Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Сообщество - Наши 90-е
Добавить пост

Наши 90-е

6 099 постов • 23 050 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Все посты  Горячее  Лучшее  Поиск
0 просмотренных постов скрыто
18

Велосипеды мы тогда любили!⁠⁠

Велосипеды мы тогда любили!

Велосипеды мы тогда очень любили. Старшая уже давно ездила на дамском велосипеде "Виктория". Средняя наконец пересела с подаренного мне(!) годом раньше подросткового "Аиста" на такую же "Викторию", как и у Старшей, и хоть ни мастерства, ни роста ей еще не хватало, отсутствие рамы позволяло ей кое-как ездить. Ну а я в свою очередь сел на освободившийся "Аист", и это было круто! Ведь и с небольшими колесами, и с побитым передним катафотом он все равно был лучшим, потому что был моим!

Началось все с того, что мы решили заехать на небольшое возвышение в центре "Сельхозтехники", где бабушка работала диспетчером и куда мы несколько раз в неделю ходили за молоком. Снизу стеной стояли различные здания и гаражи, там же находился и один из выездов с територии предприятия. Недалеко от выезда стояли Мама с Бабушкой, то ли нас ждали, то ли ставили ведро с молоком на Бабушкин велосипед, сейчас уже точно и не вспомню. Но в любом случае время возвращаться домой уже почти подошло, и мы решили проверить, кто быстрее всех спустится со склона. И владелец лучшего велосипеда в мире отказаться от гонки конечно же не мог.


Что ж, вызов принят и старт дан! Я, обладатель небольших колес, скорость набирал очень быстро и сразу же стал вырываться вперед. Средняя, проехав с нами всего пару метров, отказалась от участия и свернула в сторону. Ну а Старшая, хоть и отставала, но все равно медленно (но верно) продолжала набирать скорость. Благодаря склону, я буквально через несколько секунд разогнался до такой скорости, что уже не мог крутить педали быстрее, да и вообще казалось, что они крутятся сами, а я им только мешаю. Так или иначе, но велосипед все равно продолжал набирать скорость. Чувство я тогда испытывал замечательное: ветер бил в лицо и задувал в уши, руль в руках дрожал, а я, как настоящий мотогонщик, все сильнее нагибался к рулю, пытаясь уменьшить сопротивление воздуха, и всеми силами старался поспеть за педалями чтобы не упустить лидерство. Но, к моему удивлению, склон помогал не только мне - старшая уже сровнялась со мной и явно намеревалась взять золото. Я приложился к педалям с новой силой и наклонился еще ниже, но старшая по прежнему не отставала.


Так мы и неслись нос в нос, и когда склон под колёсами уже почти выровнялся и перестал нас разгонять, мне в голову пришло страшное осознание: впереди стена, скорость у меня огромная, а тормозить я еще толком не умел. С каждым мгновением стена приближалась, и я принял решение остановить велосипед обычным для меня способом: спрыгнуть с седла и удержать руль руками. Я быстро перенес правую ногу влево и ловко соскользнул с седла. Дальше все пошло не по плану. Во первых, руль не задержался у меня в руках и на мгновение. Во вторых, ноги, чуть почуствовав землю, сразу же подкосились и я куборем покатился по траве. Но, в целом, приземление прошло успешно, ведь вся територия "Сельхозтехники" была заасфальтирована, а я умудрился десантироваться на одну из нескольких зеленых зон. Приземлившись, я увидел как мой железный конь, лишившийся всадника, врезался в стену и, отскочив от преграды, еще некоторое время демонстрировал удивительную для велосипеда "Аист" прыть. После нескольких яростных прыжков зверь полностью выдохся и завалился на бок.


Вдруг протяжный крик напомнил мне, что в гонке был еще один участник. Навыки торможения у Старшей были гораздо лучше моих, но с выбором места для посадки имелись определенные трудности - на пути протянулась длинная траншея для ремонта автомобилей, и объезжать ее Старшая явно не собиралась. С пронзительным криком она влетела в траншею, велосипед влетел следом за ней (не знаю как так получилось). Крик прервался...


Мама с Бабушкой, с замершими сердцами наблюдавшие за всем этим действом, резко включились в жизнь и, отпустив велосипед, одновременно бросились на помощь потерпевшей крушение гонщице. Средняя в это время наблюдала интереснейшую картину. Справа, ближе к выезду, лежал бабушкин велосипед, вокруг него медленно растекалось молоко. Слева, на траве, валялся я, "Аист" отдыхал в метрах десяти от хозяина. Предки, позабыв обо всем, неслись к траншее, в которой на ступеньках растянулась Старшая, а чуть дальше - перепрыгнувший ее дамский велосипед "Виктория".


