Начало

Дальше

«Этот гад еще трахнет крышку своего гроба, пока его будут закапывать»

Блудливая Калифорния.

- Главное для любого мужика – это уверенность. Нет ничего этого важнее. Не важно, что ты делаешь: идешь за пивом, удовлетворяешь женщину или правишь империей. Все дело именно в ней, в уверенности.

Так рассказывал мне мой случайный знакомый, с которым я случайно пересекся на пляже.

Выйдя из отеля я прошел метров пятьдесят, может сто и нашел ресторанчик с необычным для Индии названием «Классика», ну или точнее «Классик», название же было на английском. Там подавали неплохую пасту из морепродуктов и ананасовый фреш. Перекусив я пошел назад в отель, но не дошел : купил у уличных торговцев купальные шорты с тапками, переоделся тут же на задворках палатки, хотя всем, наверное, на мои голые телеса было откровенно наплевать и можно было сильно не прятаться, и двинул в сторону моря. Дорога заняла минут десять.

На пляже я попробовал искупаться, но волны были намного мощнее, по сравнению с югом, так что после третьего или четвертого вала, который сбил меня с ног, я почувствовал как затрещала спина и решил не рисковать покамест состоянием своего позвоночника – авось, паршивец, на что-нибудь еще и сгодится.

С целью экономии денег, я решил устроится не в шеке, а прямо на песке поодаль. И почувствовал себя как Мекка или Иерусалим. Ко мне тут же открылась тропа из хворых и убогих мира сего. Первыми на разведку отправились три бродячих собаки. Как мог я игнорировал их, но когда слюняво-вонючие носы полезли ко мне в морду, я не стерпел и громкими матами попытался отогнать их. И зря говорят, что мат животворящий творит чудеса. На потеху окрестной публике я скакал на месте, пытаясь силой крепкого слова отогнать животин, но те вдруг осмелели и начали скалить на меня зубы. Видимо, дело не только в том, что ты говоришь, но и в том как ты это говоришь.

Худо-бедно, но с собаками я разобрался. Те, видимо поняв спустя минуты, показавшиеся мне вечностью, что ничего съестного от меня не добиться, если не считать худосочных ляжек и прочей требухи, что скрывается под грудной клеткой, которые в совокупности не стоят и ломанного гроша, свалили искать добычу посочнее.

И тут ко мне начали подваливать цыгане с цыганками, торговцы всех мастей. Мне предлагали купить слона, купить сари, купить яхту… в какой-то момент, я не выдержал и вопреки советам моего прежнего гида прервал молчаливую оборону и ответил: нет, не надо!

И понеслась!

Как оказалось, до той поры торговцы не демонстрировали мне агрессивного маркетинга своего, а были покладисты аки агнцы шивины, теперь же две цыганки скакали вокруг меня, плясками своими поднимая в воздух песок и наяривали: «Массаж-массаж-массаж».

- Чо, мля? – попытался я спросить как можно более грубо.

Цыганки тут же уселись, скрестив ноги по-турецки в непосредственной близости от моей тушки и заладили акапелла:

- Массаж! Демо-версия бесплатно! Массаж!

Как показал дальнейший блиц-опрос, ничего кроме: «демо-версия бесплатно» по-русски они не знали.

Я решил бороться с проблемой иначе иии.. предложил им купить свои очки. Всего за тысячу рупий. На самом деле очки не стоили и пятидесяти рупий, потертый RoyBon (может RayBan спросите вы, и я отвечу: не, именно RoyBon, так на них и было написано белой краской, тоже почти стершейся. И куплены они были по случаю скидочной акции за два лата в рижской Максиме).

Цыганки повертели очки в руках, поцокали языками и сказали: Сто рупий.

Я ответил: не, так дело не пойдет. Тысяча и ни копейкой меньше.

- Окей, - ответили цыганки, - расчет получишь массажем, демо-версия бесплатно.

- Не, оплата наличными или кредит кард.

Так мы торговались еще минут десять, пока цыганки не отвалили, бормоча что-то вроде «Крэйзи факин рашн».

Оглядевшись по сторонам, я понял, что стал главной достопримечательностью окрестного пляжа. Не исключаю, что в близлежащем шеке делали ставки на то, кто победит: я или собаки, я или цыгане, ну а что еще делать, когда жаришь свою филешку с обвислыми боками на сочно-горячем ветерке, дующим с Аравиского моря?

