= 1 000 слов =
Всем привет!
Сегодня 01 апреля 2025 года.
Я родился 01 апреля 1985 года.
Сегодня мне исполнилось 40 лет.
Это очень и очень странно. То есть, это, как бы, закономерно. А с другой стороны, всё же странно, так как мне не кажется, что я «такой старый». Как бы, уже можно было и попривыкнуть, конечно… но мне почему-то всё равно странно.
Думаю, что из-за ярлыков:
10 лет — это наивный ребёнок.
20 лет — это активный и шебутной студиоз.
30 лет — пик соотношения желаний и возможностей, герой приключения.
40 лет, а тем более 40+ лет – это замученный жизнью дядька, едва тащащий нелюбимую работу или выплаты по ипотеке, уставший от жены, или от жизни, от или себя самого, а скорее от всего этого сразу.
Возможно, потому что в моём окружении в 10, и 20, и 30 лет все сорокалетние люди были (казались?) как раз такими: уставшими и утратившими интерес к жизни.
Возможно, потому что я – как, наверное, и все сорокалетние – смотрел фильм «Москва слезам не верит», где одна из самых запоминающихся фраз была такой:
«В сорок лет жизнь только начинается…»
Эта хлёсткая фраза произносится в начале фильма, она запоминается зрителю и героине, которая потом произносит эту же фразу ближе к финалу, уже на своём опыте убедившись, как это всё мудро. При этом зритель может убедиться, что это с одной стороны, конечно, пиздец как мудро… а с другой стороны эта фраза явно полностью не соответствует или, по крайней мере, не полностью соответствует картинке.
Один раз эта фраза звучит от потрёпанного жизнью постоянно бегающего в туалет дядьки, который затесался на тусовку, где у него ничего не сложилось ни с кем из девочек, устроивших эту тусовку – обе выбрали молодых ребят: одна выбрала оператора, а другая выбрала спортсмена, обеих не заинтересовал «старик», пусть даже и активный, пусть даже и начальник.
А второй раз эта фраза звучит от волевой, успешной, красивой, реализованной (как мама замечательной девушки и как директор крупного производства), которая полна сил и энергии, да к тому же влюблена и счастлива. Но адресована она опять-таки потрёпанному и уставшему дядьке, жизнь которого явно не «только начинается»: у него нет семьи, друзей, увлечений, карьеры, любви, словом ничего того, что было бы ему интересно, ничего того, ради чего стоит каждый раз начинать новую жизнь/новый день.
Так сложилось, что я часто слышал — что это вот всё «В сорок лет жизнь только начинается…» - это утешение, разговоры в пользу бедных, конфетная мысль, которую просто хочется думать, но которая ни фига не соответствует истине даже в самом фильме, где произносится, не говоря уже о суровой реальной реальности. Поэтому для меня 40 лет — это было что-то… даже не что-то ужасное, а скорее просто что-то не про меня.
Чёрным по белому:
Я слишком стар для этого дерьма.
Итак… Сегодня 01 апреля 2025 года. А я родился 01 апреля 1985 года.
Сегодня мне исполнилось 40 лет. Я пишу это всем тем, кому страшно взрослеть и/или стареть.
Пишу без вранья, о том, что тут всё прямо классно. Нет, есть свои нюансы, скажем так. Но.
И это такие НО, которые многое меняют:
НО, во-первых, тут (в сорокалетнем возрасте) не так уж и плохо, не ссыте.
НО, во-вторых, в значительной степени вы можете сами определять то, что делаете, чем занимаетесь, как к этому относитесь, а также тех, с кем делите своё время, свою жизнь, ради чего и ради кого вы будете вставать и… ну бля… хотел бы я сказать, что будете радоваться каждому новому дню… но жизнь иногда такое дерьмо, что давайте ограничимся такой формулировкой:
НО, во-вторых, в значительной степени вы можете сами определять то, что делаете, чем занимаетесь, как к этому относитесь, а также тех, с кем делите своё время, свою жизнь, ради чего и ради кого вы будете вставать ради чего и ради кого вы будете вставать и не давать жизни, невзгодам, болезням, а главное усталости и разочарованиям, смять себя, полностью утратить доверие к миру и лишить себя удовольствия от процесса.
