Произошло буквально только что
Решил выпить кофе из аппарата. Стою значит перед ним, считаю мелочь. Понимаю, что на кофе мелочи не хватает.
Сую шайтан машине 50 деревянных, достаю кофе и ставлю его на стол, что рядышком с аппаратом. Лезу за сдачей, кидаю её в кошелёк и чувствую озарение: У МЕНЯ ЕСТЬ МЕЛОЧЬ НА КОФЕ!!!!!!
Отсчитываю 35 рублей кидаю в аппарат и получаю второй кофе.
Поделился с мужиком, что стоял рядом
На волне постов про засовывание различных предметов в розетки.
Лишь по рассказам матери данную ситуацию и знаю.
Было мне года три, были 90-ые, а горячей воды не было. Пользовались кипятильником, как для кружки, но размерами побольше. И в мою не замутнённую сознанием голову приходит идеальный план. Залезть на деревянный стул, на который предварительно был поставлен кипятильник и включить его в розетку.
План выполнен, стул загорелся, меня ударило током, отбросило со стула, пробки выбило. Когда переезжали из этой квартиры, был продемонстрирован стул, на котором, почему-то был в форме маленькой жопки был след.
В детстве решил сделать себе супер-факел!
Для этого на большую палку намотал всё, что на мой взгляд подходило и сочеталось - береста, тряпки, рубероид, и т. д.
Но вот незадача - на палке оно не держалось и падало... Нашёл стальную толстую проволоку и с помощью молотка, наковальни и пассатижей закрутил её вокруг наполнения факела на палке.
Пока я этим занимался, костёр, который я развёл для поджигания факела слегка потух - остались только горячие угли.
Положил я факел в эти угли и стал ждать когда он заполыхает. Проволока раскалилась до красна, а наполнитель факела не горит. Думаю, надо раздуть огонь, чтобы он поджог факел - вынимаю факел, кладу перед собой и встаю на колени, чтобы раздуть огонь.
Чую запах шашлыка, потом боль - это я левым коленом встал на ту часть факела, где была намотана раскаленная проволока в 3 витка - и теперь у меня на ноге клеймо в виде трёх полосок - почти адидас :)
Эта женская особенность известна всем. Так как пост в "Лигу тупых", назовём это женской тупостью. И вчера я лично, считающая себя адекватной, умной, мудрой женщиной, оказалась такой классической тупицей.
Поздний вечер, жара дома. Муж приходит с работы и заходит, как обычно, в спальню, чтобы переодеться. Я, в этот самый момент, думая, что я неотразимо сексуальная в шёлковых кружевных домашних шортиках стою вплотную к вентилятору и кручу попой. Ну, вроде, охлаждаюсь. Слышу шаги мужа за спиной к шкафу, так кокетливо оборачиваюсь, и...наталкиваюсь на взгляд, прямо направленный на мою попу. Но не тот взгляд, который я планировала увидеть. Взгляд прямо выражал "Это что-о-о?"
- Что это ты так скептически посмотрел? - спрашиваю у мужа, и разочарованно отхожу от вентилятора собирать белье с сушилки.
- А скептически - это как? - осторожно уточняет супруг, видимо почуяв неладные нотки в моем голосе.
- Скептически - это... - мозг скрепит, пытаюсь подобрать синонимы -... Недоверчиво, с сомнением!
Муж, вешая одежду на вешалку: - Ну, не, скорее прагматичный взгляд.
Мои мозги снова ворочаются, пытаясь понять, что он имел ввиду: - Прагматично - это с какой-то целью, удобством, комфортом, выгодой! - выдаю я.
- Вот-вот, именно. Комфорт, удобство и выгода, ага. - и благоверный уходит мыть руки в ванную.
Так, думаю я, что он хотел этим сказать? Типо смотрел на мою попу, обтянутую шортиками, и думал о выгоде и комфорте, которые может получить?
Залетаю в ванную следом за ним.
- Ты типо сейчас так на что-то намекнул что ли? - спрашиваю уже раздраженным голосом. Что за потребительское ко мне отношение, думаю, а где романтика, визуальное наслаждение прекрасным?!
Муж, спокойно намыливая руки: - Нет, а должен был?
