Бесполезный факт #984
Не существует государства, название которого начинается на Ж или Щ.
Не существует государства, название которого начинается на Ж или Щ.
А вы знали, что произойдёт, если смягчитель/ополаскиватель/кондиционер для белья залить выше уровня «MAX» в его отсеке лотка стиральной машины?
Предыстория: жена пожаловалась, что ополаскиватель уходит из отсека ещё до начала стирки.
Вытащил лоток, почистил, отмыл. Налил воды до меток — не уходит. До максимума — не уходит. Задвинул лоток. Выдвинул — пусто. Чертовщина.
Догадался сам, но прям впечатлился.
Оказывается, «лоток для кондиционера работает по принципу сифона. В лотке есть вертикальная трубка, на которую надет колпачок. Когда вы заливаете кондиционер, то уровень жидкости в лотке несколько ниже высоты трубки, и поэтому кондиционер в бак не выливается. Когда машинка собирается обрабатывать бельё кондиционером, она подаёт в этот отсек воду. Уровень жидкости становится выше среза трубки, и кондиционер выливается (вытягивается) из лотка до уровня колпачка, который накрывает сверху эту трубку» ©
И если налить ополаскивателя почти по край переливной трубки, задвигание лотка может инициировать эффект сифона.
Видео на майлру
Для многих проблема может стать практически неразрешимой, поскольку если физика процесса непонятна, то фиг ты нагуглишь решение, потому что даже зная ответ, трудно правильно сформулировать вопрос.
В сети полно людей, смирившихся с неработающей автоматической подачей смягчителя и добавляющих его руками перед полосканием.
Ну и надо периодически лоток хорошо промывать, причём со снятием сифонного колпачка, иначе там нарастает изрядно слизи и сифон перестаёт работать.
Но читая комменты в темах про стиралки, понимаешь, что народ не то что про съёмный сифонный колпачок не знает, многие даже не подозревают, что лоток вообще вынимается.
Существуют весьма серьёзные разногласия среди авторов, писавших о частых столкновениях и конфликтах между тюрками и персами в истории Ирана.
Известный исследователь Сейед Джавад Табатабаи, пишущий о древней и современной истории Ирана и известный своим крайним иранизмом и персизмом, отмечал, что в период правления тюркской династии Сефевидов в Персии не было создано значимых произведений прозы. Объясняя причины утраты персидским языком своего исторического значения при Сефевидах, Табатабаи пишет, что шах Исмаил сочинял стихи на тюркском языке, тюркский язык доминировал при дворе Сефевидов, а персидский постепенно терял своё историческое значение — и всё это он считает главными проблемами того времени.
В подтверждение этого он указывал на то, что именно тогда в тысячелетней истории персидской литературы впервые появилась эмигрантская литература: многие поэты и писатели, творившие в Персии, были вынуждены уехать в Индию и создать новое литературное направление — Индийскую школу, что, по его мнению, свидетельствует о культурных репрессиях, которым персы подвергались со стороны тюрков в те годы (Tabatabai, 2013, с. 339).
В этом контексте он рассматривает Мирзу Ага-хана Кермани как одного из первых расистских мыслителей эпохи Каджаров, который был хорошо знаком с антропологическими основами расизма и европейскими расовыми теориями.
По мнению этого исследователя, Мирза Ага-хан Кермани является первым иранским расистом периода Каджаров, который, основываясь на расовых классификациях, считал, что иранцы, греки и англичане — это чистые и цивилизованные народы, тогда как арабы, эфиопские суданцы и негры (занги) — дикие и грязные. (Zia-Ebrahimi, 2016, с. 58)
Садек Хедаят выражает свою ненависть к исламу и арабам в своих произведениях, особенно в рассказах «Просьба о прощении» и «Парвин, дочь Сасана».