НО, в-третьих, как бы ни печально это ни звучало: дальше будет хуже.
Я знаю, что это звучит стрёмно, и это ни разу не похоже на утешение, но я сейчас серьёзно. Не знаю, сколько вам сейчас лет. Но вспомните, что было 10 лет назад, насколько медленнее рос живот, насколько легче переносились последствия загулов и переработок, насколько вообще трава была зеленее… И сколько бы вам ни было сейчас лет (думаю, что те, кому нет двадцати до сюда всё равно не дочитали), помните, что дальше будет только тяжелее, дальше угол наклона больше, так что если вы хотите, что-то сделать или что-то попробовать, то помните, что потом будет ЕЩЁ сложнее. Это не повод окончательно расстроится, ребята. Это повод начать что-то делать сейчас, пока на это есть силы. Пока на это ЕЩЁ есть хоть какие-то силы.
Короче: «умей принудить сердце, нервы, тело тебе служить, когда в твоей груди уже давно всё пусто, всё сгорело и только Воля говорит: „Иди!“» вот это вот всё.
Есть такая китайская пословица, ёмко и образно выражающая мысль:
«Лучшее время, чтобы посадить дерево, было 20 лет назад. Следующее лучшее время — сегодня».
Дальше только хуже
Буду очень рад, если эта тысяча слов сделает вам чуточку терпимее нестерпимый процесс увядания.
Но не буду хорохориться — эту тысячу слов, я написал прежде всего себе.
Хотел бы сегодня выложить пост, где будет ролик, где я чё-то рассказываю. Там никаких таких открытий, там просто кое-что из моих мыслей. То есть то, что малолетние дебилы люди разного уровня экспертности и интеллекта миллионами тонн выкладывают в нескончаемые ленты. Но мне очень некомфортно это делать. Так как блогинг, это вообще совершенно не моя тема. У меня нет ФБ, нет инсты. И по-настоящему нет, а не в том смысле, что я выкладываю фото только три раза в день, и провожу там не круглые сутки, а всего только по три часа ежедневно. А в том смысле что по-настоящему прямо «нет». А как же ты тогда смотришь того-то или того-то? А я никак не смотрю того-то и того-то, я просто не захожу ни в какие журнальчики или бложики – мне совершенно не близка эта тема… именно поэтому я совершенно искренне и говорю: мне очень некомфортно это делать. Хотя да, умом я понимаю, что это прямо – как два пальца, дети легко справляются. А мне сорок лет, я тёртый воробей, и всё равно вот три года раздумий… в итоге пока мысль о компромиссе, типа поставить себе небольшую цель: вне зависимости от результатов, просто месяц попробовать.
Однако, несмотря на все страхи и дискомфорт…
Мне это интересно. Мне любопытно. Мне этого хочется.
А ещё я напоминаю себе, о тех же самых трёх штуках, о которых написал выше:
Первое. Всё что будет, что бы это ни было — будет не так уж и плохо.
Второе. В значительной степени именно от меня зависит как это воспринимать.
Третье. У меня нет на это времени и сил, но потом будет ещё меньше времени и сил.
Долго обдумывал, браться или не браться, пробовать или не пробовать, страдать или не страдать. И всё же я решился. И создал этот аккаунт на Пикабу. И это было 1 апреля. Только не сегодня, а ровно ТРИ ГОДА назад. Я ТРИ ГОДА обдумывал, как это будет: делать или не делать, вывезу я этот позор и эти жёсткие остроумные комментарии или нет, короче я размышлял над тем, готов я или не готов…
Не насрать
И вот три года спустя, в день, когда мне исполнилось 40 лет, я с абсолютной уверенностью могу сказать:
я не готов!
Так я это всё и назову.
