Graendal

На днях выдали зачëтки. Следующая неделя - зачëтная, потом - сессия...

Почти закрыла долги. Больше всего переживаю за физкультуру, английский и инжинерную графику...

Мне конечно советовали спать, но если я 6 часов поспала - то очень хорошо. Ибо заданий до ужаса.... А я ещë и взялась делать работы по инжграфу. Ну, вначале было принкольно, но потом я закопалась... А ко мне подходят люди и говорят "Graendal, помоги с контрольной". Ну, я просто задираю цену, потому что отказать не могу. Или помогаю...

Вообще такое впечатление что я половине потока с начертом в той или иной мере помогаю (объясняю я бесплатно, деньги именно за готовые работы)... Но наверно кажется 😅

Ещë это вообще просто восхитительно. Я нашла друзей и первую любовь(именно любовь, не влюблëнность). В общаге жизнь удивительно разнообразна. Если бы не тараканы (буду благодарна советам, как с ними справится). Придти к другу в 23 делать физику, а по завершении в 3 пойти за шавухой - бесценно)

Воскресенье.

10:00 будильник. Откладываю на 15 минут

11:00 внезапно просыпаюсь... Собираюсь гулять

11:45 захожу к товарищу перед прогулкой

12:05 ловлю дикую истерику. Рыдаю товарищу в колени. Он незаметно вызывает подмогу.

Вдвоëм они убеждают меня остаться дома, ввиду моего состояния. Я сдаюсь. Отменяю планы. (Меня поняли, и не стали винить, спасибо). Мы ложимся спать.

13:00 спим втроëм на двухярусный кровати.

15:30 я и пришедший на подмогу товарищ просыпаемся и уходим. Хозяин комнаты остаëтся спать.

Я веду себя как ТПшка. Как те мемные женщины, которые задают тупые вопросы, общаются на фигню, психуют и истерят.

Я не могу сказать что-то словами прямо и кидаю намëки. Потом обижаюсь, что меня не поняли. Выворачиваю слова наизнанку. Психую по пустякам.

И я не знаю. В тот момент это кажется единственным выходом, всё вокруг неправы... Потом меня отпускает и я могу критически мыслить. Но слова-то уже сказаны.

Мне кажется, что я никому не нужна, все меня бросили и забыли про меня.

Причëм я раньше осуждала такое. Но насколько это могу отследить, это началось, по-крайней мере ярко, нелелю назад.

Да, может быть у меня ПМС, но его никогда раньше не было. И другие же женщины же ведут себя адекватно.

Этой осенью решила походить по концертам. Благо, обстоятельства как раз позволяют. Но так сложилось, что пойти мне не с кем. Просто музыкальные вкусы не совпадают(

Вобщем, хочу познакомится с людьми, которым нравится такая же музыка, как и мне. Потому что в компании веселее)

Куда я иду (я в Москве)

• Norma tale 10 декабря 19:00 урбан

• Йорш 18 октября 19:00 Base

• Чëрный обелиск 4 ноября 19:30 свобода

• Эпидемия 7 февраля 20:00 VK Stadium.

Билеты на танцпол, естественно. Все в районе 1800 - 2500 примерно.

Блин, если вдруг найдутся любители, то я бы ещё на пневмослон сходила🫣 но одной стрëмно...

За месяц (возможно, чуть больше) я достигла существенного прогресса. Например, я почти перестала думать о нëм. Ну, пару раз в день и раз в пару минут - существенная разница. Мысли о смерти остались скорее по инерции, и не беспокоили. Правда, появились проблемы другого толка.

Н-но... Пару дней назад он пришëл ко мне на работу. Как на зло, в мою смену. Что, конечно, не удивительно, с моим-то графиком. Нет, мы не общались. Он просто стоял перед аквариумом (окно между кухней и залом). Не смотрел на меня. Разговаривал с коллегой.

И откат. Больно, очень больно. Снова мысли о нëм. О смерти. Очень хочется причинить себе боль. Физическую. В тот день хотела затушить об себя сигарету, но коллега не дала... А потом я смогла сдерживаться. Я считаю, это победа - выйти без новых шрамов. Курю больше обычного. Это реально помогает от плохих мыслей. К тому же, это саморазрушение, но отсроченное, бесследное. Так лучше.

Помогает музыка. Создала плейлист из трëх песен и заслушиваю до дыр. Помогает