Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
0 просмотренных постов скрыто

Хватит их спасать. Почему ваша помощь родителям делает хуже и вам, и им⁠⁠

Знакомая картина? Суббота, утро, вы наконец-то выспались. Звонок. В трубке слабый, дрожащий голос: "Мне так плохо... Сердце колет... Видимо, на погоду... Ты приедешь?"

И все. Выходной насмарку. Вы срываетесь, летите через весь город с пакетом лекарств, меряете давление (которое, кстати, в норме), слушаете жалобы на соседей, правительство и "того хама в поликлинике". А уходя, чувствуете себя выжатым лимоном. Пустым. Виноватым.

Честно говоря, это - не забота. Это рабство.

Мы привыкли думать, что наш долг - быть "хорошими детьми". Но что, если я скажу вам, что ваши родители - вовсе не беспомощные старики, а просто... большие дети, которые отказались взрослеть? И прямо сейчас они едят вашу жизнь десертной ложечкой.

Давайте разбираться, как мы попадаем в этот капкан и, главное, как из него выбраться, пока кукуха не поехала окончательно )))

Синдром "Вечной Девочки"

Встречали таких женщин? Ей может быть 60, 70 лет. Но внутри она - испуганная пятилетка.

Раньше все было просто: был папа (ваш дедушка), который решал проблемы. Потом появился муж (ваш папа), который взял эстафету. Женщине разрешалось быть "слабой", "воздушной" и совершенно неприспособленной к жизни.

Но вот случается кризис. Муж уходит, заболевает или умирает. Денег становится меньше. И что делает наша "девочка"? Она не учится жить сама. О нет. Она ищет нового "папу".

И угадайте, кто назначен на эту роль? Правильно. Вы.

Внезапно здоровая женщина превращается в профессиональную страдалицу. Истерики, слезы, бесконечные "болячки", которые врачи не могут диагностировать. Это не симуляция, друзья. Ей реально страшно. Настолько страшно оставаться одной в мире взрослых, что она готова слечь в постель, лишь бы вы сидели рядом и держали за ручку.

Папа-тиран и мама-жертва: кого вы спасали?

А теперь вспомните свое детство. Классический сценарий: папа вечно всем недоволен, орет, придирается. Мама тихо плачет на кухне.

Кого жалко? Маму. Кого ненавидим? Папу.

Мы вырастаем, уверенные, что отец - монстр, а мама - святая мученица. Мы становимся ее союзниками, ее психотерапевтами, ее защитниками. Дистанцируемся от отца.

А теперь - шок-контент.

Взгляните на отца глазами взрослого. Часто это мужик, который ненавидел свою работу, но пахал там 30 лет, чтобы кормить семью. У него были мечты, которые он похоронил под грудой счетов. Он приходил домой уставший как собака, а там - вечно ноющая жена и сын, который смотрит волком.

Он чувствовал себя отвергнутым. Ненужным. И орал от бессилия.

А мы, дети, влезли в их разборки, заняли сторону мамы и сами стали невротиками. Мы тащим этот груз "спасательства" во взрослую жизнь. И удивляемся: почему у меня панические атаки? Почему я не могу построить нормальные отношения? Почему я вечно всем должен?

Ваше тело кричит: "ХВАТИТ!"

Вы думаете, ваша бессонница, мигрени или вечная усталость - это от работы? Ха.

Психологи (да и просто здравый смысл) говорят: это ваше тело пытается достучаться до мозга. Неврастения - болезнь людей, которые боятся быть собой. Боитесь отказать маме? Получите скачок давления. Чувствуете вину за то, что поехали в отпуск, а не на дачу копать картошку? Привет, расстройство желудка.

Вы тратите колоссальную энергию на обслуживание чужих эмоций. Вместо того чтобы жить, вы "гасите" конфликты, которых даже не создавали.

Инструкция по выживанию (жестко, но работает)

Если узнали себя - без паники. Из этого сценария можно выйти. Но придется побыть "плохим". Готовы?

