Делиться личной информацией в нашей семье не было принято. То, что я бросил институт и решил уйти в армию, родители узнали за два дня до отправки. Но это совершенно не отражает их истинного отношения, которое проявляется в поступках. Когда мне понадобились деньги, я попросил их у отца, и он без лишних слов дал мне 250 тысяч рублей, хотя сумму для него нельзя назвать маленькой. В итоге я потерял их на бирже, но он никогда не напоминал мне об этом — было и было. Мне покупали самые современные модели телефонов, тогда как сами родители пользовались кнопочными, компьютер лучший в то время в продаже, велосипеды, скутер, многое из этого часто в кредит, оплатили обучение в институте — делали всё, что было в их силах, но словесной похвалы я не слышал. Впрочем, она мне и не нужна — я привык. Однажды я поделился успехами, сообщив, что в этом месяце мой магазин принёс 300 тысяч рублей. Реакция? Практически никакой. Точнее, мать сказала: «Ну, это же только в этом месяце», как бы намекая, что результаты нестабильны и не так уж значимы, но в то же время подразумевая: «Молодец!» При этом я знаю, что родители гордятся мной и рассказывают знакомым, какой я целеустремлённый, аккуратный, смышлёный и, вообще, красавчик.

У меня есть брат, с которым у меня прекрасные отношения: мы общаемся, наши взгляды на жизнь схожи, но о его личной жизни я ничего не знаю — он не рассказывает, а я не спрашиваю. Был забавный случай, когда он переезжал от родителей в съёмную квартиру. Он попросил у меня автомобиль. Я спросил: «Зачем?» Он ответил: «Нужно перевезти вещи». Я уточнил: «Какие и куда?» Он сообщил, что снял квартиру, и назвал улицу. Я передал ему ключи. Это, по сути, вся история. Хотя мы отлично общаемся и можем два часа обсуждать рыночную экономику, рынок акций и множество других тем, но личное остаётся личным, настолько, что, если один из нас женится, другой, вероятно, узнает об этом, только заметив кольцо на его пальце. Для многих такой формат отношений может показаться необычным, но для нас он является нормой и не свидетельствует о недостатке доверия или негативном отношении друг к другу.

В детстве я редко видел отца, так как он постоянно работал. Он уходил раньше, чем я просыпался, чтобы идти в школу, и часто возвращался так поздно, что я уже спал. Он работал шесть дней в неделю, но иногда, когда была возможность, трудился и в воскресенье, поскольку дополнительные деньги были нелишними. Теперь, оглядываясь на прошлое, я понимаю, что мать своими словами и поведением выражала, что ей не хватало романтики и тёплых слов. Однако, поскольку они остаются в браке уже более тридцати лет, она, вероятно, смирилась с этой особенностью отца. Отец такой же, потому что вырос в схожей семье, и со временем я осознал, что во многом являюсь его отражением. Такова особенность. Однажды дедушка упомянул в разговоре, что его холодильник стал плохо работать. Он вызвал мастера, но это не помогло. Об этом он говорил не мне, а родителям, но я слышал. Я заказал ему новый холодильник с доставкой на дом, позвонил и сообщил: «Жди доставку в такой-то день». Он ответил: «Какую доставку? Не стоило. Зачем?» — но, судя по всему, был рад. Впоследствии за общим столом он рассказывал всем, что я подарил ему холодильник. При этом я никогда не поздравлял его с праздниками или днём рождения. И такое отношение у меня ко всем близким людям. Никто у нас в семье никого не поздравляет и не поздравлял никогда.

Было сказано: «что надо судить по действиям, а он бы не стал уставший после работы приезжать к человеку, который ему безразличен», «что всё норм, я красивая и привлекательная». Это утверждение следует понимать буквально, без поиска скрытого смысла и без додумываний. Словами он говорит, что ты не безразлична, действиями показывает, что ты не безразлична. Но у тебя есть ожидания, которые не совпадают с его стилем общения и поведения. Тебе хочется, чтобы он не только говорил и делал, но и "добивался секса", как те, которые "всегда сами первыми приставали". А этот вот не такой оказался, получается, бракованный какой-то. А зачем тебе бракованный?

Нелогично ожидать, что человек, проживший сорок лет с определённым характером, внезапно станет романтичным и эмоциональным. Скорее всего, он останется прежним, даже если будет знать, что это может привести к разрыву ваших отношений — не изменится, но, возможно, будет потом сожалеть о том, что не смог измениться. Поскольку это глубокая черта характера, а не осознанный выбор.

Думаешь, если ты его уговоришь притворяться, изображать "романтику, теплые слова и ласку" проще будет? На мой взгляд, надо заканчивать и искать того, кто больше подходит. Для кого-то важны нежности и секс в отношениях, а кому-то заебись «посидеть часок-другой, поесть и лечь спать». Если он готов ради этого ехать в 12 часов ночи после работы, то он достаточно смотивирован.

То, что он был инициатором в самом начале – классика. Новизна, азарт охоты. Поймал? Отлично. Теперь можно расслабиться и получать услуги. Его "усталость" и "жара" – красивая упаковка для простой правды: ты его не возбуждаешь*. Не потому что ты некрасивая или плохая в постели (раз бывшие и знакомые комплименты дают – дело не в тебе). А потому что его уровень желания к тебе – на отметке "приятно, комфортно, привычно". Страсти, огня, того самого "не могу без тебя" – этого нет. И никогда не будет. Его либидо не "ниже" – оно избирательно. И ты не в фокусе его настоящего, животного желания.

Он не злодей. Он просто такой. Удобный, спокойный, эмоционально ленивый. И ему хорошо в этом вашем симбиозе: ты даешь заботу, ласку, секс по первому (твоему) требованию, он отдает комфорт бытовой и свое присутствие. Баланс? Для него – да. Для тебя? Нет.

Потому что тебе нужно больше. Нужны искренние комплименты, нужна его *жажда* тебя, нужна его инициатива – не только в оплате счетов, а в проявлении чувств. И вот этот дисбаланс – твой законный триггер. Ты чувствуешь себя нелюбимой по-настоящему, нежеланной страстно. И твоя интуиция кричит тебе правду, а он успокаивает: "все ок, не накручивай".

Что делать? Признай горькую пилюлю: он не изменится. Его максимум – это то, что ты видишь сейчас. Уговоры, разговоры, слезы – бесполезны.

Ты уже просила – ноль реакции. Выбор теперь за тобой. Готова ли ты жить в вечном режиме "удобно, спокойно, но без искры"? Готова ли всегда быть инициатором, всегда сомневаться в своей привлекательности для него, всегда тянуть лямку эмоций в одиночку?

Если да – смирись и перестань ждать чуда. Если нет – это повод честно посмотреть правде в глаза. Ему хорошо. А тебе? Хватает ли тебе этого "теплого болотца" на долгую перспективу, когда душа просит огня?

Решать только тебе. Но мучить себя иллюзиями – себе дороже.

Либо принимаешь его таким, со всем его удобным равнодушием, либо ищешь того, кто будет смотреть на тебя не как на оазис покоя, а как на вулкан, который он мечтает разбудить. В 40 лет жизнь не заканчивается – она дает шанс выбрать, наконец, себя. Удачи.