Лига Тупых

Однажды, ехав в плацкартном вагоне поезда, я тоже пошла за кипяточком, чтобы чайку себе заварить. Но кружка была грязная, а поезд был на продолжительной стоянке на станции - туалеты закрыты. Я была мелкая - лет 10 и, как полагается тут, тупая. Я решила ополоснуть кружку кипятком из титана, но куда же его вылить? Да вот же открытое окно! Правда, оно было зашторено, и я не удосужилась взглянуть а что там за шторкой. Быстренько отдернула шторку, высунула руку с кружкой и перевернула. Из-за окна раздались вопли и громкие матюки, а я пулей помчалась обратно и забилась на свою верхнюю полку, решив что целая жопка важнее чая. Человек, которого я облила - прости меня, я надеюсь, у тебя все хорошо...

Настало, видимо, и мое время подать заявку на вступление.
Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна, и я решил их ему показать. Доктор осмотрел орган обонятельный и неожиданно попросил приспустить штаны, дабы убедиться, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего (как я понял предположил, что это могло быть из венерической серии).
Стою я значит, держу все своё достоинство в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать (нет не потому, что без лупы его не видно, так он пятна эти искал). И вот в какой-то момент врач произносит: «Покрутите!»
Я ещё в моменте очень удивился этой медицинской необходимости, но все же сделал несколько вращательных движений рукой от чего исследуемый орган описал пару кругов перед лицом изумлённого доктора.
«Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог посмотреть!» - с легким негодованием отреагировал на мой перформанс врач и продолжил осмотр.
Стыдно было так, что пятна на носу на время перестали быть проблемой, так как слились по цвету с лицом.

Лет эдак 10 назад загорелась в одном месте зорька - купить собственное первое авто. Отработав на первой работе положенный срок, я, как среднестатистический россиянин, пошёл в сбер за кредитом. Всё одобрили, машину купил.
Близился день первого платежа. В те времена ещё не было популярно внесение через банкомат и уж тем более перевод онлайн (во всяком случае, я в это не умел). Поэтому пошёл в ближайшее отделение и да - я пришёл именно (лять!) в день выдачи пенсии.
Отстояв очередину, подхожу к окну. Молоденькая девчуля принимает паспорт и 7к налом. Затем, внимание: отдаёт мне паспорт, бумагу о том, что я внёс деньги и эти же деньги машинально возвращает мне. Я, как честный пионэр, тут же снова отдаю ей деньги и поправляю, мол я кредит пришёл платить, вот возьмите.
То, что девчулю записываем к нам в лигу - это без вариантов. А вот мне до сих пор неясна моральная сторона вопроса: то ли я тупой, ведь мог 7к себе забрать легально, то ли я честный, раз вернул деньги?..

Заезжал как-то к маме, забрать необходимые вещи, и она мне дала мытое яблоко. Ну а мне что с ним делать? Яблоко в зубы и сдаю задним ходом за рулем. Тут я глянул в зеркало и увидел толстую морду с яблоком в зубах, так на поросенка запечёного похож был.

Тормознул, проржался, аж хрюкнул. Осознал что хрюкнуло толстое лицо с яблоком в зубах. Заржал ещё сильней.

Когда мне было 13 я почему-то захотел собаку, говорили тогда, что преданный друг прекрасный собеседник...

А потом мне стало 18 лет и я понял,что собаку не хочу, но так как я тупой, то завел себе жену, она так же лает и кричит, но говорит что,- это я собака!

Я же молча слушаю и покорно сплю под батареей...

А что ей сказать, когда у нее такие зубы...

Бывает неприятно, а денег то нет!

Начало нулевых, нам по 15 лет, первые опыты с алкоголем. В те славные годы, если у вас в таком возрасте на кармане было 50 рублей, вы хозяин жизни.
Так вот, четверо щеглов берут две бутылки паленой водки и употребляют всё это дело с только что натыренными яблоками. Далее коллективный разум повёл нас на речку купаться. На той небольшой речке был железнодорожный мост в форме трапеции, таких тысячи по всей стране. Моё упавшее забрало, естественно, повело меня на самый верх конструкции. Помню, как забрался по лесенке, как вышел на середину и гордо присел в позе орла, дабы наблюдать с высоты закат...
Помню, как я уже в воде, уверенно выгребаю к берегу. Кореша подбежали (уже прилично отрезвевшие, как и я) со словами:
- Ты на хрена прыгнул, дебил, ты ж плавать не умеешь?!
- А я и не прыгал...
- Пля!