Лига Тупых

Не знаю куда, то ли в лигу крайне везучих, то ли в лигу тупых...
Вы когда нибудь видели летающий лом?
Нет? А я видел, и даже почти взлетел с ним, благо лом отказался брать меня с собой.
А все банально и глупо, ломали мы асфальт, ставили новый доводчик ворот на предприятии, ну и нужно было снять старый, а его за года забросали асфальтом и фиг пойми чем, ну я то чё, лом в руки и вперёд. После пяти ударов об наш российский асфальт, лом застрял, провалился. В попытках вытащить его я почувствовал что перчатки начали покалывать, а в следующею секунду лом с хлопком и снопом искр устремился ввысь.
Не знаю сколько он пролетел, ибо я спешно ретировался в сторону, но приземление лома я услышал наверное через секунд 5-10.
По итогу я умудрился пробить силовой кабель, который когда то, просто положили под асфальт.
Нагоняй я не получил, почти увидел как летает лом, и славно богу я был в перчатках и ботинках с диэлектрической подошвой.
P.s: Соблюдайте ТБ!)

Есть у меня подруга, умная и талантливая, однако наивная до слез умиления. Узнала,что летучие мыши действительно существуют на первом курсе института, но история не об этом. Недавно летим в самолёте, её первый полет. Нервничала, но несильно. Начинаем приземляться. Вкрадчиво спрашиваю: "Вот интересно, почему считается, что взлёт и приземление-самые опасные моменты в полете,мм? Вроде и падать недалеко, правда?"
Минутная задумчивость.
П: Ну так поэтому и опасно, что недалеко падать, парашют не успеет раскрыться.
Я: Ты считаешь, что в случае аварии каждому пассажиру выдают парашют?
П: .....А что,нет?...Я поэтому на спокойном сижу...
Да,солнышко. Тебе на двух языках объяснили,как пользоваться кислородной маской. С парашютом разберёшься сама)

В позапрошлом году удалось мне в отпуске отдохнуть у любимых дядьки и тетки. Декабрь, сосновый лес, дом, баня, охота (не понравилось), лыжи.... Идиллия) Ну и естественно баааальшие возлияния по вечерам под пронзительно звездным небом, под костер и запах мяса и русский рок. Ну и значит в один момент на средней стадии опьянения взгляд мой схватывает нож, потом сосну... Нож... Сосна.... Бросок.... Все как в кино) И даже рукоять дрожит)))
И тут дядю Сашу проняло...)))
- Да я те щас покажу, как надо!
- Я тя щас сам научу!)))
В ход пошло уже все метательное и втыкательное)))
В итоге, дядя Саша оказался точнее. Пока я собирал из под дерева все, что мы наметали, нашелся последний аргумент. Топорик для рубки мяса. Большой палец на правой руке пострадал, кость видел, но лечили как всегда снегом))))

Ну вот утром про жену написал, как с телефоном тупанула, как вечером сам. Заказал через контекстную рекламу в Facebook домкрат для мотоцикла через левый магазин, вроде оплата через Paypal, страхуют вроде, сегодня получил посылку, в место домкрата губная гармошка, вот сижу учусь играть, что еще дурачку делать )))

Вспомнилась менее масштабная история про брата, сестру и племянников которых потом в деревню в гости долго не звали.

Отправили их в возрасте 8-12 лет летом отдохнуть к бабушкам в деревню. Получившаяся банда изучила окрестности, обнаружила, что ровесников нет, в лес одним нельзя, на реке замечательно, но далеко и одним тоже нельзя. Озеро рядом, но замусорено и делать там нечего.

Кто-то подал идею сделать шалаш... Веток, старых досок и соломы они добыли много и стройка закипела. Бабушки радовались, что дети чем-то заняты и особо не отсвечивали. Наконец стройка века завершилась и детвора стала тусить в шалаше. По воспоминаниям места внутри хватало, в жару было даже прохладно, но под вечер донимали комары.

Кому-то пришла идея разжечь на входе костер и прогнать дымом комаров. Шалаш вспыхнул, горел ярко и сгорел практически полностью. Детвора успела выскочить, а так как расположен шалаш был в дальнем конце участка, то пострадали только забор и ближайшие вишни с яблонями. Но перепугались как дети, так и взрослые.

К счастью обошлось без ожогов, а у самых невезучих волосы отросли быстро. В следующий раз брата с сестрой позвали в гости только после окончания школы.

Сколько мне было лет я уже и не помню. Может 6, может 10, около того. Был у нас во дворе магазинчик маленький, там продукты да химия бытовая. Помните, были ещё жувачки поштучно с наклейками, вкладышами, татуировками и колечками на палец? Короче, всякой дешевой пластиковой ерунды для детей было много.
Так вот, гуляли мы как-то с подружками во дворе и решила я зайти в магазин, была какая-то мелочь в кармане. Зашла, смотрю на прилавок и вижу, что-то новое выложили, круглое, с цветными пимпочками. Хз, что это, но подумала - надо брать, новинка, хули. А продавщица так с подозрением, мол а тебе зачем эта штука? Первое, что в голову пришло - папа попросил купить! Ну и выдали мне ЭТО. Что же это было, я узнала от подруг во дворе и было так стыдно, шо пипец. Я же в том возрасте (в отличие от многих) ещё не знала, что такое презервативы и что они бывают с разноцветными усиками. Зато соврала про папу зачётно. Интересно, что продавец подумала про моего отца, раз он дочь малолетнюю за гандоном отправил?