Семейная пара с маленькой дочкой поймали золотую рыбку.
- Отпустите меня, - взмолилась рыбка.
- Отпустим, если исполнишь три желания!
- Хорошо! Но только три на всех...
Маленькая дочка, радостно прыгая и хлопая в ладоши:
- Хочу хомячка!
Папа:
- В пи#ду хомячка!!!
Мама:
-Из пи#ды хомячка!!!!!
В секс-шопе:
-Женщина, вы нас извините, но у нас просто нет в наличии 128 искусственных членов. Да, и зачем вам столько, если не секрет?
-Мне психолог сказал, чтобы не волноваться, надо просто на все положить хуй. Я вот посчитала: на телевизор-один, на газеты-один, на радио-один, на интернет-один, на маленькую зарплату-один, на мудака начальника-один...
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
-Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил.
-Сапоги зимние подарил?
-Подарил.
-Ну вот ты и иди за сыном.
-А почему не ты?!
-А чём? В носках и с пенкой для бритья???
По Москве едет кортеж Брежнева. Вдруг, из окна генсек видит огромную очередь.
Просит остановить, выходит, интересуется у людей:
- за чем стоите?
- за хлебом, Леонид Ильич.
- не должны жители великой страны стоять в очередях за хлебом! Срочно дать людям хлеб!
Едет дальше. Вдруг, другая очередь.
- за чем стоите?
- за туалетной бумагой, Леонид Ильич.
- не должны жители великой страны стоять в очередях за туалетной бумагой! Срочно обеспечить всех бумагой!
Едет дальше. Опять очередь.
- за чем стоите?
- за мясом, Леонид Ильич!
- не должны жители великой страны стоять в очередях за мясом! Срочно выдать людям стулья!
Однако бывает и такое
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: - Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: - Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: - Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает:
- Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: - Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да нуу нах@й!!!