Ааа, он издевается, - думаю я. То намёки на плотские утехи, вместо восхищенно-нежного "вау", то теперь саркастическая несознанка. Фу! Я раздражённо покидаю ванную, и, проходя по коридору на кухню, ведя при этом свой внутренний диалог оскорбленной в своих лучших начинаниях женщины, решаю взглянуть на себя в зеркало - ну может не так уж и восторженно-сексуально выглядит моя попа? И тут вижу, что в сумраке комнаты, до того, как зашёл супруг и включил свет, шорты то я натянула наизнанку (ну а что, шёлковые и не поймёшь на ощупь где изнанка), и сзади у меня шов, грубо разделяющий два полушария, и этикетка, как американский флаг на луне - топорщится... Не эротишно так. Начинаю ржать. Возвращаюсь снова в ванную и уточняю у мужа, что же прагматичного в шортах наизнанку. Его ответ: "Ну может тебе так удобнее, комфортнее, в жару не натирает нигде". Вот как оказывается, а я себе такого напридумывала, тупица, что чуть он не вышел из ванной разведенным человеком!
ЗЫ. Фото не моё, с просторов интернета в свободном доступе, для наглядности, так сказать.
У меня не настолько эпично было. Я всего лишь работал помощником оператора котельной. Котельная старая, цепи конвейера золоудалителя были очень растянутыми и постоянно слетали с редуктора. Приходилось залезать наверх на бункер и с помощью ломика и какой-то матери надевать их обратно.
Однажды я то ли оступился, то ли поскользнулся и улетел вниз, в бункер. Высота небольшая, да и падать в кучу шлака довольно мягко.
Однако, летящий следом ломик пару седых волос мне добавил. Воткнулся в шлак в паре десятке сантиметров от меня
Отвечая в одной теме вспомнил печальную историю о тупых людях.
Год 97-98. Был у меня приятель живший через пару домов на соседней улице. Общались временами в одной компании. На тот момент мне было лет 15, ему лет 17-18. Всех деталей доподлинно не знаю, но рассказ от его родного, старшего брата.
Утром после пьянки приятель, в поисках жидкости для победы над сушняком и бодуном, заглянул в кладовку, где на полках среди бутылок и банок стояла бутылка кока-колы. Он схватил её и сделал пару жадных глотков, пока до него не дошло, что это не газировка, а оказалось, что в бутылку была налита морилка для дерева. Ни он, ни его родители, не увидели в этом ничего страшного и в больницу не обращались. Ночью парень умер от отравления.
P/S Когда сейчас вспоминаю это и пишу такая злость накатывается, обида и какая то безысходность, как тогда на похоронах. Молодой, умный, хороший парень и так глупо профукать свою жизнь. И родители, которые халатно отнеслись к этой ситуации, что не заставили ехать в больницу. Это православное "ничего страшного" и "самой пройдет".
Как-то, во времена учебы в медухе, проходил практику в госпитальном отделении, где оздоравливаются дедушки и бабушки. Нас туда направляли тренироваться на них делать инъекции, ставить капельницы и осуществлять всякие прочие манипуляции. Типа, обычные пациенты часто возмущаются при виде молодых и зеленых специалистов, не хотят быть подопытными кроликами, а старичкам такое внимание даже в радость. Вот, значит, медсестра завела нас в палату, выдала назначения, препараты, мол, занимайтесь, если что – зовите, и ушла на пост. Ну и ставлю я одному дедушке первую в своей жизни капельницу. Все сделал по инструкции, шаг за шагом, но в итоге при открытии регулирующего клапана раствор в вену не идет, а наоборот, из вены вверх по системе кровь поднимается. Одногруппники вокруг столпились, вместе все перепроверили – вроде все правильно, но не работает. Позвали сестричку. Та пришла, тоже стоит проверяет, спрашивает у меня: "Как ты такое сделал?" Я говорю: "Не знаю, все по инструкции – систему собрал, жгут наложил, место укола обработал..." При этих словах она сразу нашла причину, поворачивается ко мне и говорит: "А снимать жгут кто будет?" Вот такая была история )))
В начале 00-х, в нашем небольшом городе было ОЧЕНЬ большое количество казино. На одном только перекрестке около 10 шт. В ту пору я был студентом ВУЗа и идея получать денежку из ничего за максимально короткий период выглядела прям отличной. Впрочем так и было. Доход стабильный имелся. Взяв с собой относительно небольшую сумму в 300-500 рублей, раз в неделю шёл в казино и дождавшись несколько раз подряд красного или черного ставил на противоположный цвет часть денег. Конечно бывали и проигрыши, но в 90% случаев удвоив первоначальный капитал шёл домой. В один из уже осенних дней поделился рассказом о своём "бизнесе" с одногруппником. Через пару дней он рассказал как удачно вложил свою денежку, которую зарабатывал 2 месяца на стройке. Капитала в 8000 рублей хватило на 5 ставок. Месяц он ходил пешком из дома в институт и обратно на другой конец городе. Ну а обедом ему был обычный соевый тофу, как он заявлял необыкновенно вкусный и калорийный. Друг мой, стратегия моя. Принимайте.
