ОООО. я тоже хочу в лигу тупых!!! Я все сидел и думал где же я конкретно затупил и тут аналогичная ситуация. Погнали:
Я родился и рос в Витебске. Было мне лет 12. Как-то батя, увидел у меня петарды, поржал и ностальгируя рассказал как в детстве с помощью взрывпакета уничтожил красивую стеклянную вывеску советской аптеки. Я спросил рецепт и он с гордостью рассказал про магний, марганцовку и фитили из селитры и нитки. Жопка моя загорелась и естественно я уже мечтал как буду делать трах-бабах не покупая петарды, а тут еще батя рассказал, что у него валяется в гараже кусок диска от самолета и он мне его принесет.
ФИАСКО 1. Была добыта селитра в небольшом количестве и я решил ее растворить в воде и пропитать этим раствором фитили, но переборщил воды и получил раствор с низким содержанием продукта. Быстренько меня осенило, что можно выпарить часть воды. Поставил на плиту сей раствор и начал ждать. Тут по телеку в зале запел Кипелов и я так как ютуба еще не было, а интернеты мы еще не знали я полетел смотреть клип. Вернувшись на кухню увидел как из стальной миски где был раствор валит черная пена. Моментально оценив все шансы получить по жопе за испорченную плиту я решил нести этот ад утилизировать в туалет. Я схватил руками миску и полетел через прихожу к пункту утилизации! Только в середине пути я осознал, что руки вот вот окончательно пригорят к стальной горячей миске. Руки в стороны и миска легла на зеленую советскую дорожку-ковер. В итоге на дорожке выгорел ворс и осталась только синтетическая основа. Тут я оценил, что скоро вернется мама и я получу по жопке! Было решено исправлять ситуацию. Я закрасил прогоревшее пятно зеленой гуашью и немного выкрутил лампочку, что бы свет не включился по приходу мамы. ПРИВЕТ ЛИГА ТУПЫХ и неотвратимость наказания!! Мама спалила моментально и я был наказан.
ФИАСКО 2. Батя принес кусок диска от самолета и напильник! два вечера я пилил небольшим напильником этот диск и напилил 2 коробка. Это была жесть. Уже не хотелось ничего. Батя заметил мои мучения и забрал диск. Работал он тогда расточником на заводе Витязь. На работе он зажал диск в станок и покрошил диск в труху, и вскоре принес мне пакет опилок диска от самолета!!!!!! Дальше я добыл овермного пакетиков с марганцовкой и набадяжил литровую банку смеси магний-марганцовка. Но в последний момент в голове что-то переклинило и я решил, что нужно сделать большой взрывпакет. Зачем мне много мелких если можно сделать царь-бомбу!! Все это я захерачил в картон, перемотал изолентой и сделал фитиль из стержня с серой внутри. Спичек оказалось мало и я не плотно набил серу в фитиль, поэтому когда я поджег и сбросил это СВУ с балкона 9 этажа - оно просто упало и ничего не произошло. Стержень оплавился и уже не подлежал повторному использованию. Я позвонил корешу и спросил как сделать фитиль и он мне посоветовал "дырку проковыряй и привяжи пару спичек в ряд". Я так и сделал. Проковырял дырку и привязал 2 спички. Положил я все это дело на перила балкона и ткнул спичкой. АЛАХ-БАБАХ. Вспышка, ослепило, я на ощупь выполз с балкона и начал тереть глаза в которых видел красный фон и все. Через пару секунд зрение вернулось, но стало мутным. В зеркале я увидел крупицы марганцовки и осознал, что она будет сейчас разъедать мне глаза и нужно бежать за помощью. Одел кросы и ломанулся к станции скорой помощи которая была в метрах 500 от дома. Там была типо диспетчерской и стоянка для машин. Медпомощь они там не оказывали. Выбегая из подъезда увидел толпу людей которые глазели на дом вверх и обсуждали, что произошло. Прибежав к зданию скорой помощи я увидел толпу врачей и пожарных которые заливали пожар в их здании. Так может быть только со мной!!! Я знатно охуел и начал орать, что теряю глаза. Повезли меня в областную больницу. По дороге советовали прощаться с глазами и говорили, что мне очень повезет если я отделаюсь только очками. Все закончилось хорошо. Зрение сейчас отличное. Отделался я тем, что недели 2 закапывал в глаза капли каждый час и утром раздирал слипшиеся от гноя или еще какого продукта воспаления ресницы.
ФИАСКО 3. Хранение боевых материалов!!! Добыв марганцовку я взял пару пакетиков в школу что бы похвастаться корефанам, что я буду делать. И как-то не задумываясь я положил эти пару пакетиков в нагрудный карман рубашки. Сижу на уроке и чувствую как что-то печет у меня в штанишках. Почесал раз, почесал два и понимаю, что там происходит что-то аномальное. Попросился в туалет и там обнаружил, что один из пакетиков порвался, разъел рубашку и просыпался по заправленной в штанишки рубашке прямо к яичкам. Яички немного подпотели и кристалы марганцовки въелись в кожу. Это был просто ад. Я сбежал с уроков и пол дня провел в ванной вымачивая и выковыривая иголкой из яиц эти кристалы!! Лига тупых меня еще ждет? Я близок к тому что бы возглавить ее??
Фиаско бонусное с пламенем и маскировкой гуашью. Спустя немного времени я спер у бати охотника немного пороха. Высыпал на перила балкона дорожку и поджог. Было красиво, но я обнаружил, что краска с перила сгорела к чертям. Перила были бетонные и выкрашено изнутри и сверху в голубой цвет, а снаружи было белым. Я моментально понял, что получу по жопе и решил восстановить лакокрасочное покрытие.....гуашью... Не ну а что? должно хоть раз сработать?! Получилось супер и мама сразу не заметила. Пока не прошел первый дождь. Там заметили все кто смотрел вверх на наш дом. Вся гуашь стекла и белый фасад балконного перила стал голубым, а моя жопа от ремня синяя.......