Он изображает арабов как грязных, черных, уродливых, больных, невежественных, жестоких, бессовестных и демонических людей.«Я никогда не призывал турок покинуть Иран. Я говорил и настаивал на том, что все различные языки, на которых говорят в Иране... должны быть уничтожены. И все иранцы должны говорить на одном языке — персидском. Это было моим желанием, и я стремился к его осуществлению». (Kasravi, 1944, с. 1)
Источник: Elshan Bioukvand Ghojehbiglou - Racism among Iranian Intellectuals (1925-1979)
Ваш холодильник — это не просто техника! Это самый настоящий ночной клуб для продуктов 🎉 Каждую ночь там происходит вот что:
🍅 Помидоры устраивают танцы на нижней полке — они считают себя главными на вечеринке
🥚 Яйца скромно сидят в дверце и шепчутся о том, когда же их возьмут на омлет
🍋 Лимон делает кислое лицо и ворчит: «Опять эти огурцы шумят!»
🧀 Сыр тихо плавится в углу от счастья, что его пока не съели
А в морозилке вообще отдельная тусовка:
🍦 Мороженое кричит: «Выпустите меня! Я растаю от такой крутой атмосферы!»
🥦 Брокколи замерла в позе «я просто отдыхаю, честно-честно»
Самое страшное происходит утром — когда свет зажигается, все мгновенно замирают и делают вид, что ничего не было! ❄️
👉 Подписывайтесь на [Синдром постельного смеха] — раскрываем все тайны вашей кухни! Узнаем, о чем на самом деле шепчутся ложки в ящике и почему вилки не дружат с ножами! 😉
А ваши продукты тоже устраивают ночные вечеринки? 🎊 Расскажите в комментариях!
Ваша собака, когда остаётся дома одна, не просто грустит у двери. Она проводит стратегические совещания с другими питомцами дома! Вот как это выглядит:
📅 Повестка дня:
1) Обсуждение плана по выпрашиванию внеочередной вкусняшки.
2) Анализ эффективности «Глаз-бусик» в разных световых условиях.
3) Разработка новой тактики кражи носка (чтобы хозяин дольше искал и оставался дома).
🎙 Докладчики:
Кот: Отвечает за диверсионную деятельность (сбрасывание цветков с подоконника для отвлечения внимания).
Попугай: Ведёт протокол совещания (запоминает все ключевые слова, чтобы потом выдать их в самый неподходящий момент).
Хомяк: Отвечает за логистику (перевозит крошки от печенья в защёчных мешках для общего пира).
📊 Ключевые показатели эффективности (KPI):
Количество полученных вкусняшек в день.
Процент успешных попыток залезть на диван без разрешения.
Время, которое хозяин проводит в поисках спрятанного тапка.
И самое главное — все единогласно голосуют за то, чтобы следующий день был объявлен «Днём бесконечных игр и внеочередных обедов»! 🎉
🐾 Подписывайтесь мы каждый день разоблачаем тайную жизнь питомцев, холодильников и даже пультов от телевизора! Только то, что действительно волнует современную домашнюю фауну и технику! 😂
А ваши питомцы тоже проводят такие совещания? Поделитесь в комментариях!
Картофель — это самый философский овощ на этой планете? Серьёзно. Посудите сами:
🥔 Он не торопится. Лежит себе в темноте, думает о вечном. Может пролежать так полгода, а потом внезапно решит прорасти — прямо как ваша мотивация в понедельник утром.
🥔 У него есть чёткая жизненная позиция: «Или я стану пюре, или я стану фри. Третьего не дано». Никаких полутонов. Никаких компромиссов. Максималист.
🥔 Он прекрасен в любом виде: варёный, жареный, запечённый. А попробуйте так же выглядеть с утра без кофе. Не получится.
🥔 Его главный враг — голодный студент. А его лучший друг — сметана. У каждого из нас должны быть такие отношения.
Картошечка знает, что всё в этой жизни временно. Кроме чувства голода и её величества — сковородки. 🙏
Как вам такая теория заговора? Варите сегодня картошку с намёком на глубокий смысл!