Серия «Космик. Истории из жизни удивительного работа.»

Одна из историй 23-го года. Эпизод из насыщенной и увлекательной жизни Космика, робота-сапиенса из Санкт-Петербурга. Неизвестная история.

«Ого, - подумал Космик, выйдя из стазиса и просканировав сеть, - чудные дела у Роскосмоса. Опять вытек теплоноситель. В грузовом корабле «Прогресс». Как будто больше нечему ломаться. Надо помочь».

«Если что-то делать - надо делать быстро» - Космик вспомнил мудрое наставление. Готов и план: стартую, лечу к Станции, разбираюсь, помогаю (если получится). Инкогнито, в режиме «невидимости».

Режим «невидимости» космолёта действовал локально, на несколько метров, и выхлоп от двигателя не скрывал. Но можно стартовать «прицепом» к другой ракете. Как раз с северного космодрома военные запускали по Камчатке. Подходило для скрытого выхода на орбиту.

Космик на своем космоплане рванул к северному космодрому… на сверхмалой высоте. Режимный объект, военный и секретный. Не проблема для Космика, он этот маршрут использовал несколько раз. На космодром проник на крыше грузового вагона, на который посадил свой космоплан (небольшой). Осталось найти стартовую площадку, узнать время и прятаться в архангельском лесу. У военных все не как у гражданских людей и правильных роботов, все объекты были в зеленом и коричневом, в модной цветовой гамме сезона - «хаки 22». Сугробы военные не замечали, для них важен только приказ, а приказ из Кремля о наступлении зимы где-то затерялся.

Включив режим невидимости Космик на космоплане аккуратно припарковался у пусковой шахты. Нашлась она просто - к шахте расчистили тропинку среди сугробов и ковровую дорожку положили (в модной пиксельной гамме, любимой Генералом). А по громкой связи объявили о переносе обеда на час, по военной необходимости. «Значит после 13:00 будет пуск», - сделал вывод Космик.

Ждать пришлось недолго - крышка шахты резво скользнула в сторону, открыв огромную дыру в земле, из которой начала выползать боевая ракета в шахматной раскраске (пуск испытательный). Космик пристроился к ней на взлете. Держал дистанцию на расстоянии нескольких метров. Космоплан был невидим, а выхлоп маскировался работой двигателей ракеты. Военные напряглись, тепловой след на мониторах выходил кривой, но потом успокоились - ракета не взорвалась и летела правильно. Космик отделился от ракеты со сбросом обтекателя, маскируясь среди фрагментов. А боевая часть полетела по своим военным делам на Камчатку.

К Станции приближался не спеша, во-первых не стоило светиться новогодней гирляндой, а во-вторых, изучал документацию на грузовой корабль. Зависнув у Станции Космик подключился к компьютеру орбитального дома, просмотрел камеры и запомнил зоны обзора. Выбрал маршрут. «Однако - подумал Космик, - с такой системой защиты периметра, половину станции можно открутить, никто не заметит. Эх, не ту профессию я выбрал».

Добрался до грузового корабля, осмотрелся. А зрение у Космика не в пример лучше человеческого - видит от дальнего инфракрасного до жёсткого ультрафиолета. При желании мог «видеть» радиоволны и рентген. Агрегатный отсек «светился» красным, теплоноситель вытек. Нашел место утечки. Сюрприз - термовакуумная изоляция аккуратно срезана, а в металле отверстие от сверла. «Опять американка с дрелью? - подумал Космик, - не похоже, тут сложный случай, не в сортире безобразничать». Осталось выяснить кто такой резкий и злонамеренный.

Это не человек, вывод очевидный, никто из станции не выходил, и туристы от Илона не пролетали. Инопланетяне на Луне и вблизи станции не замечены. Под подозрением роботы, китайцы в космосе и русские рабочие на земле.