1) Верните им ответственность (самое страшное). Хватит быть банкоматом и решалой. Серьезно. Если вы оплачиваете все счета, покупаете продукты и записываете маму к врачу - вы не даете ей повзрослеть. Попробуйте эксперимент: отдайте родителям их пенсию (или выделите фиксированный бюджет) и скажите: "Вот деньги на коммуналку и еду. Рассчитывайте сами". Будут слезы? Будут. Будут обвинения: "Ты меня бросил!"? Обязательно. Но только так к человеку возвращается самоуважение. Когда он сам оплатил свет - он взрослый. Когда за него заплатили - он иждивенец.

2) Перестаньте быть судьей. Хватит жалеть маму и демонизировать папу. Посмотрите на них как на двух отдельных людей со своими тараканами. Они такие, какие есть. Их травмировали их родители, а тех - война и голод. Понять - не значит простить все. Понять - значит перестать вовлекаться эмоционально.

3) Найдите маме хобби (насильно). Невротик, сидящий в четырех стенах, начинает прислушиваться к своему организму. "Ой, тут кольнуло, там зачесалось". Вытаскивайте их. Кружок макраме, скандинавская ходьба, волонтерство, лавочка у подъезда - что угодно. Маме нужно чувствовать свою значимость где-то еще, кроме как в роли "больной матери". Пусть она будет "главной по подъезду". Это спасет ваши нервы.

4) Качайте мышцу "НЕТ". Каждый раз, когда вы отказываетесь бежать по первому зову (если это не реальная реанимация), вы не становитесь сволочью. Вы становитесь взрослой личностью. Воля - это привычка. Сначала больно и страшно отказывать. Потом - нормально. А потом вы вдруг замечаете, что у вас появились силы на собственную жизнь, карьеру и детей.

Запомните: Отделиться от родителей - это не предательство. Это единственный способ сохранить нормальные отношения. Только когда вы станете сильным и независимым, вы сможете любить их по-настоящему. Не из чувства вины и страха, а просто потому, что они ваши родители.

И поверьте, им самим от этого станет легче. Даже если они в этом никогда не признаются

Показать полностью
[моё] Мысли Семейная психология Наблюдение Реальность Мудрость Текст
9

Причины разводов:⁠⁠

👉Личностная несочетаемость - у индивидов не сочетаются одно или несколько черт характера: я добрая, он злой.👫

👉Проблемы с родственниками - тёща или невестка не принимают новых членов семьи, иногда родители из разных семей вообще начинают конфликтовать, или кто-то из других членов семьи пытается разрушить отношения.

👉Бытовая несочетаемость - не сочетаются бытовые привычки: она грязнуля, он чистюля; она любит плов, а он борщ.🥙🧑‍🍳

👉Интимная несочетаемость - расхождения в интимных пристрастиях; она хочет сверху, он снизу; она не хочет орального секса, а он требует😀.

👉Кризис в отношениях - отсутствие интима, хронические конфликты, снижение интенсивности чувств.

👉Отсутствие взаимопонимания - кардинально разные мнения, невозможность договорится🎭.

👉Различные направления личностного развития - один партнёр считает, что личностно развивается, упрекая другого в недостатке личностного роста или его отсутствии.🧘‍♀️

👉Финансовые и социальные - либо скудное финансовое положение, либо различия в финансовом достатке: у неё карьера прёт, у него притормаживает. 🙅

👉Психические нарушения, наличие зависимости, например, алкогольной или игровой; наличие психопатологических форм поведения, например, буйство и др.🙇‍♀️

Другие интересные тексты в телеграмм канале: https://t.me/+u-BLnqKTvd04MDZi

Показать полностью
[моё] Мужчины и женщины Развод (расторжение брака) Семья Психология Семейная психология Бывшие Абьюз Брак (супружество) Отношения Проблемы в отношениях Расставание Текст Telegram (ссылка)
33
27

Ответ на пост «Ежедневный, а не одноразовый выбор»⁠⁠5

ТС, ты конечно молодец, что за всё хорошее и против всего плохого, но центральная то речь реально о другом. О том, что в обществе для женщины является "базовым минимумом" у мужчин воспринимается как "роскошный максимум". Когда женщина ежедневно ведет быт, при этом работая наравне с мужем - то "где ты там устала? кнопочки нажимать?" Тут каждый второй мужчина так пишет. При этом я не знаю случаев, когда женщины говорят мужчинам "хули ты кичишься своей полочкой, ты одну кнопку нажал - шуруповерт сам всё сделал".

