Лига Тупых

Почитав ваши истории, не удержался и решил поделиться одним из тупых фейлов из своего опыта. Это мой первый пост на Пикабу. Я химик в исследовательском институте. У меня есть прибор для мытья ампул ЯМР, хитрое устройство ниже на фото. В узкую трубку с колбочкой наверху вставляется промываемая ампула, в широкую наливается ацетон или вода, и прибор подключается к вакууму водоструйного насоса, растворитель засасывается и омывает ампулу изнутри. У меня на лабораторном столе целый ряд кранов, водопроводная вода, деионизированная вода, азот, сжатый воздух, и пара шлангов, к водоструйному насосу и сжатому воздуху. Вы уже поняли, что я сделал. Вместо шланга вакуума я подключил шланг, ведущий к крану со сжатым воздухом. Я ещё успел подумать, что-то шланг лежит неудобно, раньше по-другому было. И щедрой рукой отвернул кран. Я был в очках. Стекляшку разорвало по всей комнате на кусочки в среднем меньше сантиметра. Приборчик был фирменный и дорогой, но начальство, чуть побурчав, разрешило купить новый такой же.

На прошлой работе я тоже любил отмочить что-нибудь интересное, типа перегнать этилмеркаптан под неисправной тягой или грохнуть баночку четыреххлористого олова, и был на особом счету у охраны труда. Но со сжатым воздухом история всё-таки наиболее тупая.

На фото приборчик, на заднем плане водоструйный насос с красным шлангом.

Прошу зачесть историю в качестве заявки на вступление в лигу.

Я долгое время не понимал женщин с их любовью гасить изжогу содой (4 брака, 5 дочерей, все женщины с изжогой боролись чайной ложечкой соды). Мне-то чувство изжоги как нравилось с детства так и продолжает нравиться сейчас. И почему при наличии туевой кучи препаратов от изжоги (одно время, если верить рекламе тех лет, у нас было ровно три проблемы - месячные, изжога и кариес) женщины упорно едят соду. Мои подозрения, что что-то здесь не так крепли с каждым следующим браком. В какой-то момент у меняя случилось озарение. Даже не озарение, а как тогда было модно говорить - пришел инсайт. Я понял: сода - вкусная. Потому женщины её и жрут. Тут я вспомнил, что соду добавляют в тесто для блинчиков и прочей выпечки. А блинчики и выпечка - вкусно. Ну и осталось гипотезу проверить. Я еще с детского садика выяснил, что самый действенный метод познания - эмпирический. Дождался пока все лягут спать, прокрался аки нинзя мимо двух котов, собаки, хорька, жены и детей на кухню, достал из шкафа под раковиной вот точно такую пачку как на картинке, достал СТОЛОВУЮ ложку (ну я ж на тот момент был центнер веса, 190 см роста, мне показалось чайной ложки будет на мою тушку мало), зачерпнул слегка с горкой соды и сел дегустировать новый для себя вкус. Ну что я вам могу сказать по этому поводу - сода действительно вкусная. Не как пельмешки со сметаной конечно, но вполне себе вкусная. Я аж две столовые ложки умял. ДВЕ СТОЛОВЫЕ ЛОЖКИ СОДЫ, КАРЛ! И пошел спать гордый от осознания того, какой большой женский секрет я раскрыл.

Наступило утро.

Вот у вас было когда-нибудь такое, что вы что-то начали, и внезапно вам очень нужно это прекратить, а вы не можете?

Утром я обычно первым делом в туалет мчал (в доме 5 женщин на тот момент было, если не успеешь в туалет раньше них - пиши пропало, проще одеться и бежать в парк через дорогу, там круглосуточный общественный туалет был). В то утро я был первым. Началось все как обычно. Прозаично я бы сказал. Но уже секунд через 5 мой мозг еще не совсем проснувшийся начал подавать тревожные сигналы. Секунд наверно через 10 я окончательно проснулся и понял, что же именно не так. В тот момент я понял буквальный смысл идиомы "ссать кипятком". Больше всего на свете я мечтал прекратить ссать, но мой организм уже не владел собой. Как мне потом сказали домашние (которых я всех разбудил) - я выл. Нет, не так. Я ВЫЛ! Завывал как волк, который вместо хвоста сунул в прорубь нехвост. Я не знаток водо-солевого обмена в частности и обмена веществ вообще, но так долго ссать я раньше не мог даже после трех литров пива залпом. А тут я ссал, выл, и мечтал о том как прекратить этот процесс. По словам домашних минуты полторы все это длилось в реальном времени, для меня же это было вечностью. Если вдруг в аду дефицит пыток - дарю идею. А сода - вкусная, да.

Года четыре назад отмечала наша параллель 12ого класса Новый Год. Арендовали баню с музыкальным центром, бассейном и залом для танцев, накупили всякого вкусненького, алкоголя, конечно же, также было много. На бутылку Абсолюта и пал выбор моего одноклассника. Да так она ему понравилась, что он с ней аж в парилку пошел, погреться видимо решил.

Я в тот вечер был на машине, потому что не хотел пить. А пить не хотел, так как подростковый кризис меня поздновато застал, и я был в поисках просветления, чему спиртное, в моем понимании, мешало. Да еще и на права недавно сдал, хотел немного повыпендриваться перед друзьями.

Встретили Новый Год, пообжимались с девчонками, кто-то даже с ними и поцеловаться успел, а одноклассник мой приникся губами к бутылке. Да так ему хорошо было, что он не заметил, что перед ним нет больше скамеек парилки, лишь пустота, в которую он и ступил. Ступил, упал, разбил бутылку, кусок стекла остался в руке, он протрезвевший выходит из парилки, второй рукой достает стекло из ладони, и в этот момент пол под ним становится очень красным от большого количества пролитой крови.

Девчонки визжат, пытаются зажать кровь салфетками, парни звонят в скорую, мол мы тут совсем немного выпивали, и оно вот так вот само случилось. Хорошо, что среди этого хаоса был я. Рывком бросился в машину за жгутом. Как раз недавно на курсе первой помощи в автошколе учили. Прибегаю к однокласснику, гавкаю на толпу, чтобы расступились перед мною и дали помочь пострадавшему, накладываю жгут, все на меня смотрят как на спасителя, одноклассник успокоился, даже спасибо сказал. Но вдруг кто-то на весь зал говорит: "Dryzd, ты дебил. Ты не на ту руку жгут наложил".  Реабилитироваться от моей тупости мне не дали врачи скорой помощи, которые приехали и забрали одноклассника с собой. На обратном пути они вообще сказали, что жгуты накладывать нельзя,  даже если так учили в автошколе.

Вот так мой одноклассник остался со шрамом на ладони, а я с историей, которую мне припоминают почти на каждой вечеринке.