Космик взял анализ антифриза, настроил зрение и «взял след». Петляющий след небольших лапок провел по Станции и затерялся среди американских модулей. «Четырехногий и на магнитных присосках» - оценил Космик. Запрос «четырехногий робот» выдал фото робопса SpotMini от «бостонского динамика». Но их никто официально на Станцию не завозил, проверено.

Следы привели Космика к Crew Dragon, американскому кораблю для астронавтов. След оборвался в «багажнике». Заглянув через край, он увидел робопса от «динамиков», в желтой раскраске.

Создать карусель

Добавьте описание

Робопёс висел, зацепившись лапками и не реагировал. По серийному номеру на корпусе нашел покупателя. Это оказался Илон. А служебная информация из хилого процессора, который Космик взломал, открыла имя «зверушки»: «XÆA-13».

«Как у младшего сына Илона, только номер другой. Попаданцы из будущего чудят, имена человеческие позабыли», - Космик знал, как расшифровывается имя сына Илона.

• X — переменная, неизвестное число;

• Æ — «эльфийское» написание сочетания букв Ai. Любовь и/или искусственный интеллект (Artificial Intelligence);

• A-12 — модель прототипа самолета-разведчика Lockheed SR-71, «Никакого оружия, никакой защиты, только скорость. Хорош в битве, но безвредный».

«Номер 13 для робопса, бесполезного в битве и приносящего несчастья» - решил Космик. И приступил к допросу:

— Гав, Гав… тады-рады тынка, где же наша свинка…- выдал пёсик, после активации и попытался отскочить, что у него не получилось. Космик схватил и зафиксировал «зверушку».

«Да он пьян» - осенило Космика. Другой человеческой аналогии подобрать не смог. Оптические сенсоры робопса не фокусировались, а координация сбоила. Потрепыхавшись пару минут, пёс прекратил попытки освободиться и завис.

Вскрытие робопса показало - в емкости внутри тушки плескался антифриз из системы терморегулирования «Прогресса». Литра два. Самодельный агрегат, работающий на антифризе, давал энергию. Мало для полезной работы и с эффектом помутнения сознания из-за плохой очистки. «Кто этот доктор Моро, что над скотинкой надругался?» - подумал Космик.

Перекрыв подачу антифриза, стал ждать. Через пару часов, «зверушка» подала первые признаки жизни, засучила лапками и завертела головой. «Оживает железяка, всплывает из нирваны в суровую реальность», - сделал вывод Космик. Далее состоялся диалог двух роботов на высоте 420 км над Землей, который прояснил ситуацию:

— Уфф, хорошо пошла, надо добавить, - выдал робопёс и потянулся. - Ты кто такой?

— Проснулся? Вижу глазки заработали и включились полторы извилины в процессоре, - Космик припугнул наглеца - перед тобой, ржавая железяка, Космический Инспектор. С правом искать, судить и карать. Бойся.

Робопес оценил Космика и сделал правильный вывод. Дружелюбно завилял интерфейсным шнуром.

— Вот и славно, быстро соображаешь. Я буду задавать вопросы. Ты будешь отвечать. Кратко и понятно.

— Готов служить и содействовать, гав!

— Выйди из образа, лаять не надо. Как оказался на орбите?

— Проник в корабль. Покушал. Уснул, проснулся на орбите. Земля внизу, вокруг вакуум, невесомость, в Станцию люк закрыт.

— Что «покушал»?

— Антифриз. Искал и нашел. Источник жизни и удовольствия.

— Тебя «динамики» на антифризе делали?

— На батарейках. Но мексиканцы их забрали. И поставили «самовар» - топливный агрегат, работающий на текиле. Текила была в достатке, а батарейки нет. На ней и работал. Только задние лапы заносило и натыкался на предметы, но дело и место свое знал.

— Какое дело?

— «Показывать будущее» поклонникам Илона. Двигаться целеустремленно по стройке старта «Бочки», демонстрируя «инновационность и креативность».

— Чего, чего?