Женщине, гуляющей со своим ребенком не говорят "вау, ты такая молодец, как же повезло твоему мужу!" А мужчине не говорят "твоя жена не пьет, не бьет, не изменяет, что тебе еще, собака, надо?!"; "твоя жена не забыла про твой ДР и приготовила подарок - тебе так повезло!"

Женщины годами и десятилетиями делают ежедневную рутину и никто их за это не благодарит и не ценит, но стоит мужчине один раз в жизни сделать что-то подобное - хвалите его, восхищайтесь ним, цените его!!! Ну вот нет такой агитки, направленных на женщин, зато со всех сторон льется агитка в стиле "похвалите мальчика за то, что он сам попу вытер" - вот об этом речь. Благодарить правильно и хорошо, но вспоминаете вы об этом тогда и только тогда, когда "спасибо" не сказали мальчику, который раз в год мусор без напоминания сам вынес.

Показать полностью
Психология Отношения Семья Супруги Взаимопонимание Благодарность Семейный психолог Семейная психология Забота Любовь Длиннопост Мужчины и женщины Родители и дети Скриншот Комментарии Текст Волна постов Мат Ответ на пост
12
152

Ответ на пост «Ежедневный, а не одноразовый выбор»⁠⁠5

Мдааа, в комментах какой-то ад. "Да это обязанность", "Да он и так должен", "Да хуле там благодарить" и тд.. Но это всё вот полная хуйня. Человеку всегда нужно позитивное подкрепление его действий.

Мы не роботы, которые выполняют функции потом, что это "база".

Сам работаю в кинопроизводстве осветителем и вот это простое слово "Спасибо" очень заметно влияет на множество процессов, как минимум вляет на мотивацию сделать больше и лучше. Вот перестановка кадра - оперативно переставились, и свет поставили как должно понравиться оператору (за первую неделю проекта понимаешь паттерны того как оператору нравится) исходя из описания "шестисотку вон от той тумбочки, сюда вот трёхсотку, будет крупняк на девушку". После чего слышишь "Спасибо, парни, всё прекрасно". И все молодцы, трудимся в команде и тд. Хотя ты просто сделал свою работу которую ты и так должен делать. Не просто "база", а "БАЗИЩЕ".

Благодарность показывает отношение человека к твоим действиям и даёт мотивацию делать "базу" лучше и позитивнее, не чувствуя, что отрабатываешь повинность.

Психология Отношения Семья Абьюз Супруги Взаимопонимание Благодарность Семейный психолог Семейная психология Забота Любовь Длиннопост Мат Ответ на пост Текст Волна постов
4
1770

Ежедневный, а не одноразовый выбор⁠⁠5

Сегодня увидел видео, от которого стало по-настоящему тепло. Девушка рассказала, что после тренировки сильно устала, легла поспать «на пару часов», а когда проснулась — муж успел прибраться дома и поехал за детьми из садика. Она с улыбкой говорит, что ей невероятно повезло с таким человеком. И видно, что это не показное восхищение — ей действительно приятно.

Но в комментариях нашлась девушка, которая написала:

«Стремно, что базу выдают за везение. Это ведь и его дом, и его дети. Хвалить за то, что должно быть нормой? Это как благодарить за то, что человек дышит».

Ежедневный, а не одноразовый выбор


И вот здесь я категорически не согласен.

Да, технически это «база».
Да, это совместная ответственность.
Да, это нормальное поведение взрослого человека.

Но в отношениях важно не то, что “полагается”, а то, как мы относимся к поступкам друг друга.

