Ответ на пост «Нужен взгляд со стороны»
Нет, вы точно не истеричка, и вы точно не «раздули из мухи слона». Давайте по порядку.
У вас с мужем были правила, на которые вы оба согласились. Я бы даже высокопарно назвал это вашей общей ценностью: «Не встречаться с другими». Он при этом согласился на встречу. Значит он нарушил ценности ваших отношений. Даже если потом он не пошёл, он согласился пойти. Он уже нарушил границы.
Он описал переписку, как «историю о том, как его хотели развести». Вполне может быть, что хотели. Но! Он выглядел, как человек который согласился на встречу с другой женщиной, а потом понял, что попал в схему. Интересно, как бы (и когда) он объяснил это, если бы женщина оказалась реальной.
В чём психология ситуация? Это вообще не про ревность. Это про доверие и ценности. Когда человек говорит: «Ты любишь страдать», он перекладывает ответственность за своё поведение (которое, повторюсь в третий раз, вы обсуждали) на твою реакцию. так выглядит обесценивание, чтобы не признавать свою ответственность.
Мы теряем доверием, не только от того, насколько ужасен факт измены. Доверие легко потерять и от намерения изменить. Если партнёр принял решение нарушить ваши общие ценности, но «не успел» (чего?), это не оправдание. Это просто незавершённое действие.
Ну и, конечно, вам больно. И будет больно. Вы хотели быть честной, а он в моменте выбрал другую женщину: интерес, переписка, флирт, планы на встречу. Вам больно не потому, что он «козёл», а потому что вы нуждались в доверии, а получили обесценивание.
И вишенка. Зрелый человек в отношениях не будет «звонить бывшим назло». Это манипуляция. Он хочет вас успокоить, но вместо того, чтобы поговорить о чувствах и потребностях, угрожает. Так звучит его эмоциональная незрелость, а не ваша «истеричность».
Так что, ещё раз, вы не «раздули из мухи слона». Слова и поступки не совпали – вы отреагировали. Он же нарушил границы и сделал вид, что проблема в вашей реакции. Но там, где объективную ответственность не берут, а перекладывают, – отношений двух взрослых уже нет.