Лига Тупых

Давным давно, когда девятки в годах еще только только поменялись на нули, были у меня романтические отношения с барышней (пусть будет Катя). Мы были в меру молоды, но не в меру неопытны. В презервативах, как известно, не те ощущения. Про ППА мы тогда еще не знали. Поэтому уважали свечи  "Фарматекс". Всем они были неплохи, окромя цены. И был тем свечам дешевый посконный аналог "Контацептин Т". Всем они были хороши, окромя запаха. Веселый производитель снабдил их ярким ароматом сосны. Штуки про бревно и все вот это вот. Долго ли коротко. Но с Катей мы расстались.

Далее произошли еще некоторые события. В дружеской беседе с приятелем (пусть будет Вова)всплыла тема неудобности презервативов и дороговизны "Фарматекса". Как "эксперт" я поделился своим опытом использования недорогих аналогов и  горячо их прорекомендовал.

И случилось так что Вова стал ухаживать за Катей. А в те времена фото х@ев по аське дамам присылать было не принято, а было принято изображать любовь и всяческое воздыхание. Длительно ухаживать и тратить время зря. 

И вот однажды вышел с Вовой изрядный конфуз. Было лето, жара и находясь на самой самой заре отношений с Катей повел ее Вова "просто прогуляться и подышать свежим воздухом" в какие-то поля, или быть может даже заливные луга. И в процессе прогулки накрыла их волна прекраснейшего соснового аромата. Ибо Вова затупил и рассовал некоторое количество заранее закупленного средства по карманам, к тому же нарушил похоже упаковку, а свечи те тают от тепла. Раз сгорел сарай то решил Вова сжечь и хату. В том смысле что начал врать про источник аромата, а Катя 2+2 сложила весьма быстро. Версий событий я слышал две, от Вовы и от Кати, но обе из них прерывались после фразы "гуляем мы значит по полям и тут начинает пахнуть сосной"... дальше ржачь всхлипы и нечленораздельные буквы.

Всем добра.

Вот и мой черёд черкануть несколько строк в эту лигу и стать самым самым.

Было это давно, я был ещё малолетним пиздюком в середине 90-ых. Летом на каникулы с универа приехал старший брат домой, он как раз учился в другом городе. А жили мы тогда в деревне как и все тут сидящих 95 % пикабушников. Я как ошалелый всегда ждал приезда брата. Да и вся наша семья ждала таких встреч. И вот он привёз с собой всяких ништяков - шоколадки, жвачки, тыры пыры.

В детстве наверное не только у меня, но и миллионов таких же соплежуев была дебильная привычка пожевать жвачки и класть её жеваную куда нить, чтоб потом ещё пожевать - наверное все из-за дефицита жесточайщего в постсоветское время. И стоял у нас в зале возле дивана журнальный столик, такой невысокий, где всякая шелупонь лежала - газеты, журналы, ну и конечно жеваные жвачки. Ну так вот прибежал я однажды с улицы, кинулся телек смотреть, смотрю на столике моя жвачка жеваная лежит (презент братановский), автоматом беру её и в рот. Жую раз, жую два, жую три, и ещё немного и тут чувствую что сука что-то не так. Чёт солененькое. Вытаскиваю её, разворачиваю, а оттуда блеать здоровенная козявка зырит, да не не так, козявище размером с чебаркульский метеорит глазками хлоп-хлоп. На этом моменте наверное у всех кто читает рвотный рефлекс проснулся))) ну а Вы представляете, что у меня было. Это ахринеть как пдзц, ни пером покромсать, ни хреном раскидать. Короч еле еле заткнул свою брезгливую натуру, проглотил то что ща только торопилось наружу. И бегом на улицу.

Впоследствии выяснилось, брат старшой по привычке расковырял козявку, не найдя другой идеи, впихнул её в мою жеваную жвачку и обратно на стол. Ну а потом, а потом вы уже все знаете.

За сим прошу не ругать, однако мораль сей басни такова - не суй в рот то, что жевано, ибо нехуй и пошли все нах которые твердят лучше 1 раз, чем 7 раз))) ! А сейчас в нынешних с нами условиях тем более!

Как стало известно Мойке78, в среду, 30 июня, 19:10 в полицию обратился 68-летний главный конструктор бюро специального машиностроения, проживающий на проспекте Луначарского.

Он заявил, что ему на мобильный телефон с 1 до 25 июня с различных номеров звонил неизвестный и, представившись специалистом «финансового отдела», сообщил, что с банковского счета петербуржца неизвестные пытаются снять денежные средства.

Чтобы сохранить деньги, мужчине нужно снять все сбережения со своих счетов, а также взять кредиты и займы под залог имеющейся недвижимости, и перевести их на безопасные счета.

Петербуржец поверил аферистам и перевел на их счета 16 млн 91 тыс. рублей. По факту мошенничества было возбуждено уголовное дело.

Ему месяц звонил мошенник и он не удосужился тупо зайти в банк и переложить свои сбережения на другой счёт или вообще в другой банк.

По моему эта новость - самая мякотка для лиги тупых в этом месяце.

P. S. Интересно было бы увидеть изделия, которые конструирует главный конструктор, попадающий в такие истории.

Пруф на новость.

Вот это вот все...про затупы, - оно, конечно, тупо и смешно.

Но мою двоюродную сестру все равно никто не перетупит.

Там семейство было помешано на фарце. У нее отличная специальность - зубной техник, причем и зубы она делала просто на удивление хорошо, и могла бы, при союзе, на халтурах иметь и иметь. Но. Надо было фарцевать. Нет, не так. ФАРЦЕВАТЬ.

Помню, что как-то это дело у нее не шло. Товар вечно "зависал" и она потом мне дарила какие-то цацки, которые носить было стремно (на хрен брала этот стрем она - загадка), какая-то кислотная пластмасса.

Когда нагрянул "свободный рынок", сестра быстренько развелась с мужем. Нормальный он был мужик, работал в КБ, шабашил - машины ремонтировал, но для нее он был - ретроград, не поддерживал фарцовочного духа жены. Квартиру оставил ей и сыну, очень хорошую двушку, с замечательным ремонтом и мебелью.

Перво-наперво Танька заняла денег и поехала в Турцию за кожей. Накупила там всякого, в итоге - почти вся родня носили кто кожаные юбки, кто шорты, кто какие-то полуперденчики, кожа не "пошла".

Это были те самые "святые" 90е.

Я ей говорю: Тань, кожа - это дорого и надолго. Человек купит у тебя (к примеру) дубленку. И на пять лет. Жрать не на что, а ты с кожей этой... А если товар с браком? Он же его тебе назад вернуть этот товар не сможет. Поэтому люди и покупают - пусть и подороже, но из магазина. Или ты продавай что-то нужное повседневно или под заказ. Ну, я ж тупая. Хера б я в коммерции понимала.

Танька снова крупно подзаняла долларов и поехала в Египет. За кожей же. А тут в стране случился дефолт, доллар вырос и Таньке пришлось продать квартиру за долги, а проценты за долги она еще неизвестно сколько выплачивала. Переехала жить в родительский дом. И тут им, как бы, свезло: сошел сель, сломал дом и им дали аж пятикомнатную квартиру. Там еще и брат с семьей жил, тоже фарца-неудачник, но не такой яростный.

Переехали они. Чуть пожили. Слышу - судятся. Квартиру меняют. Выменяли: Таньке однушку, остальным - трешка.

Что случилось дальше?

А дальше Танька заняла денег и поехала в Турцию. За кожей.

Прошло 30 лет. Таньке 60+, живет по съемным квартирам, поскольку та однушка продана за долги, шабашит, вставляя зубы.