Поняв, что следующей волны психической атаки со стороны цыган, коров, котов или Шива-знает-кого-еще, я уже не выдержу, я переместился в шек, взяв сразу по прибытии бутылку будвайзера.

- Как ты отвязался от этих цыган? – спросил меня сосед по лежакам.

Не то чтобы мне общение сейчас было неприятно, мне не терпелось поделиться историей своей маленькой победы в подробностях с кем-нибудь еще, но я для проформы сделал вид, что очень утомлен и устал, и ответил с ленцой, дескать: предложил им купить свои очки за 1000 рупий, они почти согласились, но потом отказались.

- О, как, да ты натуральный псих.

- Че это?

- Ну нормальный человек уже давно бы лег тут и горя бы не знал. А ты, эвона как. Зачем ты на песке-то решил разместиться?

- Да захотелось че-т, - ответил я, и будучи оскорблен до глубины души таким эпитетом, как псих, перевернулся на живот, подставив тени от зонтика свою спину. Но потом понял, что лежа на животе пиво пить не удобно и перевернулся взад, в прежнее положение, на спину.

- Игорь – все не унимался мой сосед.

- Шмигорь, - чуть было не ответил я ему в рифму, но вовремя поправился: Максим.

- Давно тут?

- А ты иммиграционный контроль что ли?

- Да че ты быкуешь, нормально же общались. Один я тут, скучно.

- Эвона как! Так бабу найди себе, че ко мне-то клеишься?

- Бабу вечером найду, а щас пообщаться охота, - с каким-то подкупающим простодушием ответил Игорь.

- Ну, давай пообщаемся.

- Тогда по рому, эй человек-челдобрек, «ту рам, плиз, фо ми унд майн френд».

Официант шека на удивление понял эту русско-английско-немецкую тарабарщину и принес пару стаканов и отдельно бокал со льдом.

Вот так мы и познакомились. Когда напряжение от всех вышеперечисленных сражений спало, я понял, что зря нагрубил неплохому, в общем-то человеку, ромом тут меня поит нахаляву, но извиняться, естественно, не поспешил. Хватит с меня прогибаться под других, в конце-концов, кому общение нужно: мне или Игорю?

- Ты откуда родом? – спросил Игорь.

-Пффф, с планеты Земля, естественно.

- А, умник, с Москвы что ль?

- Типа того, а ты?

- А я… что я, голь перекатная, то тут, то там…

- С Колымы то есть? Или рудников сибирских руд?

- Хех, типа того.

В таком ключе продолжался наш дальнейший разговор. Ни я, ни Игорь не спешили откровенничать и раскрывать о себе мало-мальски важные части биографии. Я чувствовал, что-то тут было не так. Каким-то слишком уж наигранно-простодушным пытался показаться Игорь. Нет, речь у него была вполне себе соответствующая, и мелкая моторика, и то как он жестикулировал и проч. – все это говорило о том, что передо мной простоватый мужик, решивший оторваться на чужих берегах. Но вот взгляд, такой изучающе-внимательный, в котором за легким налетом иронии скрывалось что-то суровое, строгое. В его взгляде порой сквозил и ветер севера, и холодная сталь настоящей мужской работы, и что-то еще… пустота какая-то вроде.

- А ты не так уверен в себе, как пытаешься показать другим, - прервал вдруг наш бессмысленный обмен пустыми словами Игорь.

- Опа, и че?

- Да, в тебе есть какие-то зачатки уверенности, - замявшись на секунду от моего «и че», продолжил давить Игорь, - но на самом деле ты жутко боишься.

- Чего боюсь? – возмущенно спросил я, переворачиваясь на бок, приподнимаясь на локте.

Игорь лишь усмехнулся и сделал знак официанту повторить наши напитки.

- Все мы чего-то боимся. И ты и я. (Я)

- Да, все так. Но кто-то умело прячет свой страх. А кто-то не умеет – (Игорь)

- А я?

- Ты сам можешь ответить на свой вопрос.

- Я умело это прячу!

- Значит так и есть, - флегматично отозвался Игорь и пристально посмотрел на меня, - Главное для любого мужика – это уверенность. Нет ничего этого важнее. Не важно, что ты делаешь: идешь за пивом, удовлетворяешь женщину или правишь империей. Все дело именно в ней, в уверенности.

- Пожалуй, соглашусь.

- Пожалуй? Ты это серьезно?

- Конечно, ведь это ж какой удар для моего самолюбия – соглашаться с другим человеком.

- А ты все же в теме, - усмехнулся Игорь и отвлекся на принесенный ром.