Когда мы перестаём благодарить за простое внимание — не потому что «надо», а потому что это приятно — отношения неизбежно начинают разрушаться.
Не быстро, не драматично, а тихо, незаметно.
Через рутину. Через ощущение, что старания обесценены.

Ведь как только забота становится «само собой разумеющейся», человек перестаёт видеть смысл в том, чтобы продолжать стараться.
И отсюда растут ноги у самых болезненных фраз:
— «А зачем мне стараться, если это никто не замечает?»
— «Он/она всё воспринимает как должное».
— «Мы живём рядом, но уже давно не вместе».

Мы не выбираем партнёра один раз — мы выбираем его каждый день.
И каждый день показываем друг другу: ты мне небезразличен, я вижу твой вклад, я ценю твою заботу.

Брак держится не на списке обязанностей, а на благодарности и внимании.
Не на том, «кто должен», а на том, «кто хочет».

Когда муж убрался и забрал детей — это не геройство.
Но это забота.
Это жест.
Это участие.

И хвалить за это — нормально. Более того — необходимо.

Если перестать замечать хорошее, оно перестанет происходить.
Если перестать благодарить, человек перестанет давать больше, чем нужно «по инструкции».
Если перестать восхищаться друг другом — отношения превратятся не в брак по любви, а в привычку быть рядом.

Поэтому мне так приятно было видеть ролик, где женщина заметила внимание мужа и открыто сказала, что ей это ценно.
Это не слабость.
Это не идеализация.
Это зрелость.

А комментарии про «базу» — вот как раз дорога в отношения, где любовь постепенно замещается функциями.

Хвалите друг друга.
Благодарите.
Радуйтесь мелочам.
Это не делает партнёра «героем на один день».
Это делает отношения живыми.

Показать полностью 1
[моё] Психология Отношения Семья Супруги Взаимопонимание Благодарность Семейный психолог Семейная психология Забота Любовь Длиннопост Мужчины и женщины Родители и дети Скриншот Комментарии Текст Волна постов
414
1

Эпидемия разводов или здравствуй, энтропия⁠⁠

Почему мужчины и женщины по разному воспринимают проблемы и к чему это приводит. Нет, не потому, что с Марса или Венеры. Разные полушария доминируют, у мужчин левое-логическое,у женщин правое-образное. Мужчины живут алгоритмами, а женщины-эмоциями. И когда наступают трудные времена, мужчина включает свою вычислительную машину, мозг, на полную катушку и ищет решение возникшей задачи. И он вполне может её не найти, это сейчас повсеместное явление. Работы нет, все закрывается, рушится на глазах. Что делает компьютер при перегреве? Зависает и отключается. Тоже самое делают и мужчины, они зависают, ничего не делают. Мы живем в определенной среде и зависим от среды. Если в пруду исчезла вода, рыбы не поползут на берег и не станут охотиться на птиц. Одним из способов профилактики "перегрева" мозга является алкоголь, тут уж все зависит от силы напряжения и величины проблемы.

А что же женщина? При возникновении финансовых проблем, как то упадок доходов семьи, она не делает сложных умозаключений и не ищет глубинных проблем. Она по прежнему руководствуется эмоциями. Раньше было хорошо, а сейчас плохо. Что изменилось? В чем отличие того времени от этого? И она находит причину.

Муж не работает. Раньше работал, а сейчас сломался.

Вывод-иди работать. Неважно куда и не важно как, она и раньше то не особо интересовалась деталями. Что делает женщина, если мужчина по прежнему зависает и не работает? Фанфары...меняет мужчину, это если повезет, а так просто уходит от этого не работающего механизма.

Согласитесь, банальная и распространенная ситуация.

Варианты не ухода. Дети и совместно нажитое имущество)

К залпу тапок готов.