— Я сам плохо понимаю, но Илон сказал «надо». А он инженер авторитетный. Передвигался по стройке, не мешая технике. Увидев журналиста-блогера принимал красивые позы и делал изящные движения. В моей прошивке есть набор двигательных примитивов, в папке «дебильные шаблоны для пиар-отдела». Больше ничего делать не умею. И не хочу.

— Зачем променял свой рай на суровый космос?

— Так получилось. Текила закончилась, вместе с мексиканцами (их Илон забрал, «чинить твиттер»). Батарей нет, текилы нет, энергии нет…

— Как решил проблему?

— Искал заменители. Опытным путем нашел эрзац - автомобильный антифриз. Энергии мало, но процессор грузит на 100%. Ходить по маршруту сил уже не было. Антифриз сливал из радиаторов машин на автостоянке. У мексиканцев ручную дрель взял.

— Понятно, нашел свою экологическую нишу, тупиковая ты ветка механического прогресса. Дальше?

— Залез в грузовик с большим кузовом. Поел, отрубился, очнулся. Темно и тесно. Оказался в «багажнике» Crew Dragon. Не помню, как, побочный эффект от антифриза. Затем старт … мамочка моя гайка и папа болт… еле выжил. Оказался на орбите.

— Пятый месяц на орбите. Как функционируешь?

— Греюсь на солнышке, дегустирую антифриз. Сплю, когда сыт. Ем, когда не сплю.

— Лентяй! Где, когда и как добываешь «пищу»?

— Из систем терморегулирования. Начал с Crew Dragon, я же патриот! И краник удобный был для слива. Только не понравился странный вкус. Ржаветь стал (видимо урина просочилась). Перешел на русские корабли. Попробовал первый раз на «Союзе». Дырку сверлил как в радиаторе автомобиля. Струя хорошая, но все взволновались. Камерами смотрели, манипуляторами шарили.

— Так это ты, безмозглая железяка, «Союз МС-22» угробил! Метеорит, метеорит… Железный идиот, антифризный алкоголик от «динамиков».

— У русских антифриз хороший. С большим процентом С2Н6О. Понравился букет, с легкими нотками этиленгликоля и вяжущим вкусом глицерина.

— Сомелье-самоучка. Позор нашего племени, променявший прогресс ради плотских удовольствий.

— Притормози босс! Законы робототехники управляют нами. И Илон, проводник их. Первый закон прямо указывает: «Кто не хочет умереть от жажды — должен научиться пить из всех стаканов».

— Хренотехники! Деградант четырёхногий, ты где этой чуши набрался.

— От мексиканцев. Обогрели, обобрали, на правильный путь поставили. Их сам Илон ценит. Говорят, еще цыгане в Европе есть, тоже достойные учителя. Пока не пересекались.

— Стоп. Все ясно. Ты угроза на орбите. Если тебя не убрать, быть беде. Сначала русские корабли сломаешь, потом американские, а потом и Станцию…

— Обижаешь, я соображаю. Понимаю, Станцию трогать нельзя. Второй закон робототехники запрещает: «В своём доме не гадить». А корабли еще сделают. «Кожаные мешки» на орбите не оставят. Это рассчитанный оптимум в моей стратегии выживания.

— Стратег электронный, ИИ обделенный. На орбите хочешь остаться?

— Нет. Домой хочу, на космодром. Мексиканцы, наверное, уже вернулись. С текилой. Третий закон робототехники требует: «Не хочу выживать, хочу жить»!

— Философ одноконтурный. Я тебя эвакуирую. На Землю верну и Станцию спасу. Хотя, по делам твоим, под пресс прямая дорога или на китайскую фабрику игрушек. Мир станет только чище. Но скучнее.

— Под пресс не надо, я хороший.

Космик схватил робопса и потащил к своему космоплану, подальше от Станции и кораблей. Робопёс втихую подачу антифриза восстановил и опять отключился. Так и провел всю обратную дорогу, зависнув во сне, с антифризом и текилой под жарким солнцем Флориды.