Я до сих пор удивляюсь тому, что мы так легко отделались: у меня даже царапин небыло, у Старшей может пара синяков. И это еще при том, что никаких шлемов, наколенников или любой другой защиты у нас небыло. Мы даже не ревели, старшая даже смеялась и уверяла маму что все хорошо. Вобщем, велосипеды мы тогда любили!

Показать полностью
[моё] Детство 90-х Велосипед Короткий рассказ Воспоминания из детства Дети Lfeed Истории из жизни Рассказ Длиннопост
13
60

Бутилированная вода⁠⁠

Когда в далёкие 90-е годы я, будучи ребенком, услышала где-то о том, что в Америке и Европе люди покупают воду в бутылках, я сначала долго удивлялась их зажиточности (им денег некуда девать), а потом долго смеялась от их глупости (вот ведь денег некуда, дебилам, девать). Мы бежали с друзьями на колонку и пили взахлёб бесплатную воду, а после тренировки прямо из под крана.  И в то время я радовалась, как мы хорошо живём по сравнению с Западом, что воды у нас в довольстве, бесплатной и вкусной. А сейчас, покупая ребенку очередную бутылку чистой воды, мне смеяться совсем не хочется. И вода из под крана вроде все так же, только взахлёб ее я уже не пью.

[моё] Чистая вода 90-е Вода Текст
39
155

Хитрые детишки⁠⁠

Дело было в далеком детстве. Каждое лето мы приезжали в деревню к бабушке с дедушкой помогать по хозяйству и огороду (давая время отдохнуть родителям от нас). Как-то раз мы заприметили у бабушки в чулане сундук, который она закрывала на замок. Позже мы узнали, что она хранит там всевозможные крупы, соль, сахар, сухофрукты и.. печеньки с конфетами. В то время этого добра было не так много, и мы видели вкусняшки на столе только когда к бабушке приезжали гости. Для нас такой день был большим праздником). Скоро у маленьких пиратов созрел коварный план по захвату сундука с сокровищами. Не помню как долго мы искали спрятанный ключ, но мы его нашли и оказалось, что их там в связке два)). И как вы думаете мы поступили? Забрали оба ключа и дождались как бабушка обнаружит потерю. Затем мы дружно "искали" потерянный ключ и вернули его, оставив второй себе. Выслушали похвалу в свой адрес, мол какие мы молодцы, так быстро нашли потерю). Ну а потом частенько наведывались в чулан за сокровищами.
P. S. Через некоторое время частые походы в чулан у бабушки вызвали подозрение и мы были схвачены с поличным. Бабушка была удивлена нашей хитрости и находчивости, а мы тому, что дальнейших мер по наказанию коварных пиратов принято не было - бабушка просто забрала ключ))

[моё] Дети Хитрость Сокровища Детство Лето Деревня Бабушка Текст
9
300

Воображение⁠⁠

Воображение - страшная штука. Особенно "в руках" ребенка, у которого в детстве даже толковой горки или качели во дворе не было ( ибо разруха - величина постоянная). Однако нас, детей, это никогда не останавливало. И вот до чего мы бывало, додумывались...

Старые коробки из-под спичек складируются на кухне? Отлично! Сделай прорезь в коробке , вложи в него мелкие нарезки с картинками "человечиков". А потом делай вид, что ты фоторепортер и "чик-чик", держите свежую фотографию.

Или же присобачь к старой обувной коробке вырезанные из коррекса отсеки, которые напоминают кнопки. И тогда "та-дам" - у вас в руках не хлам, а настоящая касса магазина или компьютер...

Можно вообще было организовать свой собственным магазин: в разные вырезки из бутылок наскрести песка с водой - продаем уникальный суп-пюре. Нашли кусок кирпича - растерли на камне до пыли и снова смешали с водой - красная икра! Нашли кусок асфальта и проделали аналогичную процедуру - черная икра! В кассу нужны деньги - нарезали старые газеты на купюры, подписали: 10, 50, 100 рублей.

Хочется чего-то более серьезного: рви траву-одуванчики-лопухи, открывай свой цветочный салон. Не хватает материалов, найди мелкие красивые камушки и становись ювелиром.

Нашел большую коробку дома? Потрясающе! Можно строить штаб. Или даже космический корабль. В конце концов, просто повырезать из картона мечи и устроить шумную заваруху с крестоносцами.