Показать полностью
[моё] Семейная психология Психотерапия Семья Текст
51
2

О детстве⁠⁠

О детстве

Давайте затронем сегодня такую важную тему, как детство. Вы когда-нибудь задумывались о том, что наше детство — каким мы его помним и каким его помнят родители — это словно две совершенно разные жизни одного ребенка? Это фундаментальный принцип, который объясняет многие конфликты и недопонимания. Ребёнок фокусируется на своих потребностях и переживаниях, родитель — на заботе, обеспечении и собственных трудностях.

Детство детей 90-х было особенным. Помню, когда я была совсем маленькой, ещё в садике, у меня появилась Барби, у которой гнулись коленки и локти. Такой игрушки не было ни у кого в нашей группе, и это было безграничное счастье.

Есть у детей период, когда они попадают в определённый социум, и мало что попадает в поле зрения родителей.
Мама воспитывала нас одна (у меня есть брат-двойняшка☺️), и, соответственно, мужские задачи легли полностью на её плечи. Ей нужно было много работать, чтобы её дети ни в чём не нуждались. Есть периоды, когда дети сильно нуждаются в любви, даже когда заслуживают только кнут. В этом нет вины родителя, потому что у родителя тоже был период, когда он был ребёнком, он сам не получал столько любви, сколько требовалось. Соответственно, он не знает, как её дать в том количестве. Модель поведения его семьи не дала ему инструментов для этого, этого элементарно не было заложено его собственными родителями. Первый вопрос, который задавался, когда ты приходишь из школы: «Какие оценки в школе?» Если они плохие, это сразу минус любовь. Понимание того, что родители не всегда имеют инструменты для выражения любви, потому что сами их не получили, очень зрелое и важное. Это не оправдывает их промахи, но объясняет их и помогает перейти от обвинений к состраданию, что является первым шагом к исцелению отношений.

Затем наступал пубертат – время, когда дети начинают активно строить свою взрослую жизнь, не всегда посвящая в неё родителей. Моя юность была, мягко говоря, суровой: я часто дралась, конфликтовала и наломала немало дров. Однако именно этот опыт сформировал меня как личность и определил то окружение, в котором я сейчас нахожусь. Сегодня мы с мамой — настоящие подружки, хотя когда-то наши отношения были похожи на постоянное противостояние кошки с собакой. Пубертат как сепарация: период пубертата, когда дети начинают "жить свою взрослую жизнь", является естественным этапом сепарации и индивидуализации. Конфликты в это время часто связаны с попытками ребёнка найти свою идентичность и границы, а родителя – сохранить контроль и чувство безопасности.

Бывают периоды, когда дети особенно остро нуждаются в любви и поддержке, даже когда их поведение может казаться незаслуженным или сложным. Здесь важно понимать, что часто родители не виноваты в привычном смысле слова; скорее, они сами росли в условиях, где не получили достаточно любви и эмоциональной поддержки. Соответственно, у них просто не было возможности научиться давать её своим детям в необходимом объеме. Модель поведения их собственной родительской семьи не дала им необходимых инструментов для построения таких отношений, и эти ресурсы элементарно не были в них заложены.

Было бы классно, если бы дети не таили обиды на своих родителей! Для этого родителю, как умному взрослому, нужно садиться за круглый стол со своим чадом и просто попросить прощения: за то, что где-то был неправ, где-то груб, где-то просто элементарно уставшим или выгоревшим. Представляете, насколько больше бы стало любви! Личный опыт примирения с мамой и признание силы родительского извинения — это ключ к здоровым отношениям. Извинение взрослого перед ребёнком (даже выросшим) не только снимает обиды, но и моделирует важное поведение: умение признавать ошибки, эмпатию и способность к восстановлению связей. Это учит ребёнка, что любовь и уважение могут быть безусловными, а отношения – гибкими и способными к исцелению. Это создаёт основу для психологической безопасности и открытости.

У нас подобного рода разговор был, и это как таблетка от головной боли, после которой становится сильно легче и чище. Такие разговоры позволяют "разрядить" накопившиеся эмоции, проработать старые обиды и двигаться дальше к более здоровым и доверительным отношениям.

Показать полностью 1
[моё] Психология Семейная психология Семья Длиннопост
11
Посты не найдены