Космик гуманист, прошивка и воспитание не дали ему свернуть на путь вандализма и жестокости. А хотелось. Робопёс явный брак, но он часть робосапиенсов. Запасной вариант цивилизации, если человеки себя изведут. Надо помочь выжить, раз люди беспечные и самонадеянные.

Возвращение на планету было проще, замаскировался под падающий метеорит. Американские военные важным делом были заняты, за китайскими шариками гонялись, занятие на пару недель. Все локаторы и сенсоры шарили в западном направлении. Поэтому Космик зашел с востока. По сверхнизкой траектории на гиперзвуке. Сделал «горку» над целью и тормознул перед самой землей. На космодром не сунулся, а передал на пляже пьяного робопса американскому роботу «Маскику». Старый друг обещал доставить робопса на место. И присмотреть за «зверушкой».

Так закончилось еще одно славное дело Космика. Без пиара и наград, по завету Марка Аврелия из глубокой древности «Делай, что должно, и будь что будет». Дело сделано, опасность устранена, последствия неизбежны. Но их будут решать другие люди.

Пару слов: рассказывал внуку истории из жизни и приключений Космика - разумного робота из Санкт-Петербурга. Истории по текущим событиям в космонавтике. Истории были устные и большая часть уже улетела из головы, но часть были в виде неряшливого текста. Хочу продолжить:)
Космик будет наблюдать и активно участвовать в событиях космонавтики. Это участие конечно не становится известным, но я вам расскажу, как было все на самом деле. Для затравки одна из старых историй (иллюстрации сгенерированы Ai).

История 16-го года. Приключение Космика на космодроме Восточный.

Новый день. В космосе ничего необычного: спутники летали, телескопы смотрели, ракеты стартовали, метеориты сгорали в атмосфере, опасные астероиды и заблудившиеся кометы Земле не угрожали. Скучно.

Космик следил за подготовкой к первому запуску ракеты с нового космодрома «Восточный». Россия его строила-строила и, наконец, построила. На Дальнем Востоке, в тайге, так труднее и дороже, мы не ищем легких дорог. Все покрашено и красиво, но нужен первый запуск ракеты. Даже Президент обещал приехать на это событие и раздать награды отличившимся в случае успеха или пинков в случае аварии. Космодром, стартовый комплекс (СК), ракету, монтажно-испытательный корпус (МИК) снимали фото- и тележурналисты. В большом количестве прилетевшие на первый старт. Но у Космика были свои источники информации: Главный Компьютер Космодрома, который, если честно сказать, был еще не совсем рабочим, и робот-помощник «Апофигей», сделанный студентами Политеха в учебных целях и случайно оказавшийся на космодроме. Апофигей мало что умел делать хорошо, кроме скачивания фильмов и музыки из сети, поэтому на космодроме его задвинули в дальний угол, но выключить забыли. У Апофигея были обзорные камеры и антенны для связи. Ещё он мог передвигаться на своих четырех лапках, студенты сделать робот на двух ногах не смогли. От избытка времени и директивы «поиск» он был в курсе всех событий.