Дома ровными рулончиками лежат-пылятся до 1 сентября банты? Незаметно достаем их из шкафа и отправляемся покорять публику своей художественной гимнастикой.

Нашел дома мамин черный шарф и у вас сразу множество ролей на выбор: Черный Плащ, Зорро, Бэтмен, Пират, Бандит с Дикого Запада.

Устрой во дворе полномасштабные войны против нечисти: пририсуй маминым карандашом соседскому мальчику клыки, и он - вурдалак. Пообстругай палочку и носись за соседом с колом в руках, поливая его из старой пластиковой бутылки с дыркой. Пусть вурдалак испариться от святой воды!

Поспевает рябина? Ты знаешь, что надо делать! Трубочка, гроздь ягод... Всё в твоих руках.



PS: Как жаль, что тебе уже почти 30 и тебе несолидно обстреливать своего соседа водой из бутылки, а так хочется... =___________=

Показать полностью
Воображение Детские игры Текст
17
34

Как я встретил вашу бабушку или на волне историй.⁠⁠

Спасибо за поддержку моего предыдущего поста, честно говоря, не ожидал что подпишеться больше 100 человек народу. Обещал сваять пост, на волне знакомств так сказать. Пост про армию и в этой "свиданке" участвовало гораздо больше народу.

Вместо предисловия, анекдот:

Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

О чем мечтает курсант в те мгновения, когда есть возможность помечтать? Ратные подвиги, награды, долгожданные лейтенантские погоны? Нет.

Может быть он представляет себя отцом командиром или вальяжным генералом вокруг которого с обожанием бегают штабные офицеры, словно кобельки перед течной сукой? И тут вы не правы.


Не мечтает он, управляя танком крушить вражескую бронетехнику и из снайперской винтовки он не валит натовского генерала. Это все мелочь, так, мыслишки.


Мечтает он о девушках. Причем о всех сразу. Всякие мулатки, азиатки, высокие и маленькие, стройные и пышные, стервозные и ласковые, всем найдется место в влажных мечтах будущего офицера. И это вполне объяснимо. На младших курсах, куча здоровых парней в отличной физической форме, в самом взрывном возрасте 17 – 19 лет. Девушек живьем можно увидеть только в увольнении ( 2 дня в месяц, пол дня в субботу и день в воскресенье ). Либо из окна аудитории. Все остальное время, курсант находится за стенами своей бурсы и такое печальное, половое голодание будет длиться до 3 курса, когда наконец будет свободный выход в город каждый день. Конечно, у кого то остались подруги которые только и ждут своего ненаглядного, любого ушедшего в увольнение курсанта окружают дамы нимфоманки и затрахивают до полусмерти, но это лишь легенды ( за редким исключением ), которые бурно обсуждают в курилках. В реальности же, проще из пистолета Макарова выбить все «десятки», чем подержаться за девичью сиську.

Ну вот, в такой атмосфере гнетущего дефицита общения с прекрасным полом и находился тогда я, в ясный воскресный денек. Часть счастливчиков ушла в увольнение, остальные занимались личными делами, ну там форму постирать, книжку почитать или посмотреть по видику боевичок какой. И тут звучит команда дневального – курс, выходи строиться, форма одежды любая!

Построились, ждем. Заходит наш старшина, оглядывает нас и голосом диктора центрального ТВ объявляет – Наше училище, обязалось оказать шефскую помощь одному институту, где много женщин и мало мужчин. Необходимо будет помочь студенткам с уборкой территории, ибо женские руки слабы. Обедом и ужином они нас покормят.

Что тут стало твориться в курсантских черепушках!!! Наверное так выглядели знаменитые древнеримские оргии с гетерами, вином и конскими скачками. В мечтах, каждый уже был окружен группой сексапильных студенток, которые благодарили своего спасителя самым что не на есть женским способом.

Видели церемонию вручения Оскара киноактерам? Херня это! И Леонардо ди Каприо НЕ ТАК ЖДАЛ ОСКАРА, как ждали мы объявления фамилий тех счастливцев, кто поедет в это логово пороков и разврата. А прапор, подлец, выдержал мхатовскую паузу и объявил – поедет 5-я группа, как самая лучшая!

Видели в фильмах, как викинги берсерки, перед тем как кинуться на врага, кричат что-то вроде – Один!!! Я иду к тебе!!! Ну вот так примерно, только орали целых 20 озабоченных берсерков – УРА!!! БАБЫ!!! ДА!!! От остальных четырех групп, в сторону счастливой пятой, полетели лучи ненависти. Но было плевать. Как вы уже догадались, я тоже был в пятой группе.

