Лига Тупых

Все переживал что нет тупой истории (так чтобы прям в лигу приняли!) Ан нет, все таки есть.

Хороший сочный стебель диффенбахии вырос у матушки! Да и я у матушки вырос.. 23 год, как-никак. И попросила она меня размножить его. Нареза́л я стебель на коротыши и ставил в питательный раствор, как увидел, что сочится срез лианы чистейшим соком. Стало мне интересно, а какой на вкус этот сок. Наверное, сладкий? Или освежающий, как у огурца?

Лизнул я срез кончиком языка (прикоснулся лишь) и дальше продолжил было манипуляции, как сразу почувствовал то ли жжение, то ли покалывание я том самом кончике.

Через пару секунд жжение стало охеренной болью будто кочергу сосал... Побежал полоскать рот. Вода не помогла от слова совсем, глянул в зеркало - кончик языка был слегка сморщен и побагровевший. Десятиминутное промывание холодной водой не могло унять жжение!
Взмолился я тогда всем богам начал я гуглить и узнал, что диффенбахия - она же "молчаливая лиана" давнее средство наказаний лгунов у аборигенов южной Америки... За лжесвидетельство давали выпить врунишке ее сока и больше никогда не мог говорить врунишка из-за некроза голосовых связок и всей слизистой ротовой полости и глотки... В общем, если выживал врунишка...
Я-то с кончиком языка промучился пару недель - язвочка которая образовалась через пару часов никак не хотела заживать.

А отростки диффенбахии принялись! Матушка даже раздала их.

Вот так, вероятно и наши предки узнали что мухоморы, падаль и прочую жуть есть нельзя.
"ЛТ - благодаря нашему горькому опыту, человечество в целом выжило!" :-)

Принимаешь меня, ЛТ?

Раз пошла такая тема, и мне есть что добавить в копилку историй лиги.

Было мне лет 8-9, в кружки и секции я не ходила, но переодически впечатлялась разными штуками, подсмотренными у ровесников или взрослых. Самым безопасным было рисование (по бумаге, карандашом, традиционное). Хуже было стремление к парикмахерскому искусству:  как-то раз прямо перед поездкой в летний лагерь я выстригла себе небольшую плешь,  прямо на макушке. Мама очень боялась, что с такой причёской меня в лагерь медкомиссия не допустит, но настоящая мастер-парикмахер каким-то чудом сделала стрижку, прикрывающую мой шедевр. Но попытка стать акробатом мне запомнилась особенно.

Как-то увидела я стойку на руках, вот такую:

Решила, что обязательно нужно и мне так научиться. Понятное дело, ни о каких подводящих упражнениях, тренировке баланса и силы рук речи не шло. И уж тем более мысли не было попроситься в соответствующую секцию. Тренировки начались прямо в квартире, на ковре посреди комнаты: ставлю, значит,  руки на пол и пытаюсь подпрыгнуть так, чтобы ноги оказались вверху.  Почему-то ничего не выходит - не хотят ноги вырастать в ту самую заветную бёрезку. После энного количества попыток я понимаю, что ноги не оказываются там, где должны, потому что разгона не хватает! Надо исправляться. Разгоняюсь, ставлю руки на пол,  отталкиваюсь посильнее... и перелетаю в недоделанном сальто, падая плашмя на спину и хорошенько ударяясь затылком об пол, да так, что аж звон по всей комнате прошёл. Комната слегка кружится перед глазами, а я лежу в позе морской звезды и пошевелиться боюсь - может, думаю, я уже умерла? Полежала так с минуту, холодея от страха, потом осознала, что вроде бы всё обошлось:  ничего не болит, руки-ноги шевелятся, только затылок ноет (что ожидаемо). Очень аккуратненько поднялась и больше не пыталась заниматься акробатикой дома.

P.s. Спустя 17 лет я всё-таки решила исполнить детскую мечту и пошла учиться стойкам на спортивный пилон, но это уже совсем другая история

Вспомнилось. У товарища была капитальная мастерская, но без отопления. Для того чтобы обогреть помещение он поставил железную печку в центре, труба с норм стенкой шла вертикально метра на 2, а потом горизонтально через всё помещение жестяной короб от вентиляции с небольшим подъемом, пробил стену под потолком на улицу и вывел трубу вертикально еще метра на 3 для тяги.

1 история. Наступила суровая зима, и товарищу падает вкусный заказ по слесарке. Отправился к себе в мастерскую в -35. Говорит водка казашка как желе со льдом там стала. Холодно..

Решил печку топить, накидал щепок, несколько колотых досок, плеснул растворителя, а спичек под рукой нет. Огня вообще никакого. Призадумался.

Решил растворитель дугой сварочного аппарата воспламенить, массу к печке, плеснул ещё растворителя, взял держак с электродом, закрыл глаза, попытался разжечь электрод...

Пиздануло так, что выбило все колена жестяной трубы, вся мастерская в копоти и пепле, морда как у негра, немного волосню подпалил, брови там, ресницы.

А хуле, хоть и холодно, а растворитель летуч, а в смеси с воздухом, оказывается, ещё и ебуч.

2 история. Я уже свидетель. Печка натоплена, тепло. Товарищ возится с 5л пропановым баллоном, я в кресле в углу курю и кофе горячий употребляю. Наблюдаю следущий пиздец. Товарищ проверил баллон, давления практически нет, но по ощущениям, говорит, внутри какая-то мать её жидкость с поллитра. Надо слить. Переворачивает баллон, открывает вентиль... От баллона бьет струя жидкости метра 3, как раз до печи и загорается. Вася стоит и смотрит как в его сторону бежит весёлая дорожка пламени. Поворачивается и галопом к выходу с баллоном, огонь за ним. Я огнетушителем потушил порог с косяком. Остальное само потухло. Приходит Вася. Спрашиваю, где баллон?

- Выкинул в сугроб. Лень доставать, глубоко. Ну его нахуй.