит, жалобы на самочувствие, избегание привычных ситуаций и сильные изменения поведения. Это не повод ставить диагноз дома. Но повод поговорить с педиатром, детским психологом или другим специалистом.

Особенно настораживает, если ребёнок говорит, что боится конкретного человека или места, внезапно теряет навыки, часто причиняет вред себе или другим, становится совсем отрешённым. Тут не надо ждать, пока "само перерастёт".

Как реагировать в моменте

В момент крика взрослому хочется победить. Но ребёнку в этот момент нужен не победитель, а регулирующий взрослый.

Сначала снизьте градус. Говорите коротко. Не задавайте пять вопросов подряд. Не требуйте объяснить, почему он так себя ведёт. Он и сам часто не знает.

Фразы могут быть простыми:

• "Я рядом".

• "Ты злишься".

• "Я не дам тебе бить меня".

• "Конфету мы не покупаем".

• "Сейчас выйдем в тихое место".

Сочувствие не равно разрешение. Можно обнять ребёнка и всё равно не купить игрушку. Можно признать его злость и остановить удар. Можно пожалеть и сохранить правило.

Вот здесь многие путаются. Думают, если я мягкая, значит, он победил. Нет. Мягкость в голосе не отменяет твёрдости решения.

Разбор нужен потом, а не в эпицентре

Когда ребёнок успокоился, можно говорить.

Не "ты устроил позорище". Не "посмотри, как на нас люди смотрели". Стыд редко учит самоконтролю. Он чаще учит прятать чувства или бояться взрослого.

Лучше так: "Ты очень хотел машинку и сильно разозлился, когда я отказала. Кричать можно, бить нельзя. В следующий раз ты можешь сказать: я злюсь, мне нужно отойти".

Да, с первого раза не сработает. И с третьего может не сработать. Навык рождается из повторения, а не из одной умной беседы у шкафа с куртками.

Главный вопрос для мамы

Иногда мы называем капризом всё, что мешает нашему плану. Ребёнок медленно одевается, плачет перед садом, не хочет обниматься с родственниками, спорит, выбирает не ту футболку.

А потом оказывается, что за этим стояли усталость, страх, потребность в контроле хотя бы над одной маленькой вещью.

Не каждый протест надо ломать. Иногда его нужно услышать.

Попробуйте в следующий раз спросить себя не "как быстро это прекратить?", а "что сейчас с моим ребёнком?". Ответ не всегда будет красивым. Зато он часто честнее, чем привычное "опять капризничает".

Поставь лайк и подпишись на канал, если тебе близки разговоры о детях без обвинений и сладких советов.

А теперь расскажи: по каким признакам вы понимаете, что у ребёнка уже не каприз, а настоящая усталость или тревога?

источник https://dzen.ru/100istori?share_to=link