Времени на сборы дали пол часа. Что тут началось!!! В бытовке стоит очередь желающих погладить форму ( более сообразительные побежали на другие курсы ), там сапоги чистят, запасы парфюма щедро расходуются, деньги извлекаются или занимаются.

Я уже молчу про накал интриг, куда там семейке Борджиа или Играм Престолов! С другой группы подходит один к нашему – помнишь я за тебя 2 наряда сходил в столовую, давай я вместо тебя поеду и ты мне ничего не должен? Некоторые пошли к прапору и просились включить их в этот десант.

Прошло полчаса, к казарме подогнали училищный автобус. Из казармы выходят они, будущие завоеватели трепетных женских сердец. Сапоги блестят как у кота эти самые, об стрелку на бриджах муху может напополам разрезать, подворотнички сверкают белизной снега в Арктике и благоухает эта группа, словно дорогой парфюмерный бутик в ЦУМе.

Ехали долго. Местные, что были в группе, недоумевали, в той стороне вроде нет институтов. Надежда умирает последней, предполагали что едем в общаги студентов. И вот, училищный пативэн подъезжает к заведению на окраине города. Успели рассмотреть надпись на воротах «Геронтологический центр» «Институт изучения чего-то там». А что такое геронтология? Может кафедра какая от мединститута? Гугла тогда не было, латинскими терминами никто не увлекался, знали лишь любимое выражение старшины из соседнего курса «No vagina, no reda cogorta», что значило «Не в пизду, не в Красную Армию». Проще говоря, привезли нас в дом престарелых.

И вот едем по обширному парку, везде так чинно и спокойно. Совсем не похоже, что здесь веселые студиозусы живут. Но обман почуяли все. Остановились перед главным входом, в мрачном настроении вышли. Навстречу нам подбежали несколько старушек, судя по возрасту они еще царских юнкеров видели и флиртовали с ними.

- О, курсантики приехали! Ну теперь мы спасены. Идемте в хоз.блок.


Мы стоим и смотрим на прапора:

Прапор такой – что, оглохли? Марш получать инвентарь, времени вам 10 минут. Получили грабли, лопаты и прочие уборочные гаджеты. Назначили ответственных сержантов и мы приступили к работе, проклиная прапора и всех начальников, за такую адскую подставу. Правда покормили нас сытно, не обманули.

Обратно ехали в унылом состоянии, нежные и ранимые детские души не могли принять такое кидалово. И от кого? Командиры предали. Надо ли говорить, что потом наша группа была на несколько дней предметом острот из которых самыми безобидными были типа – ебари антиквары. Один из наши правда утверждал что успел прогуляться по зданию, познакомиться с молодой докторшей и уединиться с ней, но его чуть не побили за такое глумление.

Я почему в начале анекдот привел? Как выяснилось позже, изначально, до руководства факультета дошла правильная информация, где фигурировал институт изучения старости, помощь старикам и докторам и харчи с них. Но в процессе передачи инфы от полковника к прапорщику, дошел такой усеченный вариант, где старшина сделал неверные выводы ( не все институты состоят исключительно из молодых студенток ) и сделал нам такую подлянку.

Я же для себя сделал вывод – если в армии тебе предлагают очень заманчивое предложение, не спеши соглашаться.

Показать полностью 12
[моё] Знакомства Курсанты Мейнстрим Бабушка 90-е Длиннопост
18
2575

Цыгане и секретная шпаргалка⁠⁠

На общей волне так сказать, отдыхали с сослуживцем на выходных, вспомнили историю, произошедшую в недавние 90-е.

Итак, герой моих воспоминаний, курсант военного училища, старшекурсник и по совместительству мой однокурсник.

Если первые 2 года курсант проживал в казарме и учил общеобразовательные предметы, то с 3 курса, подписывая контракт, курсант получал приличное денежное довольствие, возможность жить в общаге\дома и свободный выход из училища после занятий каждый день.

Бонусом к этим приятным и долгожданным в жизни каждого курсанта послаблениям, шли сугубо военные предметы, многие из которых были секретными. Т.е. в каждом взводе были несколько назначенных секретчиков, которые получали секретную литературу, раздавали ее только на занятие, собирали и сдавали обратно в секретную часть.

