Лига Тупых

90-ый год, я проездом в Москве. Куча свободного времени, оказался на Красной площади. Ну как же не сходить к дедушке Ленину, а тогда уже были призывы вынести его оттуда.

Встал в хвост очереди, а Вы знаете, как она двигается, со скоростью пешехода. Стояло жаркое лето (в голове сразу продолжение песни - и СССР как планета :), а я перед этим взял две бутылочки пива. Ну, думаю, выпью пока одну, молодой был, простительно, сейчас бы я так не поступил.

Но не рассчитал силы, или очередь двигалась быстрее, чем мне показалось. В общем, перед постом с милиционерами я стоял с выпитой наполовину бутылкой. Один из них, мой ровесник, показал пальцем на бутылку. Я дружески протянул ему. Он говорит, нельзя с пивом. Я такой остановился, он отодвинул меня в сторону, допивай, говорит, и проходи.

Я стою пью пиво в центре Москвы, в центре Красной площади, мимо течёт людской поток, многие, я вижу, завистливо облизываются. Допил и хотел сунуть в сумку. Тот же милиционер терпеливо меня останавливает и показывает на большую коробку. Подхожу, бросаю, слышу, что моя бутылка далеко там не первая. В общем, Ленина я тогда проведал.

Мне вот интересно, через сколько минут я бы был в интернете, если бы все тогда ходили со смартфонами и снимали всё подряд, как сейчас? А скорее меня бы скрутили, не дав сделать и глотка.

Не, ну а чо, все пишут, я тоже свои 5 копеек об тупости своей добавлю. Мне лет 7-10. Живёт у нас кот Мурзик. Тот ещё уёбок, который бросался на бабушку из-под венгерского серванта, будил её по утрам, сидя на бельевице у неё над головой и шлёпая ей по носу лапой. Иногда играл с бигудями. Причём, бигуди в это время были на спящей бабушке. А ещё Мурзик открывал двери. Поскольку дверей с защёлкой у нас в квартире не было, то для открытия дверей много ума не требовалось. Дверь на себя - подцепляем лапой и тащим. Дверь от себя - упираемся лбом и толкаем. Причём, чтобы дверь не открывал от себя, мы подпирали дверь креслом, а на кресло ставили ещё и тумбочку. Мурзику было похер - он упирался и толкал. И открывал. И вот, решил мой пытливый ум сделать так, чтобы хоть какую-то дверь кот открыть не смог. Не то, что бы прям вот насовсем так сделать, а хотя бы раз. Просто, чтобы кот понял, что есть у нас методы против Кости Сапрыкина! Шпингалет у нас в трёшке был только в маминой комнате и закрывался он изнутри. Ну что ж, как говорится - вызов брошен! Раз надо закрыть, я закрою. И так! Сначала подготовка. Что нужно сделать, чтобы закрыть шпингалет с противоположной стороны двери? Я ж у мамы инженер, я привязал к нему ниточку. Кот очень удачно уже зашёл в мамину комнату и лёг на диване спать. Ага, блядь! Попался пушистый пиздюк! Я беру ниточку и закрываю дверь. Потом поднимаю её, чтобы шпингалет повернулся и тяну на себя. Вуаля, бля! Дверь закрыта! Коту не открыть. Вечером мать приходит с работы и пытается попасть к себе в комнату. А хер там был! Дверь закрыта на шпингалет. Изнутри. Кот, как мы помним, шпингалет открыть не может. Даже несмотря на то, что он с ним находится по одну сторону двери. Ну что ж делать, зовём соседа и он с помощью топорика для мяса взламывает дверь. И что же мы видим в первую очередь? Мурзика, который лежит себе спокойно на диване. Нет, конечно один глаз он приоткрыл, посмотрел на нас с недовольством и продолжил дальше спать, не зная даже, что он был всё это время заперт. Алёша молодец, чо уж)

