Лига Тупых

Заголовком всё сказано.

Отправились компанией друзей в поход. Дошли до нужного места, поставили палатки, разожгли костёр. Кто-то ужин готовит, кто-то на гитаре атмосферу создаёт, кто-то дрова про запас колет.

Стемнело, ужин съеден, песни спеты, пора и спать ложится. Подруга начинает искать в палатке телефон, чтобы будильник поставить. Мы ещё сидим у костра, травим анекдоты, как вдруг подходит она и говорит (П - подруга):

П - ребят, я походу телефон потеряла...

Я - как это? Ты ж его в палатке оставляла, а туда кроме тебя никто не лазал....

П - ну вот так...

Стали вместе вчетвером искать её телефон. Все с фонариками, максимальная внимательность. Минут 10 искали - нет. Поступило логичное предложение: тупо позвонить. Звонок - телефон вне зоны доступа. Засада.

Вновь вернулись к костру, сидим, думаем, где она могла его выронить. И тут у меня возникает странное чувство, будто мы находимся в крайне анекдотичной ситуации. Ради смеха, да и чем чёрт не шутит, задаю вопрос:

Я - слушай, а чем ты себе всё это время подсвечивала, пока в палатке рылась?

10 секундное молчание, и все наши взгляды устремляются на её руку, крепко держащую тот самый телефон.

Я раньше думал, что такое случается только в глупый анекдотах, но... Чтобы 4 трезвых человека не додумались до такого?

P.S.: мы всё свалили на усталость и сильную жару под вечер.

Примете моего старшего брата в Лигу Тупых?

Во времена, когда флэшки только появились и флэш накопитель на 512 мб был роскошью, мой брат попросил у своего одноклассника флэшку, чтобы накачать музыки.

Одноклассник строго и несколько раз предупредил — с флэшки данные не удаляй, там лежит дипломная работа его сестры и только в одном экземпляре (понятия не имею почему столь важный документ хранили только на флэшке).

Брат с флэшкой пришёл довольный, сам несколько раз повторил что надо сохранить данные и стал копировать их к себе на компьютер. И тут ему приходит невероятная мысль: помогу компьютеру — начну одновременно удалять файлы, которые копирую! Ведь так будет быстрее, компьютер же умный, он сначала удалит файлы, которые уже скопировал, а те что не скопировали удалять не будет.

Итог закономерный — половину дипломной работы он удалил, а одноклассник ему вообще больше ничего не давал

Есть такой новогодний розыгрыш с шуточной смс-кой, что-то типа этого:

- Я должна тебе признаться... Я больше не могу это от тебя скрывать... Я не хочу тебе причинять боль, но ты должен знать, будет лучше если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том что ...

….ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ !!!!!!!!!!!!

Вариант той смс-ки нагуглить не удалось. Была она подлиннее со всеми этими - "я больше не могу" итд.

Смартфонов тогда еще не было и на экран кнопочного весь текст не помещался. Читаешь, листаешь, читаешь, листаешь и в конце улыбает, если, конечно, в первый раз попался.

Все за новогодним столом, телефон тренькает, поздравления сыпятся, через часик куранты. Получаю от коллеги эту смс, полыбился и пересылаю жене. Смотрю, листает и в её глазах бесенята начинают скакать, чуть ли не в салаты выпрыгивать. Начинает усиленно рассылать одноклассникам, коллегам, в обчем всем контактам мужеского полу. Подумает, поёрзает (видимо, подогретое шило покою не даёт) и дальше клепает рассылку. До курантов успела, вздохнула облегченно и подняла фужер.

Многие знают и сталкивались с большой новогодней нагрузкой на мобильные сети - не получается дозвониться, можно и смс потерять или отправить-получить не сразу. До жены дозвонились. В процессе разговора начинает пунцоветь и млеять, -ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ. После пятого звонка синьора Помидор млеяла уже еле слышно, - ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ...

*из-за ограничения количества символов в СМС, длинные СМС разбиваются на части. Из-за нагрузки на сеть, не все получили последнюю часть с откровением про деда Мороза...

Что ж, внесу свои пять копеек. Но сразу предупреждаю — если большая часть людей в лиге просто чуток затупили, то я — клиническая идиотка. Осторожно, много текста.

Предыстория. Обстоятельства сложились так, что пришлось мне в подростковом возрасте пожить некоторое время с бабушкой. Бабушка моя всегда была очень авторитарной особой, располагавшей большим арсеналом манипулятивных техник — от увещеваний и криков до сердечных приступов (вполне настоящих), приводящих к вызову скорой. А все время до приезда скорой нужно держать меня за руку трясущимися пальцами, плакать и смотреть глаза в глаза полным страдания взглядом. Впрочем, орала она значительно чаще. Родители таким не занимались (почти), иммунитета не было, и я просто старалась бабушку не злить, что было крайне сложно, так как правила в доме граничили с маразмом.

Собственно, сама история. Раз в неделю вместо душа я принимала ванну, с пенкой, солью, масочками и прочим. Бабушка не одобряла, но терпела. В один прекрасный день я открыла горячую воду, которая после разбавлялась холодной до нужной температуры, оставила ванну прогреваться, отошла к себе взять полотенце и прочее, и чуть-чуть задержалась у компа. Ну самую чуточку. Когда опомнилась и вернулась с ворохом вещей, меня ждала ванна, по самую кромочку полная крутого кипятка. С густой пеной. И солью. И черной советской пробкой с пимпочкой на дне.

