Лига Тупых

Было мне лет 10,и водила меня мама в ЛФК группу в бассейн для укрепления здоровья:сначала нас минут 25 тренировали, потом были игровые упражнения,и,наконец,свободное плавание.

Его я любила больше всего - лежишь на спине, покачиваешься на волнах от взрослых проплывающих,неспешно плаваешь или ныряешь.

И вот плыву я и вдруг с ужасом осознаю,что не знаю,где мои подводные очки.Озираюсь по сторонам,осматриваю бортики - нет их! Вспоминаю,что плавала в самой глубокой части,подплываю - да,на дне цветное пятнышко,точно,утонули!Что же делать?Там глубоко,метра 4,не нырнешь!Начинаю тихонько всхлипывать,хорошие очки и мама наругает.

Подплывает молодой парень,расспрашивает о причине моих слез и соглашается помочь!Успокаиваюсь,тихо жду,пока он ныряет.Решаю поправить волосы под шапочкой...о,вот и очки,на голове они.

Продолжим тему курьёзных ситуаций в аптеке. Одним летним днём, когда ничто не предвещало выноса мозга, произошла ситуация, которая запомнилась мне на всю жизнь.
Мужчину в аптеку послала жена за сиропом от кашля - Сироп Солодки. Вообще мужчины в аптеке, которых послала жена, это отдельный вид покупателей. Данный мужчина решил, что такое лёгкое название он точно запомнит и записывать не стал. Так вот, всем такой сироп известен с "савецких" времён. Но у мужчины видимо что-то переклинило, забыл и запросил он у нас: "Сироп Селёдки, 5 флаконов! "
Я впала в ступор, напарница тоже. Мол какая селёдка, вы о чем, наверное ж солодка! Но мужчина настаивал на своем: "жена сказала сироп Селёдки, и точка, продавайте".
После недолгих выяснений и объяснения сути того, как вы вообще представляете сироп Селёдки, мужчина сдался, и позвонил жене, где она ему все и прояснила. Нам же он не верил до последнего, что такого нет. Закончилось все хорошо, солодка была приобретена успешно, селёдка осталась в целом не выжатом виде.
Сейчас может и не так смешно, но тогда мы надорвали животы, от того, как абсурдно это все выглядело. Сироп Селёдки, только подумать! 
Мужчины, уточняйте у жен, записывайте все сразу или хотя бы имейте возможность позвонить!
История моя, тег "моё". За ошибки не корите.

оО и я вспомнил из детства) год был примерно 93-95,был у моего бати москвич ИЖ-комби,по лету все было отлично,а вот зимой у него дико замерзало заднее стекло(живу в Новосибирске ,-30 зимой это считай норма) толи у нас печка была говно,то ли во всех москвичах так было уж не знаю,но зимой я ездил сзади периодически отскребая заднее стекло от инея скребком.

И вот как то батя приходит с работы, и с радостью показывает вундервафлю в виде спирали на присосках и проводом с вилкой на конце,мол дивись какую штуку чудную да дифицитную приобрел - ОБОГРЕВАТЕЛЬ ЗАДНЕГО СТЕКЛА!!!
И пока он раздевался,я  вертя в руках этот весьма полезный девайс решил что надо бы его проверить на работоспособность, и не смотря что вилка какая то подозрительно мелкая, я воткнул ее в розетку...УЕБАЛО знатно!!! сначала вспышка по глазам,потом искры по рука ибо бахнуло яебу! Вобщем и дальше я орудовал скребком...Но вот этот батин грустный взгляд помню до сих пор)

Лет 20 назад (а может больше) на рынках или в людных местах стояли тётеньки увешанные различными пакетами и соответственно их продавали, а загадка была в во фразе, которую почти без перерыва говорили эти тёти - "ПАКЕБРЬ". Потом, через некоторое время, опять пойдя с матерью на рынок, до нас дошло, что продавщицы пакетов говорят - "пакет бери".

Когда-то давно у родителей была дача (небольшой огородик) и туда надо было добираться на трамвае. И вот я, 5-и летний пацан, никак не мог понять, что за фраза "ОСТАНОРЕБОНИ" (примерно так я её слышал), которую говорит отец водителю грохочащего по рельсам трамвая, и потом он останавливался. Потом оказалось, что это была фраза "остановите по требованию".

В 10 классе, перед новым годом(или после, уже не помню) пили с одноклассником пиво. Взрывали с балкона петарды.
И когда он отошёл- ко мне в голову пришла гениальная мысль затолкать большую петарду в стеклянную бутылку из под пива и посмотреть ,как она рванёт.
Зажёг ,затолкнул, созерцаю. В этот момент заглядывает товарищ, оценивает ситуацию, за шкирку вытягивает меня с балкона и захлопывает дверь
Рвануло как противопехотная граната- 2 окна грустно с нами распрощались, во всех деревянных поверхностях осколки стекла, пластик поцарапало.
Мама даже не ругала, смирилась с тем, что я недалёкого ума

На предприятии попросили собственника здания провести нам питание для сетевого оборудования, чтобы нам не пришлось пользоваться костылём из удлинителей. Результат был неожиданный.