Серия «Ответы»

Ну это просто не является фактом (кроме гендера). Поэтому звучит ярко, но при этом не нужно ничего объяснять. Главное, что можно не уделять внимание тому, почему на самом деле некоторые люди предъявляют высокие требования к партнёрам. Как вариант:

– Они живут в социальной и экономической нестабильности.

– Они бояться бедности (по вышеупомянутым причинам).

– У них есть травматичный опыт.

Невероятно, но факт. Если хотите говорить о взрослых, то и сравнивать их нужно со взрослыми.

3. Вы подменяете «ответственности за выбор» → «ответственность за результат»

В теме секса и беременности вы уверенно говорите, что ответственность целиком на женщину, потому что беременность происходит в её теле. Ну да, а ответственность за аварии на автосалонах, потому что они продают машины.

Есть ответственность за процесс (секса), и она всегда двусторонняя.

И есть ответственность за решение (оставлять ребёнка или нет), которое действительно в первую очередь принимает женщина. Но если говорить «мужчина тут ни при чём», вы будете игнорировать то, как развиваются отношения (через рот), и как принимают решения, когда последствия касаются обоих. Ответственность – это не игра в «кто виноват больше».

4. «Женщины считают беременность случайной». Тоже к фактам не имеет отношения.

Вы говорите про беременность, как про легкомысленный сюрприз, но не когда происходит незапланированная беременность, она происходит не потому, что кто-то «несерьёзный».

А потому что кто-то не знаком с контрацепцией, кто-то застрял в отношениях, где на него давят, кто-то не обсуждает намерения, кто-то слишком импульсивен. И когда я говорю «кто-то» я имею в виду и мужчин и женщин. Когда вы говорите «женщина не знает, как это работает», вы просто обвиняете.

5. «Женщина готова испортить жизнь ребёнку из-за обид». Аналогично. Максимально далеко от реальности.

Люди разводятся по десяткам причин. Кто-то устаёт терпеть насилие (эмоциональное или физическое), кто просто принимает, что два человека не подходят друг другу, кто-то нуждается в поддержке, которую не получает. Развод не всегда «разрушает». Иногда развод – это вообще единственный способ сохранить психическое здоровье всех участников, включая ребёнка.

Поэтому, если обсуждать благополучие детей, нужно обсуждать отношения, а не «кто обиделся».

6. Финалочка: «несерьёзная женщина заслуживает несерьёзного отношения»

Ваше главное искажение:
Частные примеры ↓
Негативные выводы о группе ↓
Моральный приговор ↓
Оправдание плохого обращения.

Знаете, кто ещё так делал? Гитлер! Шучу (или нет?). В любом случае, так не работают, ни психология, ни логика. Если кто-то ведёт себя так, вам не нравится, это не может служить основанием для того, чтобы нарушать его границы, обесценивать или плохо с ним обращаться. Зрелость (взрослость, осознанность, адекватность) – это способность сохранять свои ценности независимо от того, кто перед тобой.

Поэтому война полов никогда не делает людей взрослее, счастливее или честнее в отношениях. Она только даёт нам удобного «виноватого», чтобы не смотреть на свой выбор, или свой страх. А зрелость (взрослость, осознанность, адекватность) начинается там, где мы перестаём обвинять и начинаем задавать вопросы себе.

Кому я доверяю? Как я строю близость? Какие ценности я приношу в отношения? Если разговор когда-нибудь и изменит что-то в нашей культуре, то только такой. Не «кто хуже», а как нам стать людьми, с которыми хочешь оставаться рядом.

Конечно, ребёнок – это дорого. Родительство требует очень много ресурсов, которых у многих нет (говорю, как родитель). Но это не потому, что «дети – это рискованный актив», а потому что система поддержки семей не работает, а культура заботы о себе и о партнёре только формируется.

Люди отказываются заводить детей, потому что впервые за долгое время (в истории, блин, человечества) они учатся ставить границы и признавать усталость. Так происходит не деградация, так взрослеет общество, которое просто не хочет терпеть нормы, которые тебя высасывают.

Поэтому вы искажаете представление о женщине, которой всё навалили (работу, материнство, ожидания). На самом деле, женщина не выбирает «работу вместо ребёнка», она выбирает контроль над собственной жизнью, чтобы не оказаться зависимой в мире, где от неё десятилетиями (тысячелетиями?) требовалось служить. Она отказывается не от семьи, а от неравенства.