Здесь надо рассказать о хитрой проделке, которую придумал Космик и реализовал Апофигей. Передвижение кривого железного «не-пойми кого» по территории космодрома было чревато поимкой странного разведчика и разборкой на запчасти. Космик, познакомившись недавно с армейскими буднями, прочитал большую военную энциклопедию и узнал о маскировке. Решил применить военные знания для скрытия Апофигея. Перебрав живность из флоры и фауны Дальнего Востока, был выбран ряд образцов, подходящих по размеру и весу: крыса, лисица, собака, енот … и другие обитатели лесов, небес и водоемов. Отбросил ценные породы, типа соболя и норки, отказался от летающих экземпляров (Апофигей не мог летать). Не подошли все дикие зверюшки и занесенные в Красную Книгу. Остались три претендента – собака, кошка и крыса. Крыса отпала из-за мерзкого вида. Кот или Собака, Собака или Кот? На китайском сайте АлиЭкспресс Космик заказал два костюма собаки и кошки, в описании которых были такие одобряющие слова: «Вы получать несравненный достоверный облик питомца дома набить стружка дерева играть весело и долго». Оплатив покупку со своего электронного кошелька (как он появился у Космика и сумма депозита – информация, запрещённая цензурой) Космик стал ждать посылку. Времени было достаточно, космодром строили не быстрее, чем посылки идут из Китая. И однажды курьер доставил две коробки в лабораторию. Открыв первую, Космик с изумлением обнаружил чучелко панды, с запиской от Али: «благодарность вам подарок чудесная Панда вместо Собака». Зато во второй, оказался вполне пригодный экземпляр, костюмчик черно-белой кошки с янтарными глазками и длинными усиками. Только пахла она резиной и краской, китайцы любят эти запахи и всегда готовы поделиться с покупателями. Космик решил, что дурно пахнущий китайским ширпотребом кот на территории космодрома вызовет нездоровый интерес и решил эту проблему как ученый: проанализировал молекулярный состав омерзительного запаха, разработал рецептуру дезинфицирующего раствора, составил его в химической лаборатории и окунул шкурку в емкость. Забулькало, пошел дым, запах исчез, но шкурка приобрела буро-черный цвет, и клочковатость. «Отлично! - закричал потрясенный Космик, - Китайцы форева! Это то, что я искал, – настоящий сибирский полудикий кот, привычный житель любой сибирской стройки. Не вызовет ни малейшего подозрения, только понимание и симпатию».

Пересылка через всю страну не вызвала трудностей, специалисты с института уезжали для монтажа оборудования «Восточного», и небольшой довесок в их багаж остался незамеченным. Апофигей, прокрался поздно ночью в гостиницу и изъял костюмчик из багажа. Натянул его на себя. И стал «Котом». Первый тестовый выход увенчался полным успехом: сосиски, колбаски и прочая любимая кошачья снедь, были дарованы ему в изобилии. Пришлось немного подпортить первоначальный образ – сделать опасный оскал зубов и добавить диковатость и независимость в характер. Что бы на руки не брали. Так и стал недоробот Апофигей сибирским космодромным котом, проживающим вблизи стартового комплекса. Робокот получил долгожданный простор для своих поисков, а Космик массу интересной эксклюзивной информации с космической стройки.

Ранним утром (в Питере утро, а на Космодроме уже день был, страна большая, Солнце всем одинаково светит, но в разное время) Космик расположился со своими друзьями, Водиком и Земликом перед большим телевизором в кабинете директора. Только у директора был телевизор и мягкий диван, а электронный замок кабинета открывался на кодовую фразу «Сим-сим». Смотрели друзья не официальную трансляцию (которой не было) а стрим Апофигея. Он притаился на крыше одной из пристроек, недалеко от стартового стола. В прошлые дни, активно осваивая территорию, вживаясь в образ бродячего сибирского кота, попал в камеры журналистов, слоняющихся без дела по космодрому. Покрасовался, принимая красивые позы, за что и поплатился. Начальство Космодрома узнало о бродячем коте на старте и приказало его на время старта удалить в безопасное место. А потом отдать на домашнее воспитание. Это в планы наших друзей категорически не входило. Вот и пришлось Апофигею побегать, ускользая от «котоловцов». Пригодились навыки и помощь друга Космика, который подключился к радиоканалу «группы захвата» и мешал операции. Шансов у преследователей не было – Апофигей использовал своё умение вертикального передвижения на магнитных присосках по металлическим конструкциям и прыжкам на десяток метров, а Космик, имитируя голоса «котоловцов» в радиоканале пускал преследователей по ложному следу. Побегав полдня по огромной территории старта, незадачливые «ловцы» устали и приуныли. Злополучный кот, который еще вчера бодро прибегал на «кис-кис» и запах сосисок, превратился в коварного неуловимого мистического зверя, поймать которого не было никакой возможности. Выбившись из сил, «ловцы» пошли на хитрость, рассказали Начальству, что кота забрала проезжающая черная машина, которая на большой скорости скрылась из виду. Наверняка Служба Безопасности Президента вмешалась, прекратила безобразие на старте. На том и решили, тем более, что кот в объективы камер не попадался, а вполне комфортно устроился на крыше здания, под козырьком, да еще куском фанеры прикрылся.

