Ianthinus

Есть у меня такая новогодняя традиция - каждый год ходить в баню пересматривать "Чародеев". У кого-то вот "Ирония судьбы" или "Реальная любовь", а у меня "Чародеи". И раз на тридцатый (или даже больше, потому что в некоторые года я смотрела этот фильм несколько раз; ну люблю его просто) мне бросилась в глаза забавная деталь.

К товарищу Брылю, который бедный ждёт Алёну Игоревну и Коврова, приходят Сатанеев и Камнеедов. Сатанеев берёт дизайн волшебной палочки на себя. Брыль поворачивается к камере и у него в кармане виден красный карандаш.

И ровно такой же дизайн в итоге (под строгим руководством Сатанеева) был выбран для волшебной палочки.

В общем, Аполлону Митрофановичу не хватило фантазии не то, что что-то оригинальное изобрести, но и просто взять дизайн палочки из головы. Возможно, конечно, красный карандаш - это вообще какая-то знаковая вещь для советских НИИ (в силу возраста знать не могу; но мама, которая работала когда-то в НИИ геологом, тоже не помнит ничего такого). Возможно, в том числе карандаш был выбран для вотэтоповорота в конце. Но мне кажется, что и у Брыля в той сцене красный карандаш в кармане не просто так оказался, а как такая небольшая деталь.

Простите, если я отняла у вас время - хотелось поделиться забавным открытием. Новогоднего (или хотя бы не очень грустного) вам настроения!

Мяв! (с) переводчица с кошачьего

Иду я такая усталая и грустная в магазин за дополнительным количеством горячительного для всей семьи. Снег пинаю, в маску соплю, музыку слушаю. И вижу у одного из подъездов снеговика. А я в душе ребёнок - снеговиков люблю. Немного светлею душой, доделываю снеговичку лицо - глаза, нос, уши и свою старую маску на него цепляю (иногда кидаю использованные маски в сумку, когда урны рядом нет). И выходит такой символ уходящего года. Растает и унесёт все беды с собой.

Уже веселее иду в сторону магазина, обхожу снеговика и понимаю, что доделывала его зад. А спереди он вполне такой позитивный.

Невольно получился такой символ нынешнего года - с одной стороны маска (как символ уходящего), а с другой улыбка (как символ нового года, хочется надеяться).

Всех с Наступившим!

В новом году смотрите на происходящие с разных сторон.)

Хей-хей!
Привет моим двадцати восьми подписчикам, которые, вероятно, подписались на меня, чтобы следить за лечением моей депрессии. Спасибо вам большое. Само ощущение, что вам это важно, не даёт мне сдаваться даже в самые неприятные моменты (ну почти). Но пока я не готова написать содержательный пост о ходе моей депрессии, потому что (я дебилка) в какой-то момент я бросила таблетки и опять скатилась к не самому хорошему состоянию. А о таком рассказывать как-то не очень позитивно (сейчас всё опять нормально, я опять на таблетках и не думаю о смерти – это уже достижение).
Сегодня в рамках самоанализа (и темы, которая тревожит меня уже пару недель) я хочу поговорить о разводе, расставании со своими детьми и понятии «это не мой ребёнок, хоть и воспитывал я его с рождения, но из-за кровного родства я от него откажусь».
Ну болит очень сильно, просите.
В качестве дисклеймера – своего отца в своей депрессии я не виню (в своей депрессии только я виновата), мама отцу не изменяла, мы с братом отцу родные дети без вопросов.
Итак, к теме.
Мне было лет десять, когда папа сказал, что жить с нами не будет. Папа влюбился в маму моей подруги. Я рыдала и орала. Как сейчас помню – говорила, что такое бывает только в плохих фильмах. Своим наивным десятилетним мозгом просто не могла представить, что такое развод.
Мама моя была из тех гордых женщин, которые не подали на алименты (как она потом рассказала, кто-то запугал её, что если она начнёт в суде давить, то отец заберёт у неё моего младшего брата – я её не виню и понимаю; тем более, если кто-то ей в мозги срал). Мой папа не очень гордо подарил мне на ближайший после развода день рождения тысячу (2000 год – я купила на них блузку, юбку и кулончик), а потом совсем забыл о моём существовании.
Прошли годы, моя чудесная мама выучилась на психолога (то, что она игнорировала мою депрессию в расчёт не берём – она просто этого боялась) и меня невольно выучила.
И вот я как-то нашла контакты папы в соцсети и договорилась о встрече (нет, о наследстве или алиментах за все эти года не думала – просто хотела увидеть папу). И встретилась с ним. И рассказала, как живу, и о брате рассказала. И просто хорошо погуляла с ним. И надеялась, что дальше мы будем вот так периодически общаться (я взрослая, он взрослый, чего по взрослому не общаться иногда).
Папа умудрился предать меня во второй раз.
Спустя неделю после нашей встречи его симка перестала отвечать.
Мама разумно говорит, что это всё – чувство вины отца. Я понимаю, что это чувство вины (бросил детей, не помогал, пропал, а потом пропал опять), но мне очень хочется рыдать.
И вот у чему я это всё веду.
Не бросайте своих детей.
Даже если вам приходится проходить через трудности – не бросайте.
Забейте на чувство вины. Лучше уж лишний раз испытать стыд перед бывшей женой (мужем), чем заставить ребёнка думать, что он вам не нужен.
п.с. Папа или те, кто его знает, если вы это читаете, напишите (Пономарёв Виталий Евгеньевич). Я всё ещё очень скучаю. Я просто хочу побыть с тобой. Я просто хочу знать, что тебе на меня не наплевать.