То же про мужчин. Полностью согласен – нас правда (тоже тысячелетиями) научили, что «долг важнее чувств», а потом забрали возможность быть уязвимыми. Но из этого не следует, что семья – «блудняк». Это значит, что отношения, в которых мужчина обязан страдать, просто больше не работают. Нас (тебя и меня) разрушает не семья, а наша неспособность говорить о том, что мы чувствуем и чего боимся.

Но я бы не стал писать этот текст, если бы не главный подлог, будто дети должны приносить «выгоду». Психологически человек не становится счастливее от рационального расчёта. Психология в целом не про счастье, а про внутреннюю опору. И такая опора – это твои личные ценности и смыслы:

– Говори о чувствах и потребностях, не обвиняй.
– Проси о помощи, когда не справляешься.
– Помогай другим только без насилия над собой.
– Заботься о тех, кто дорог по мере своих сил.
– Не жертвуй счастьем ради любви.

Когда ты выбрал ответ «Как жить?», тогда ты и готов брать ответственность за что-либо и кого-либо, потому что взял её за свою жизнь. В противном случае ты просто плывёшь по течению, с ребёнком или без. Именно твой личный, осознанный фундамент снижает уровень депрессии и тревожности, а не отсутствие «рисков».

В общем, ребёнок не может быть экономическим активом (как и взрослый). Ребёнок – это продолжение нашей способности доверять миру. И если сегодня рождение ребёнка действительно стало актом веры, то, может, это не слабость, а сила?

Потому что следовать за тем, что тебе важно, когда страшно и нестабильно, – это и есть то, что отличает нас от формул, графиков и циничных прогнозов. И, возможно, именно эта вера (у кого она осталась) – последнее, что ещё держит человечность в людях.

Ошибка возникает там, где мы превращаем страх в формулу.

Когда вы предлагает подменить любовь расчётом, а доверие Excel-таблицей. Когда ваш фильтр отношений это «базовый минимум», а не разговор. Потому что настоящие отношения строятся не на том, кто сколько зарабатывает и у кого есть запасной план. Они строятся на том, кто готов говорить, делиться, поддерживать и быть рядом, когда формулы разрушатся. И боюсь, это будет посложнее, чем вывести новый «фильтр».

Вы же спрашивали про базовый минимум? Я думаю, это он и есть. Уметь говорить о том, что чувствуешь и в чём нуждаешься. Уметь сочувствовать и сопереживать, не обвиняя никого. Уметь не убежать, когда становится «невыгодно».

Потому что всё остальное можно обсудить, договориться и купить. А вот способность оставаться рядом – нет.

Это не делает тех, кто изменил, или тех, кому изменили, несчастными или «проигравшими». Это значит, что у измены почти никогда нет одной причины – «выбор». Есть цепочка. Или даже тяжёлая цепь. Иногда всё начинается с того, что тебе одиноко в отношениях, иногда с того, что с тобой не говорят о чувствах и желаниях, иногда ты боишься быть отвергнутым, если скажешь правду о своих потребностях.

У меня недавно был случай, когда мужчина думал (!) об измене, потому что просто не привык обсуждать долгосрочные намерения в отношениях. И как только эта привычка появилась, мысли уже не возвращались. Он просто сразу разбирался: подойдёт ли этот человек, чтобы планировать с ним брак (на 17 лет) или нет.

В общем, иногда человек любит, но не умеет говорить: «мне не хватает нежности» или «я задыхаюсь от быта». И изменяют тогда не потому, что у кого-то просвечивают стринги, а потому что бегут от стыда или от молчания, или от невозможности быть настоящим.

Поэтому, если кто-то хочет, чтобы измен было меньше, не стоит ограничиваться лозунгом «выбери не изменять» (ага, «выбери жизнь»). Единственный способ – понять цепочку, ведущую к выбору, и менять отношение к каждому звену.

Я всегда советую начать с простого и самого трудного – учиться искренне делиться и доверять. Учиться говорить: «мне плохо», «мне чего-то не хватает», «я хочу иначе». Большинство измен не про секс, а про недосказанность. Про то, что люди годами спят рядом и не знают, что у другого на душе.

И повторюсь, в этом смысле ваш выбор «не изменять» – это сильный выбор. Но, мне кажется, не единственный. Вы также говорили, обсуждали, не молчали и делились. Именно к этому всё сводится. Ведь любовь получается не из лозунгов, а из упрямых решений – когда ты снова и снова выбираешь: своего человека, свою искренность, и своё принятие. Даже если ты устал.

