Не так давно было. Жена дала ребенку телефон поиграть, малой поиграл попутно поедая шоколад, заляпал весь экран и, чтоб не спалили взял ну очень влажную салфетку, протер на три раза и отдал обратно, естественно телефон намок и начал подглюкивать. Жена звонит мне почти в слезах, всё, телефону крантыыыы! Экран реагирует на прикосновения плоооохо, и ваще, цвета пропали и теперь всё в синих тонах. Далее скидывает мне принтскрин...
Зашел я на работе в уборную. Надо было руки помыть. Пока мыл, почувствовал, что в гортани набралось много соплей, ну и решил я это дело выплюнуть. Как следует пропершил носоглотку и смачно плюнул. Жаль, что произошло это все, когда я был в маске.
Вспомнилась мне одна история. В отличие от многих других историй в лиге тупых, тут я не смогу оправдать себя малым возрастом - это произошло совсем недавно.
Значит, была у меня тыква. И захотелось мне её приготовить, нафаршировав картошкой, курицей и грибами. Раз есть в составе мясо - значит, надо добавить специи, всё равно какие, вот, например, молотый имбирь. Подумаешь, что на имбирь у меня аллергия, сыплем. Тут рука у меня дёргается, и в мясо высыпается пару столовых ложек имбиря. И нет бы мне задуматься. Но вера в свой кулинарный гений и в то, что имбирь старый и выдохся, не дала мне задуматься о последствиях. Тыквы были нафаршированы и запечены. Часть начинки осталась и была положена в морозилку.
Запечённые тыквы неприятно удивили сильным горьким привкусом. Даже сейчас, пока я пишу этот пост, я чувствую его след на языке, хотя это было полгода назад. Тут бы мне опять же задуматься над тем, что я делаю, но это не для нас. Поэтому свою порцию я добила.
Потом несколько часов меня мутило. В это время мама тоже решила поесть. Я её отговаривала, но у меня не вышло, об этом я тоже жалею.
В общем, потом нас обеих долго тошнило, болел живот, мутило от одного вида имбиря или куркумы. Тыкву пришлось выкинуть, жаль, потому что если бы я её не испортила, она была бы хороша.
И только потом до меня дошло, что лишнюю приправу с начинки можно было просто смыть...
Так что теперь я готовлю с оглядкой, стараюсь не переложить специй, не спешить, и думать над тем, что делаю. Надеюсь, больше таких фейлов не будет. Ну и, конечно, не стоит есть еду, которая прямо горчит от положенного в неё имбиря.
7-8й класс. Так как я не очень любил учебу, часто прогуливал. Телефонов тогда не было а в частном доме домашний телефон это вообще что то на "богатом".
В один из прекрасных-летних деньков, свалил я со школы и пошел домой. Знал что мама работает и придет не скоро.
Возле дома до меня дошло что ключей у меня от дома нет и я не придумал не чего лучшее чем залезть в малюсенькую форточку.
Вот я какими то чудесными движениями просунул ноги, начинаю впихивать свое тело дальше, пропихнув свой зад я с какого-то фига решил резко присесть или поскользнулся, уже не помню. Но помню точно что после этого движения меня как будто подстрелили в задницу солью и я просто влетел в эту форточку. А оказалось что маман поставила на подоконник кактус, это огромное чудо которому было 15 лет отроду и я вот своим задом со всего размаху на него прилетел. Колючек в мое мягкое место вцепилась просто невероятное количество. Я завалился на диван и начал их выдергивать и видно в какой то момент устал и уснул.
Каково же было удивление мамы, когда придя с работы она застала меня с голой задницей с колючками. Она очень долго ржала, ну а потом соответственно помогла мне с этим не легким делом и за одно наваляла за то что прогулял)))
Как-то раз отправили меня в детский лагерь «Орленок», было мне тогда лет 10. С моего города путевки получили ещё несколько ребят, правда их возраст был гораздо старше. В поезде, по пути в лагерь, мы все очень хорошо подружились, даже в какой-то момент стало грустно, что в «Орлёнке» придётся жить в разных отрядах. По приезду, я всеми силами стал упрашивать распределителя, чтоб меня отправили к моим друзьям в самый старший отряд, как ни странно мне это удалось. На следующий день у нас был медосмотр, перед которым всем следовало принять душ. Стою я значит в раздевалке после душа, собираю свои вещи, беру свой шампунь, тут ко мне подходит парень из старшего отряда, с таким грозным видом..Показывает рукой на шампунь, мол, не гоже воровать чужие вещи, верни его на место и разойдёмся по хорошему.. Я честно говоря опешил, как так то, грабеж среди белого дня! Данную ситуацию заметил мой земляк из моего отряда, подходит к этому парню, кладёт ему руку на плечо : «это его шампунь!». Выглядел он тогда весьма внушительно, здоровый как бык, бодибилденгом занимался. Парень сразу потерял мамку, и без лишних слов вернул шампунь. Поблагодарив своего земляка я продолжил собирать сумку. Вдруг я замечаю, что забыл полотенце в душевой кабине, возвращаюсь за ним .. и вижу, что свой шампунь я оставил там же.. В общем до конца смены шампуня мне хватило с лихвой, даже «Королевская ночь» не исчерпала мои запасы.