Моим пяти (неизвестны мне) подписчикам и просто людям, которые случайно пройдут мимо.
Последний мой пост закончился обещанием пойти в ПНД. Так я и сделала на следующий день после написания поста, собственно.
Вопреки ожиданиям, от двух недель отдыха в больничке меня отговорили. Спасибо огромное моей маме, которая всё же в последний момент поняла, что со мной что-то не так. И спасибо врачу-психотерапевту. Честное слово, не ожидала, что бесплатный врач будет таким терпеливым, понимающим и сочувствующим. Это вселило в меня в итоге немного веру в людей.
В общем, пришла я нервная и дрожащая (с мамой) в ПНД ко времени записи. Ждать пришлось на полчаса дольше, потому что "по записи в порядке живой очереди". Я сидела и тихо зло шутила на ухо маме на тему "тоже мне ПНД, я тут больше с ума сойду, чем вылечусь", но очередни своей дождалась.
Зашла в кабинет, села, готова была к любой экзекуции, но милая (как я уже говорила) женщина-психотерапевт начала меня мягко расспрашивать... обо всем, в общем.
А на что жалуетесь? А как давно? А что было на прошлой работе? А как к вам относились в школе?
Я всегда была человеком разговорчивым, так что без проблем рассказывала всё. Даже, возможно, больше, чем нужно (последнее погода тупо не с кем было говорить, накопилось, видимо).
Врач подтвердила диагноз - депрессия (честно говоря, я была уверена, что для этого нужно было сдавать анализы на гормоны, но вот). Выписала курс таблеток: этаперазин, велафаксин и атаракс (последний в качестве транквилизатора, если ну очень кроет панической атакой или желанием выпилиться). Предупредила о побочках и о том, что таблеткам нужен где-то месяц, чтоб на организм подействовать.
Месяц скоро пройдет. Эффекта пока нет, впрочем и крыть меня перестало. Атаракс по ощущениям не особо помогает от припадков паники, но отлично помогает уснуть. Каюсь, из-за долгой простуды я ещё и пропустила повторный прием у врача, так что, возможно, мой курс таблеток нуждается в корректировке. Это узнаю на следующей неделе. Со следующей же недели пойду к местному ПНД-психологу (опять же, должна была раньше, но простуда). Уже не страшно. Уже не нервно. Уже как-то спокойно.
Возможно, таблетки таки действуют.)

п.с. Если вам плохо, то обязательно обращайтесь к специалисту. Это всё же не так страшно.

п.п.с. В качестве отвлечения занимаюсь творчеством. Валяю из шерсти. Вот это мой собственный миниатюрный Гэри Олдман (очень его люблю).

п.п.с. Надеюсь, что все нужные теги выставила. И обещаю продолжить, когда будет, о чём рассказывать.)