Секретность в нашей стране, традиционно на высоте. Многие прегрешения могут "понять и простить" курсанту. Употребление спиртных напитков, опоздание, самовольную отлучку и т.д. Все мы люди, все мы человеки и если это происходило не системно, то прощали. Кроме одного. Секретки!!!

За культуру обращения с гос.секретами дрючили и карали жестоко. За нарушение режима, взыскания от тюрьмы и до несмываемого пятна, с которым военную карьеру не сделаешь. Проще выиграть в лотерее суперприз, нежели уйти от возмездия.


Ну, ближе к делу. Наш герой, назовем его Вова, к концу года получил 13ю зарплату ( у военных она называется ЕДВ ). В те года, не иметь старшекурснику черную кожаную куртку было так-же не прилично, как не иметь цилиндр джентльмену викторианской эпохи. Вова долго мечтал о байкеро-рокерской куртке, примерно такой:

Получив деньги, Вова в ближайшие выходные отправился с корешами на вещевой рынок ( толчок, толкушка, как его называют на Юге России ). Мегасупермаркет для всех категорий населения в те года.

Так как у компашки курсантов были разные цели пребывания на рынке - от покупки курткии до попить пивка с чебуреками в одной брутальной кафешке, то приятели разбрелись по территории рынка, который был размером с хороший стадион.


Минут через 30, любители пивка прогуливались по рынку и услышали звук, напоминающий штурм викингамитен Парижа. Поспешили туда. Судя по звукам, битва подошла к концу, а судя по лежащим на грязном рыночном асфальте нескольким цыганкам и Вове, который ЕЛ БУМАЖНЫЕ ЛИСТИКИ, произошло нечто странное. Вова, увидев соратников, выкрикнул команду - Атас, валим мужики! И стадо молодых лосей ломанулось на выход. Вскоре, после кросса, по лицам друзей, Вова понял, что надо таки объясниться. И вот что случилось:


Накануне, был экзамен по секретному предмету. Шпаргалка на таком экзамене - лютый залет, по степени адреналина, дающий ощущения не хуже русской рулетки. Обычно их делали всего несколько человек из взвода и делали так, что-бы понимали только они и трудно было в случае чего доказать их секретность, например ( ВГ=20 с, АТПРЛ пер на 4 ОХП ), не спрашивайте что это значит, сам уже забыл. Вова сделал более подробные шпоры и спрятал их в чехольчике калькулятора. Экзамен он сдал без шпор. Обычно, шпоры сразу сжигали после экзамена, а тут Вова про них забыл.


Вспомнил он о них только тогда, когда рассматривая куртку, его окружила толпа цыган и схлынула. Что удивительно, денег они забрать не смогли, а вот калькулятор умыкнули. Вова сначала успокоился, нащупав деньги, расстроился когда не нашел калькулятор. И пришел в ужас, когда вспомнил - ЧТО ЛЕЖИТ В КАЛЬКУЛЯТОРЕ!!!

Вова был нормальным парнем, патриотом своей страны и очень не хотел проблем. Конечно, цыгане бы нихера не поняли, как и все остальные, что именно на тех листах. там только бы Вова в своей клинописи разобрался. Но рисковать было нельзя и Вова принял простое, по армейски элегантное решение. Поскольку добровольно ему бы не отдали, он включил режим Терминатора с оригинальной прошивкой от Скайнет и рванул за цыганами.

Догнав толпу, он без лишних слов, как учили на кафедре физподготовки, стал не пиздить, а тупо выводить из строя цыганское поголовье, различными ударами.

Сказать, что на том рынке все охуели - ничего не сказать. С криком "стоятькудабля" в толпу цыган врывается молодой парень и делает страйк! При этом, это не было похоже на  рэкет, которому бы не удивились. Парень орал - ГДЕ МОЙ КАЛЬКУЛЯТОР?! После четвертого нокаута, он обрел свой калькулятор, снял обложку и достав бумажные листки, стал судоржно запихивать их в рот и жадно пожирать ( Вова боялся, бумаги могли попасть не в те руки ). Заточив последнюю бумажку, Вова увидел нас и не увидел милицию. И тут он принял второе изящное решение, бежать.


Вот так благополучно завершилась  вся история. А куртку Вова потом в магазине купил и больше на рынок не ездил, во избежание.

Ну а цыгане? Я им с детства не доверял и следовал совету, который мне дал дед - не обращай на них внимания, а если что от тебя хотя, громко посылай их на хуй!

Показать полностью 6
[моё] Хэппи-энд 90-е Цыгане Курсанты Длиннопост
127
Отличная работа, все прочитано!