Серия «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»

ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ

Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную администрацию с просьбой убрать дорожный знак «Осторожно! Дорогу переходят олени.» Причина: машины сбивают много оленей и он больше не хочет, чтобы они там переходили дорогу.

~~~

ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ

Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины, работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим вопросом: «Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там, горите?»

~~~

В отделение милиции вбегает женщина (Ж) в жутком виде - платье порвано, прически нет, синяк под глазом.

Ж: Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюряги, напился, все разбил в доме, меня избил и изнасиловал!

М.: И?

Ж.: Что значит "и"? Мой муж меня избил и изнасиловал! Соседи на шум пришли, так он их тоже избил и изнасиловал!

М.: Н-н-у-у?...

Ж.: Что значит "ну"? Он сейчас и сюда придет, вас изобьет и изнасилует!

М. (слегка удивленно): О как...

~~~

Беседуют два программера:

- Вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...

- Hу и чё ????

- Да болтали полтора часа...

~~~

Стоит милиционеp, мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф. Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые...

~~~

В цеpкви священник молодомy женихy:

- Hа вопpос "Согласны ли вы стать мyжем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

~~~

- Девyшка, Вы танцyете?

- Hет.

- Тогда не бyдем теpять вpемени...

~~~

- Как говоpится, не пpи детях бyдет сказано... хотя им это тоже очень интеpесно...

~~~

~~~

Встречаются два фермера:

- Ты уже клеймил свой скот?

- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

~~~

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:

- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

~~~

- Что сегодня пьём?

- Да вот вино сухое!

- Ну насыпай!

~~~

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

~~~

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.

Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:

- Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?

- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...

- Ох, льстец.

- Подожди, я еще не просуммировал.

~~~

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец

семейства читает газету:

- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!

Жена (в ужасе):

- Ох! Трое солдат!...

Дочка (мечтательно глядя в потолок):

- Ах! Трое солдат!...

Горничная (с пренебрежением):

- Ха! Трое солдат...

~~~

Диалог жены и мужа:

- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?

- Похороню.

- А потом?

- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

~~~

- Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости. А в вашем слyчае - в ней 50% тоpмозной...

~~~

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

~~~