- Естественно. Я же такой как и все остальные.

- Может и так, - рассеянно ответил Игорь, потому что мысли его были где-то в стороне от нашего мини-клинча, - Ты в детстве любил плавать?

- Конечно, все ж любили! Речка, пруд, жара, прохладная водичка.

- А вы прыгали так: залезаешь на плечи товарищу и оттуда сигаешь в воду?

- Эмм, наверное, да.

- Мне всегда было интересно, а какого это прыгать в высокую волну.

- Пошли проверим, че мы не мужики, что ли?

- Хех, пойдем!

И следующий неопределенно долгий, но явно весомый по продолжительности на фоне сегодняшнего дня, отрезок времени мы провели сигая в высокие волны, непробиваемыми стенами, валившими на нас.

Давно я так не отрывался, последний раз, наверное, на втором-третьем курсе универа, когда было еще не зазорно побесится, покидаться снежками, побороться в шутку или срубится в царя горы.

И где я свернул не туда, что меня теперь окружают сверхсерьезные люди, которые позабыли о простых и незатейливых радостях жизни?

Уставшие, но жутко довольные мы вывались на берег, под вой мегафона, установленного на красном джипе спасателей, курсировавшего туда-сюда по пляжу и предупреждавшего о том, что сегодня в море купаться нельзя – опасно.

- Надо будет повторить!

- Обязательно!

- Я щас в хотель…

- Куда? Ну хотель, в отель по-русски

- Ааа

- Подтягивайся в Классику через пару часов, бухнем! Знаешь где это?

- Знаю! Заметано!

Игорь ушел, а я остался обсохнуть на ветру. Оранжевая побрякушка солнца трудно различалась через пепельную дымку и не вызывала того пиетета, с каким принято говорить о солнце в закатной стадии. Волны становились все выше, по берегу потянулась редкая цепь рыбаков или кого-то там еще, забрасывавших на веревке какие-то сачки с верхом из той же сетки в прибрежную воду и резко вытягивавших их наружу.

Гид рассказывал, что среди миллионного пантеона индийских богов есть один зловред, который отвечает за то, чтобы хватать бедных индийцев за пятки, стоит им зайти в морскую воду. От того индийцы в море не купаются и предпочитают неизведанным пучинам загаженную жидкость бассейнов. Им же хуже.

В отель я вернулся приподнято-разбитый. Сказывалась усталость от скачек по волнам, но драйв от активного отдыха тем не менее не отпускал. Плюс, наверное, сказывалось снижение уровня алкоголя в крови – когда я начинал трезветь, меня тут же пробивало на сон.

Наскоро помывшись холодной водой (кран под тепленькую тоже был предусмотрен, но в ответ на поворачивания барашка из трубы доносилось только злобное шипение, наверное одного из миллиона божеств, отвечавшего за отключение горячей воды) я выкурил на балконе сигаретку, пересчитал наличность в сейфе, положив в карман пару бумажек по тысяче и ворох мелочи, и отправился на улицу.

В ресторан было идти еще рано, так что я решил зайти в крупный супермаркет неподалеку принадлежавший сети Ньютонс.

В Ньютонсе меня настигло сожаление – я так отчаянно торговался с продавцом в палатке, когда покупал шорты и тапки, и был так горд собой, что сбил цену почти втрое. Но в Ньютонсе прямо следом за входом обнаружились точно такие же шорты и точно такие же тапки, только в два с половиной раза дешевле, чем я купил их днем после торга.

Но мое разбитое сердце мигом склеилось. Следом за стеллажами с пляжной одеждой я увидел ряд сувенирки: благовония, деревянные слоны, магнитики, но мое внимание привлекла она! Фляжка! Тонкая, но вытянутая, обернутая в мягкую кожу и с удобной крышкой! Всегда о такой мечтал! Ее можно было удобно спрятать под одеждой и в нее мог влезть немалый запас топлива для веселой жизни.

Улыбаясь как идиот я пошел на кассы с флягой, колой и тремя бутылками OldMonk рома по 0,7 каждая.

Фляжка обошлась мне в сущие копейки, едва ли не по цене пузыря выпивки. И бонусом к ней, оказывается, прилагалась воронка для удобной заправки! Представляете?!

Дрожащими от радости, вперемешку с возбуждением, руками я заполнил свое новое приобретение до краев универсальным коктейлем ром+кола, намешав его пожестче и нацепив все ту же универсальную белую рубашку и удобные брюки, двинул в сторону ресторана.