Хочу выговориться, а заодно и спросить совета у людей с похожей проблемой.
Периодически, на фоне (видимо) тревожности и нервного напряжения, я начинаю умирать от страшных болезней. С медицинской точки зрения при этом со мной сейчас всё нормально, кроме проблемы с головой. Проблема эта постоянно возвращается, этим постом я ищу способ её победить, и для начала немного истории:
1-ая волна, детско-юношеская:
Совсем мелким по выходным я смотрел передачи про здоровье с родителями. По телеку Малышева и ко рассказывали о страшных болячках и как их лечат передовыми способами, когда надо идти к врачу, а когда не надо. Видимо из-за мнительности и подросткового максимализма я в голове часто примерял эти болячки на себя. Сразу находил какие-то мнимые симптомы, но всё проходило само, также быстро, как и начиналось. С взрослением, видимо на фоне каких-то подростковых переживаний, меня иногда потряхивало от давления (врачи ставили ту самую, попсовую ВСД, и ничего более). Во время приступов думал - ну всё, инфаркт, умираю. Но максимум до чего доходило - вызов скорой помощи для укола от давления и пара визитов к каридологу, который констатировал идеальное спортивное сердце. Вся симптоматика со временем прошла сама и всё забылось.
2-ая волна, взрослая:
Уже на исходе ковида (и может быть по причине психо-эмоциональных передряг, с ним связанных, хотя у меня в семье никто от него не умер, даже бабуля 90 лет) я узнаЮ, что у моего здорового и даже не пьющего дяди отнялись руки. После цикла обследований ему ставят диагноз БАС, я гуглю, что это такое, и меня в первый раз пробирает лютый страх и осознание смертельной безысходности некоторых человеческих состояний. Страх от того, что такая страшная хрень вообще никак не лечится и может возникнуть абслютно внезапно, у кого угодно. Дядя жил далеко от меня, но я успел застать его последние месяцы, на одном семейном празднике увидеть слёзы безысходности - одна из тех картин, которые хочется забыть навсегда. Через полгода он умер у тёти на руках, остановилось сердце. Моя психика на этом фоне решила, что мне тоже нужны такие же симптомы, как у дяди - начали произвольно дёргаться мышцы на руках и ногах, я сразу вменил себе слабость и онемение рук, вспомнил и увидел у себя всё, что гуглил, хотя продолжал заниматься спортом в привычном режиме. Из-за тревожности я стал очень плохо спать, сразу же решил, что у меня тоже БАС и мои дни сочтены. Я нашёл в соседнем городе платный приём с ЭНМГ у невролога и обследовался - отклонения были сразу по нескольким пунктам. Врач, смотря на результаты, ещё спрашивал "А вы не работаете с сильными химикатами? А ударными инструментами не работаете?", как бы пытаясь понять, откуда у здорового молодого человека такие плохие показатели. На обратном пути от врача я уже ревел навзрыд, предвосхищая страшную смерть в муках. Начал какое-то лечение, проколол курс миорелоксантов по назначению невролога - не помогло. Решил, что нужно прям железобетонное подтверждение диагноза и поехал делать ЭНМГ в НИИ неврологии в Москву. Там, уже на стационарном большом аппарате сразу два врача как ни старались найти у меня какие-то отклонения в передаче импульсов к мыщцам - ничего не получилось, ни на руках, ни на ногах. Посмотрели на результаты с "колхозного" обследования и пожали плечами, мол аппаратура подвела, вы здоровы, живите споконо, никакие генетические тесты или палиативное лечение вам не нужно. А сокращения в мышцах? Ну пускай дёргаются, бывает. И я счастливый отправился жить свою жизнь дальше, тревога на этом фоне прошла.
3-ья волна, психо-эмоциональная:
Через пару лет навалилось на меня сразу несколько личных проблем и сложностей, но я уже даже не вспомню, каких именно. Точно помню одно, что у бабули начались возрастные проблемы со здоровьем, и я за неё очень сильно переживал. И тревожность вернулась, прихватив с собой и ипохондрию, и бессоницу, и проблемы с давлением. В этот раз я просто начал сходить с ума, не мог ни работать, ни отвлечься ни на что, постоянно нервничал, прокручивал какие-то проблемные сцены у себя в голове, переживал за бабулю, ждал самого плохого исхода. В пик обострения, за три ночи я суммарно поспал часа четыре, начались панические атаки. Я понял, что чисто физически скоро не вывезу, если что-то не сделаю с этим состоянием. Пошёл на приём к психиатру. Он меня внимательно выслушал и поставил диагноз "ипохондрия" и "невроз", снабдив рецептом на антидепрессанты. С таблеток меня конечно же отпустило, я проспался, отвлёкся и вернулся в норму, попутно изучив свой "психический" диагноз, порефлексировал. Месяца через два уже слез с лекарств, потому что понимал, насколько "искуственные" эмоции дают таблетки и что можно и нужно жить уже и без них.