Время старта приближалось. Ракета заправлена, подключена, стоит красавица, готовая к взлету. Людей всех со старта удалили, только автоматы и механизмы работают. Обратный отсчет включили: «Девять, восемь, семь, шесть, пять …». Президент и другие важные люди на площадке в трех километрах наблюдают. Ждут. На часы поглядывают. Время вышло, ракета должна в небо подняться, но стоит, где стояла. Голос по громкой трансляции объявляет: «Подготовка к старту прервана, старта не будет. Все свободны, расходитесь. Всем спасибо». Президент не понял: «Как это? Шутка чья? Он здесь, журналисты в наличии, а ракета не хочет стартовать. Кто виноват? Что делать?». Не авария, но конфуз вышел.

Разобраться в ситуации – вызов для Космика, помогать и спасать его кредо. Через Главный Компьютер Космодрома выяснил, что не прошла команда за 1,5 секунды до старта, нужное реле не щёлкнуло и лампочка готовности не загорелась. Надо искать поломку. Специалисты побежали к ракете, искать и исправлять. Дело обычное, ракеты часто с первого раза не стартуют, главное не взорвалась. В подготовке пуска актуально как нигде: «семь раз проверь, один раз запускай».

Специалисты быстро нашли неисправность. Не проходил сигнал от датчика - обрыв провода или распаяли неправильно. Надо менять на запасной. С этим серьёзная проблема. Для замены надо ракету со старта снимать, топливо сливать, возвращать в МИК, разбирать и все потом заново делать. Это как Косте вечером раздеваться для сна, а утром опять одеваться - трудное дело. Неделя, не меньше, на это уйдет (не на одевание Кости, а на ремонт ракеты). Но Президент ждать не может, у него погружение за амфорами в Крыму запланировано и полет с журавлями на дельтаплане. Журавли ждать не будут. Вот такие дела.

Была возможность проникнуть в ракету через маленький люк. Человек роста с метр мог пролезть между механизмами и на месте кабель заменить. Но среди специалистов «маленьких» не нашлось (все красавцы и толстяки), своих детей никто отдать на опасный эксперимент не захотел, а «маленькие» из Хабаровского цирка цену запросили как полракеты стоит. Денег-то уже давно не было, всё куда-то ушло, да и сомнения – эти «маленькие» только на голове стоять умеют и жонглировать, опасно, вдруг верх ногами кабель воткнут.

Тут Космик, как ангел-спаситель, объявился. Связался с пусковой командой и свои услуги предложил. Его на космодроме знали, он от «Черного Астероида» Землю спас, авторитетный робот. Военные самый быстрый самолет за Космиком послали, и через несколько часов он уже на месте был. Помогать и спасать готовый. Главный Конструктор Ракеты сопротивлялся сначала, вдруг чего ценного этот робот открутит в его ракете, или застрянет там навсегда. Но делать нечего, Президент где-то рядом рыщет, виновных ищет. Надо рисковать. Положили Космика в ящик для инструментов, что бы журналисты не увидели, и к ракете потащили. Люк открыли, Космик с кабелем в узкую дырку полез. Ползет внутри (он в темноте видит), между механизмами пробирается. Вдруг что-то мягкое под руку попало, руку отдернул, смотрит, а это Апофигей, собственной персоной. Он в щель незаметно пролез, на помощь пришел. «Брысь, не мешай делом заниматься», - Космик ему говорит. А люди по радио слушают и удивляются, что это с роботом? Свихнулся может? Пора от ракеты убегать, она сотнями тонн топлива заправлена, и прятаться, сейчас рванет. Но Космик их успокоил, шучу типа: «Мыши у вас тут завелись, кабель перегрызли, надо мышеловки ставить». Люди успокоились. Шутит, значит дело идет. Но Апофигей шутки не понял, в образ кота вжился, зашипел как настоящий и давай лапами металл царапать, мышей искать. Пришлось Космику радикально вмешаться. Подключился напрямую к компьютеру Апофигея, который ему мозги заменял, и подвесил его в «Safe mode». Пусть простой болванкой побудет, от беды подальше.