Починял я как-то самодельную цветомузыку. Схема из журнала "Юный техник" за какой-то затертый год:
К слову, схема эта показала отличную работоспособность (единственный косяк - вход, требующий довольно мощного уровня сигнала). Благодаря подстроечникам, можно было даже откалибровать ее и добиться стабильной работы каналов. Также привлек минимум элементов, которые можно было сравнительно легко найти в магазине. Большинство других конструкций требовало наличия резисторов и конденсаторов с весьма экзотическими номиналами, но это тоже отступление.
Вот значит, образовался то ли непропай, то ли обрыв, но два канала отвалились, и взялся я проверять их пробником ПРЦ-1, вот таким (фото из интернета):
Вкратце, способ его применения простой, как 3 копейки. Подаем питание на пробник и на проверяемое устройство, соединяем земли и тыкаем наконечником пробника в разные точки схемы. В зависимости от наличия и уровня сигнала он начинал мигать светодиодами.
Пробник питался от самодельного же БП на 5 вольт, а цветомузыка прямиком от сети. Не помню, что и как я подключал, но после наладки первого канала и перед прозвонкой второго перепутал вилки и вместо блока питания от пробника воткнул в сеть цветомузыку...
В общем, вместо положенных 5 вольт на пробник пошли 220. Громкий хлопок, вспышка, и по результатам вскрытия, корпус изнутри и плата ровным слоем покрылись копотью, одна микросхема буквально испарилась, а в еще двух оказались аккуратные прожженные отверстия.
Когда мне было 13 лет, я, как и все дети без компов и интернетов, гулял во дворе с друзьями. Одна из них - Маша, которая была старше меня на год.
Как всегда... Утро выходного, завтрак, звонит домофон, в домофоне голос Машки. Я быстро одеваюсь и выхожу.
- Ну чего, Маш, пошли остальных звать?
- Зачем?..
- Ну а как мы вдвоем в войнушку, футбол и прятки будем играть?
Причем терпела она мою тупость на протяжении двух лет, пока не переехала с родителями в другой район.
Она мне нравилась, но я правда не понимал, что это взаимно.
Только лет в 20 я вспомнил это всё и осознал, каким был дураком)
9-й класс. Нам сообщают, что вместо уроков завтра мы едем всей мужской половиной класса в военкомат на мед.осмотр для оформления приписных.
Сразу попозли слухи, что там будут проверять всё подряд, в том числе и хуй смотреть будут.
Промотка. Сижу в очереди к терапевту.
- СЛЕДУЮЩИЙ
Захожу. Врач, в глазах которого всё горе еврейского государства за 60 лет истории, говорит скучающим тоном:
- Снимай
Снимаю штаны с трусами. Врач, ничуть не изменившись в лице:
- Да рубаху снимай, идиот. Слушать буду.
Со слов отца
- Лежу фильм досматриваю. Фильм кончился, начинается телешоу, где надо слово из букв собрать. Вижу, что там АВИАЦИЯ зашифрована. А в студию такие дебилы звонят... То номером ошиблись, то называют хрен пойми что. Ну отослал я одну смску, отослал вторую. Ни ответа ни привета...
- Пап, дай мобилу.
Баланс -500.
С тех пор в своих периодических тупняках виню наследственность :)
Лето, каникулы. Мне 16 или 17 лет. Парень позвал к нему на работу временно помочь в гео лаборатории(мыть банки-склянки, ибо у них там завал, рук не хватает, сойдут и мои, неквалифицированные). Соглашаюсь, радуясь, что денюшек в день будут платить столько же, сколько маме на "настоящей" работе!
Приходим утром, парень передает меня главе лабы(сам он вроде айтишника был), уходит. Глава проводит мне небольшую экскурсию, возвращает к раковине и говорит вот эти все баночки перемыть. Без проблем!
Закончив свою работу, уверенным шагом иду к шкафчикам(которые, к слову, стояли в кабинете на несколько человек - как раз, IT, глава лабы и еще несколько рабочих мест, если кому-то нужен компухтер) и беру оттуда книгу, которую читала в тот момент(очень интересную!) и, собственно, открываю и начинаю читать.
Глава лабы в шоке, парень в шоке, я в недоумении, почему они в шоке))
Объяснили, что если текущая работа выполнена, надо спросить у других лаборантов, могу ли я им чем-то помочь(сначала давали только посуду чистить, потом и к опытам-замерам стали допускать(под присмотром, конечно же)). Жаль, недолго это продлилось, добрали квалифицированных людей)