4-ая волна, кишечная:
Потерю первого ребёнка, начало СВО, мобилизацию, переезд в свою квартиру и смену места работы я на удивление пережил без связанных с тревожностью проблем. Нет, потряхивало конечно периодически, но до паранойи или бессоницы не доходило. Я думал, что победил свою ипохондрию и даже гордился этим. Но пару месяцев назад у меня начал периодически побаливать живот. У меня уже была одна хроническая проблема с ЖКТ, с которой я также успешно разобрался без накручивания, но в этот раз видимо опять наложилось внутреннее напряжение и стресс, связанный с ожиданием уже второго ребёнка. В этот раз визит к гастроэнтерологу, который я отклыдвал пару месяцев, закончился положительным анализом кала на скрытую кровь (на фоне всех остальных хороших анализов). При этом опять у меня в семье уже у другого дяди таким же путём обнаружили новообразование в кишечнике, но к счастью доброкачественное. Но о деталях по его обследованиям я тоже знал, и, видимо, точно также подсознательно примерил на себя. После анализов тревожное расстройство опять ударило по всем фронтам - я сразу поставил себе самый страшный диагноз, все сиптомы ведь совпадали - потеря веса, боль в левом боку, проблемы со стулом, хоть врач и ставил мне обычный СРК и колит - и я снова стал плохо спать, "выключился" из привычной жизни, постоянно скролил ленты соц.сетей чтоб хоть как-то отвлечься. В этот раз у меня было неконтроллируемое ощущение, что я уже в каком-то "предсмертном" лимбе и всё, что будет со мной дальше в жизни происходить - будет только хуже. Я рисовал в голове страшные сценарии своего ухода из жизни, смотря в зеркало, представлял, как буду становиться всё худее и худее, как меня измотает химиотерапия и вот это вот всё. Колоноскопию пришлось ждать 3 недели, и это были пожалуй самые беспросветные недели в моей жизни. Хоть я и верующий, и привык обращаться к Богу в тяжелые минуты, но в этот раз страх был настолько велик, что я даже до храма ни разу не дошёл, а просто жил на автомате, отвлекаясь на работу, на игры и соц.сети. В ночь перед колоноскопией я ещё очень "удачно" наткнулся на аккаунт молодого парня, который собирает деньги на лечение рака кишечника в Китае в свои 24 года - он пересказал мои симптомы, и я навсегда запомню, как в этот момент от страха у меня душа ушла в пятки. Помня свой прошлый опыт, я на тот момент уже сидел на антидепрессантах и снотворном, поэтому у меня даже получилось уснуть. Я даже не могу представить своё состояние, когда я бы лежал в палате после наркоза в ожидании заключения не под действием транквилизаторов. Мне кажется, я бы натурально свихнулся в эти решающие минуты. Но врач зашёл с улыбкой, показал фотки моей здоровой кишки даже без каких-то признаков воспаления и я снова, в очередной раз выдохнул, разжав свой ипохондрический нерв. Сейчас пока что пишу это всё до сих пор сидя на таблетках, потому что тряхнуло в этот раз гораздо сильнее, чем в прошлые, и пытаюсь понять, как проработать этот лютый страх смерти от неизлечимого заболевания каким-нибудь не медикаментозным способом. Психиатр сказал, что нужна терапия с психологом, и сейчас я выбираю себе специалиста, потому что очень хочу избавиться от этой проблемы навсегда.
Когда в минуты сильной тревоги я пытался покапаться в себе и подумать, что конкретно меня пугает - не мог и до сих пор не могу сформулировать, что же конкретно питает этот страх. Сам факт смерти как боязнь конца меня не пугает, мне кажется я ещё в детстве свыкся с этой мыслью, что жизнь конечна и это не изменить. А вот что же ещё пугает, до сих пор разобраться не могу - то ли сама неотвратимость самого момента, то ли бессилие перед неизличимой болезнью, то ли потеря дееспособности из-за состояния здоровья. В общем, поделитесь под постом своим опытом борьбы с такого рода тревожностью, если захочется повспоминать это "прекрасное" состояние.