Развесив вещи на полотенцесушителе, я задумалась. Самый простой вариант, конечно, просто подождать, пока вода остынет. Остывает кипяток в таком объеме долго. Бабушка наверняка заметит, что я залезла в ванну гораздо позже, и начнет истерику из-за такого количества потраченной горячей воды. Я представила это и содрогнулась. Тут надо добавить, что когда на меня орут, я сильно теряюсь и начинаю тупить в разы сильнее, чем обычно. Ничем другим, кроме как ощутимой угрозой истерики, свои последующие действия объяснить не могу.

Надо сливать воду. Если бабушка увидит количество воды своими глазами, она взбесится, но счетчики она не проверяет. Как дотянуться до пробки через кипяток? И тут мне пришла в голову гениальная (нет) мысль. Резиновые печатки! Они не пропускают воду, значит, и горячо не будет! Сбегала на кухню за перчатками, натянула одну и бодро сунула руку в кипяток. В следующее мгновение я осознала, что глубина ванной несколько больше длины перчатки, и с тихим криком начала судорожно сдирать с себя прилипшую к руке перчатку, наполненную кипятком. Кое-как содрала. Рука покраснела и немножечко вздулась. Обругав себя последними словами и остудив руку под холодной водой, я сходила за дедушкиными рабочими перчатками до плеча. В эти-то не зальется! И бодро засунула в ванну другую руку. В след за этим я осознала, что резина да, не пропускает воду, но ничто не мешает ей нагреваться от воды. В этот раз выдернула руку довольно быстро, и обошлось без ожогов.

Сложив перчатки на раковину, я задумалась вновь. И в голову пришла следующая гениальная (нет) идея. Надо обмотать руку полотенцем! Полотенце пушистое, толстое, намокнет не сразу, а пока оно намокает, я успею выдернуть пробку! Сказано — сделано. Правда, длины одного полотенца не хватило на всю руку, пришлось обмотать сверху полотенцем для умывания. В третий раз я бодро сунула руку в кипяток. Далее я осознала, что полотенца да, намокают не сразу, зато разматываются в воде сразу. Полотенца убулькали на дно, еще не ошпаренная рука познакомилась с горячей водичкой. Я выдернула руку, привычным движением остудила ее под холодной водой, стала думать дальше.

От идеи дотянуться рукой до пробки я отказалась. Но тут мне подумалось, что пробка-то с пимпочкой, а значит, ее можно подцепить! Была у нас на кухне, в числе прочего, вилка для мяса, длинная, с деревянной ручкой. Идеально.

После пары минут экспериментов стало понятно, что идея-то хорошая ( в отличии от предыдущих), но вот вилка все-таки немного коротковата. Достать пробку удавалось лишь держа ее кончиками пальцев, а чтобы сдвинуть ее, нужно было усилие, и вилка сразу выскальзывала. Я вытащила ее из воды и вновь постаралась напрячь свою единственную, повисшую между ушами извилину. Вода, кстати, и не думала остывать.

И вот пришло решение. Все предыдущие эксперименты собрались в один МЕГАЭКСПЕРИМЕНТ. На менее пострадавшую руку была вновь натянута длинная перчатка. Сверху перчатка была обмотана сухим банным полотенцем, и завязала я его в этот раз на совесть. В эту конструкцию была вставлена вилка, держала которую всей ладонью. Примерившись к месту, где под слоем пены должна была быть пробка, я вновь сунула руку в кипяток, уже не так бодро. Времени было в обрез. Я нащупала вилкой пробку, уже чувствуя, что полотенце пропитывается водой, подцепила, и даааа! Она поддалась! Вода начала убывать. И тут окончательно пропитавшееся полотенце начало жечь руку. Я быстренько выдернула ее из воды… и осознала, что пропитанное кипятком полотенце так и будет меня жечь, пока я его не сниму. А завязала, как уже сказала, на совесть. Тихо шипя от боли, я начала развязывать узлы. Вилка убулькала на дно к полотенцам.

В конце концов полотенце все-таки развязалось. Выдохнув, повесила его на сушилку, открыла холодную воду и пошла относить на место перчатки. Бабушка уже начала что-то подозревать, но я уверила ее, что вот все, пошла отмокать. Долила пены и воды до комфортной температуры, как следует разогнала ее руками, блаженно вздохнула и бодро шагнула в ванну. Читатели, не клинические дебилы, в отличии от меня, конечно уже подумали, что я забыла достать со дна полотенца и вилку, ну а я… я вспомнила об этом, нащупав вилку ногой, острую часть, разумеется. Но это не единственное, о чем я забыла. Дело в том, что руки, и так более терпимые к перепадам температуры, успели все-таки притерпеться к кипятку, в котором я их ошпарила по несколько раз каждую. В результате то, что казалось рукам приятной теплой водичкой, ноге, да и всему остальному телу, показалось тем самым кипятком. Мгновение осознания пошло, я поскользнулась на вилке и полотенцах и плюхнулась в нестерпимо горячую воду. Беззвучно заорала от боли, попыталась встать, поскользнулась еще раз, хорошенько пропорола ногу вилкой, и кое-как вывалилась на кафель, как следует долбанувшись, разумеется, об него головой.

Забавно, но все это от бабушки мне удалось скрыть. Полотенца были оперативно развешаны у меня в комнате, вилку вернула на место, ногу перемотала, кровь и воду подтерла, так что, ну, хотела избежать истерики, избежала. Правда, пришлось пару дней походить с грязной головой. После вышеописанных событий приобрела привычку набирать ванну сразу теплой водой, а не пропаривать горячей и затем разбавлять. Не то чтобы хоть чуток поумнела, но выводы сделала.

Если что, у меня есть еще одна история про банный день, не такая феерическая, но тоже офигенно тупая.

Надеюсь, кому-нибудь станет легче от того, что на свете существуют люди вроде меня.