Тесть мой, тег моё.
Едет тесть за рулём сегодня. Обычная десятка. Один в машине. Что-то живот говорит прихватил, ну и смачно перданул. Вонь говорит стоит прям глаза режет, но все же свое, а оно не пахнет. Поворачивает а там облава ДПС. Тормозят всех. Остановили и его, он окно открывает, доки тянет... Инспектор подходит с вопросом - "у вас все в порядке"...... "ооййй.. Чую Чую что все в порядке". Даже доки не посмотрел))))
Прихватило по дороге на работу у меня давеча живот, да так сильно, что пришлось взять бомбилу у жд станции (там всегда обитает стайка водителей), а не дожидаться Яндекса. В порядке живой очереди меня определили в авто прошлого века выпуска с рулевым азиатской наружности. Самочувствие не позволило возмутиться ни цене, ни тому что водители пять минут на своём языке что-то доказывали друг другу.
Тронулись, хватаясь за живот, называю адрес. Водитель кивает, и уверенно продолжает движение, краем глаза замечаю, что навигатора в салоне нет. Тем временем, заезжаем в какие-то дворы и я понимаю, что нахожусь в совершенно незнакомом месте. Такой дорогой меня никогда не возили, я заволновалась, и громко - четко повторила где находится пункт назначения.
Реакции на мои слова не последовало. Ну все, думаю, приплыли, скорее всего он "Рублиштейна двацать чытыре" и везет меня в неизвестном направлении в лучшем случае, а в худшем уже некролог себе придумываю. Что характерно, даже живот болеть перестал от приближающейся неизбежной кончины. Я открываю рот, чтобы дрожащим голосом снова произнести по буквам адрес, а водила поворачивается ко мне и на чистом русском говорит:
- Девушка, де не переживайте Вы так, я двадцать лет живу в этом районе, - выворачивает руль и мы оказываемся прямо у моего офиса.
Итог: дала чаевых больше, чем обычно, приехали быстрее любого водителя Яндекса, живот больше не болел почему-то.
Всем добра и хорошей дороги.
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство что бы был выкидыш". Врач дает ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". Ну мужик сразу горсть и выпил. Идет на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет "Ой, мамочка" и пытается вылезти. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
Во времена моей работы в пейнтбольном клубе директор послал меня и ещё пару судей на игру, которая проходила за Мытищами.
Формат игры:
1500 человек на 1500 человек, два лагеря (зеленые / красные), квесты, собственная валюта (муфлоны) и прочее. Огромная территория, обтянутая сеткой в опасных местах (мол чтобы шарики не вылетали на "лагеря" и просто чтобы кому-то из зевак не выбило глаз).
В тот день я чем-то сильно траванулся, и пока доехали до точки сбора я посетил все туалеты по дороге. Началась игра, прет снова. Делать особо нечего, иду прямо в маске (снимать нельзя, мало ли прилетит в глаз) в ближайший лесок делать своё грязное дело. Сижу, тужусь и тут выбегает игрок в маске, резко наводит на меня ствол и делает пару выстрелов возле ног. Моя жопа выдала залп в ответ. Он ржал на все игровое поле. Я тоже, из-за дебилизма ситуации.
Стыдно не было, было смешно)
Я практикую сыроедение с 16-ти лет. В свои 21 год съесть сырым что угодно. По началу конечно было тяжело, да ещё и живот прихватывало. Сейчас шанс что от сырой курятины заболит живот минимален, но он есть.
Утром 20 февраля, в связи с нехваткой времени перекусил 4-мя сырыми картофелинами. И слегка подогретой филейной частью курицы. И отправился в путь, неважно куда и неважно где я пробыл 4 часа и далее пошёл домой. Но так как люблю ходить, я решил проделать путь длинной 6 км пешком. И тут в парке культуры, среди толпы отдыхающих людей у меня заболел живот и начались адские позывы выпустить кракена на волю. Что я и сделал в центре парка под дерево на глазах у 3-х женщин и 10-ти детей.
Вот почему я это сделал, а не потому что я конченный изврат