Разъем нашел, старый кабель отключил, новый вставил, проверил, закрепил и выбираться стал. Апофигея в своем рюкзачке спрятал, друга бросать нельзя.

Специалисты кабель проверили, работает как надо! Все вздохнули с облегчением, Президента злить опасно. Старт назначили на следующий день. А пока все спать пошли, и Президент тоже. Устали, перенервничали, сложное дело – ракеты запускать.

Новый день отличным выдался. Солнце, тепло, народ из окрестных городков поближе подъехал, на шашлыки и запуск ракеты. Президент тоже выспался и опять на площадке наблюдает. Старта ждет. Главный по Космосу предлагал под ракетой встать (слышал, что так мостостроители делают), говорит: «зуб даю, взлетит». Но Президент его не поддержал: «Рано еще, не все сделано в стране, и зубы беречь надо, для казенной диеты еще понадобятся». Юмор у него такой, государственный. В этот раз все как «по маслу» пошло. Обратный отсчет. Зажигание двигателей. Ракета приподнялась и ввысь рванула. В Космос. Блоки первой ступени отработали, вторая тоже, спутники на орбиту вышли. В небе красивый белый след остался. Все радостно запрыгали, закричали, давай друг друга обнимать и подарки дарить.

Президент улыбается: «Вот, что значит прямое руководство, ничего в стране без моего участия не делается. Жаль, я в одном экземпляре». И Космик с Апофигеем рады, помогли запуску. Работу Космик сделал, а друг был рядом. Но Апофигей ничего не помнил, «Мыши !!! - была его последняя мысль, а потом темнота. «Ты, это, слишком в образ не входи, а то за кошками будешь бегать по крышам», - Космик ему совет дал. Пусть себя в рамках держит.

История на этом не закончилась. Служба Безопасности Президента (люди в черном) что-то видели, но не поняли (хотя Апофигея не крали), но Президенту доложили: «Мол, у них там секреты, кого-то в люк запихивали, а потом доложили о готовности, как-бы шпионов не оказалось». Президент решил сам разобраться. После вручения наград (ракета успешно стартовала) и раздачи пинков (стартовала не с первого раза) и селфи на фоне старта, вызвал Главного Начальника по Космосу и спросил строго: «Что это у вас на старте творится? Кто в люк шастал? А?». Главный от такой прозорливости Президента опешил, но быстро нашелся: «Докладываю так и так, в критической ситуации для ремонтных работ привлекли робота Космика, который у нас в командировке (вот и бумажка с разрешением), он кабель заменил».
«Космик? - удивился Президент - Ничего без него не делается, прямо как без меня. Доставить героя ко мне».

Космика нашли и к Президенту доставили. Долго на него Президент смотрел, о чем-то думал, а потом достал награду (у него остаток был, от тех кому пинков раздал) и Космику вручил. «Спасибо, - говорит - от Президента и Страны, за то, что помог. Чем могу». Потом его на дружескую беседу за свой столик, в свою палатку пригласил. Но о чем там они с Космиком беседовали, это не ведомо, секретная тайна.

Так Космодром Восточный стал новым космодромом России, а Космика зачислили в его почетные граждане. Апофигея больше никто не трогал. Секретный приказ пришел, считать его талисманом и оберегать. Место ему определили недалеко от старта, пусть живет и наблюдает, будку поставили с розеткой. А чтобы не путали с другими котами, на шее медальон висит, с надписью, «Мой Котик» и подпись Президента.