Не с принцем проблема, а с уязвимостью.

Акт 2. Многие женщины (да и мы тоже) не умеют выдерживать и принимать разочарование. Нас этому банально не учили. То есть это не «гордыня», а следствие опыта, в котором мы кому-то доверились, обманулись, и обожглись так, что теперь боимся и намёка на тепло.

Повторюсь, это относится и к мужчинам и к женщинам. Когда ты прошёл через травматичный опыт, ты перестаёшь веришь (часто бессознательно), что можно выбрать «обычного» и не обжечься. Собственно, так и появляются мифы о «нормальном мужике» и «нормальной женщине», которые, по сути, не про принца или принцессу, а про безопасность, принятие и искренность, которым нас не учили.

Акт 3. Да слова часто не соответствуют действиям. Как вы могли заметить, я о том же. Но, снова, это не потому что женщины злые или глупые, а потому что в каждой (каждом) идёт конфликт: «я хочу любви» и «я боюсь любви». Разрыв между желаемым и возможным. И чем больше страха, тем выше требования. Только не потому что «я зазналась», а потому что «мне иначе страшно».

Так что, если отбросить сарказм, ваш пост не про женщин и «планку». Он про про то, что мы не доверяем, мы все ужасно уязвимы, и мы все справляемся с этим по-разному: мужчина обрастёт цинизмом, а женщина требованиями.

В итоге обе стороны страдают, не потому что кто-то «неправ», а потому что мы все защищаемся от боли, называя это «принципами».

Грустно это всё.

Если он действительно пережил насилие, оно вполне могло исказить его восприятие сексуальности. Такое нередко приводит к двойной жизни. Снаружи всё правильно и чинно, внутри противоречиво.

И мне очень жаль, что вам пришлось пережить измену. Потому что это измена. Независимо от пола партнёров. Дело не в ориентации, а в том, что предали ваше доверие, близость и искренность. Вы не обязаны «понимать» или «оправдывать», вы можете быть в шоке, можете злиться на него и чувствовать в целом что-угодно: боль, растерянность и, если хотите, отвращение. Это нормальная реакция человека, которому лгали (о таком).

Что делать сейчас?

Точно не принимайте решение в состоянии шока. Дайте себе пару дней (недель) прийти в себя. Перед тем как спасать семью, нужно спасти себя: поспать, найти поддержку, восстановиться. Если есть возможность, поговорите с психотерапевтом/психологом. Особенно если он действительно пережил насилие, потому что есть вероятность, что возникнет соблазн взять ответственность лечить его травму.

Ну и напоследок.

Когда он обещает «перестать», он лукавит. Это так не работает. Во всяком случае без глубокой личной работы (и то не факт). Если человек не принимает часть своей сексуальности, она не исчезнет по желанию. Можно временно её подавить, но потом она выльется снова. С ещё большей болью для всех.

Так что вы не обязаны решать всё сразу. Не обязаны прямо сейчас оставаться и не обязаны уходить. Побудьте в этой растерянности, вы имеете на неё право. Это и называется быть с собой честной. И то, что вы нашли в себе силы поделиться – это уже шаг вернуть почву под ногами.

Вы молодец. Правда. Сил вам.

Другое дело, если вы начнёте платить, чтобы не обидеть, не обременить или не показаться меркантильной. И будете молчать об этом. Тогда да, вы вернётесь к сценарию, где сами «отменяете» заботу о себе. Только не потому что её нет, а потому что вы её не обсуждаете.

Тот факт, что бывший оплачивает всё за новую женщину, не обязательно значит, что «дело было во мне». Возможно, он изменил ценности (с возрастом), возможно, повлияло финансовое положение, или он выбрал женщину под другой формат отношений. Иронично, но иногда люди учатся проявлять щедрость только после опыта с «сильной и самостоятельной».

Так что вы можете быть самостоятельной, но при этом позволять (и просить) о себе заботиться. Тут вообще нет противоречия. Главное говорить об этом. Говорить о том, что приемлемо, а что нет. Не следовать привычке, навязанной хрен пойми чем (тонной примеров прошлого, воспитания, культуры и интернета), а следовать за ценностями, которые вы сознательно выбрали.

В общем, вы не сделаете из мужчины пополамщика, если обсуждаете и платите из любви, а не из страха. Но если снова начнёте «зарабатывать право быть рядом», история действительно может повториться.