Пристегнули мы с дружбаном к его Ижаку люльку, так как вечером собирались на дискотеку в соседний посёлок, а чисто вдвоём ссыкотно, можно запросто в бубен выхватить, а следовательно, что б не вдвоём выхватывать надо брать с собой группу поддержки. Но не суть.. Поставили люльку, жара, мы потные, грязные, решили дунуть на речку, недалеко, километров 15-20, не крюк. Едем. Ну, и посреди ростовских степей встречаем двух знакомых. Назовём их Степа, учился на год или 2 младше, и Дрюня-мой одноклассник. Степа, идёт в обнимку с когтями для лазания по столбам и в портупее, ну, такой ремень широкий с кармашками для плоскогубцев и прочего. Спрашиваем, нахуя? Степа, гордо так, отвечает, мол, день рождения скоро, а он вот купил когти новые, идут они с Дрюней пиздить провода, что б их собственно сдать и отметить днюху. Мой дружбан ржет, говорит, нахрен тебе когти, бери тросик и верёвку, в какой стороне подстанция все знают, перекидываешь тросик через провод, вжик-вжик и к следующему, делов-минута. Благо, сей позорный опыт уже имелся в нашей биографии. Степа, упёрся, ни в какую, на столб полезу и точка, я могу, у меня дед пилораму знает как свои два пальца, в общем, головами мы покачали, плюнули и поехали на речку. Искупнулись, покурили и назад тем же путём. Не было нас, ну минут 20 максимум. Едем обратно. И тут из кустов, неподалеку от места где мы с горе-электриками расстались, вылетает из кустов Дрюня, глаза по ведру, руками машет, орёт. Что такое? Он в сторону столба кивает. Подбегаем. Мать твою.. Степа валяется под столбом и дымится, и какой-то мокрый что ли. Я не шучу сейчас. От него реально дым шёл. Ну, и естесственно, Степан немного некоммуникабелен. От слова совсем. Хотя пульс есть и видно что дышит. Неподалеку валяются когти, плоскогубцы.. Грузим в люльку. Дрюню на крыло. Пока везли до скорой, Дрон рассказывал. Степа на столб полез, а потом, говорит так ТРРРРЫК!, и он под столб пизданулся. Только говорит, он горел ещё, а тушить нечем было, степь каменная, лето. Ну и он его в общем универсальным средством от ожогов обработал заодно. Мне, говорит, как Степа рухнул, так ссать и захотелось. В общем, Степа провалялся в коме три дня, отрезали ему правую руку по локоть, ибо сгорела, а Дрюня через год разбился на мотоцикле пьяный. Такая вот история... Тег моё, поскольку был участником.

В студенческие годы довольно активно общался с двумя подружками.

Отношения между нами были простые, дружеские, шутки/прибаутки и ничего не значащего флирта в обе стороны. Уже и не вспомню кто был инициатором, но в один из дней решили собраться у одной из них дома на распитие самбуки. Её родители отчалили в неизвестном мне направлении, поэтому ночка обещала быть веселой (именно веселой, без сексуального подтекста, как я тогда думал) Я это предложение, без всякой задней мысли, с радостью принял. На тот момент у меня была девушка, отношения с которой у меня складывались далеко от идеальных, поэтому эта дружеская встреча никоим образом не нарушала мои жизненные устои и принципы, да и шел я на эту встречу без всяких грязный мыслей. Схватил уже початую бутылочку, зерна кофе, нарезал на болвань концерт Radiohead и отправился в путь. В тот день я сильно опаздывал, о чем мне напомнила одна из дам smsкой на телефон со словами "Ты где там ходишь, за презервативами чтоли очередь в аптеке?!" Отшутился на это смс, особо не придав ей значения. Причалив на место оказалось, что ждут только меня и мы начали общение. Приглушенный свет, свечи, горящие стаканы с самбукой, аромат кофе, на заднем плане завывает Том. "Вполне милая беседа, ни к чему не располагающая"- думал я. Слово за слово, наступила ночь, пока готовиться ко сну. В какой-то момент, при застелании кровати, было замечено что одна из подруг оказалась без лифчика, как она объяснила "так спать удобнее же", ее примеру последовала и другая. К слову, легли мы в одежде. Картина маслом: лежу я, слева от мена одна, справа вторая, все трое в изрядном подпитии, их головы лежат у меня на плечах. Правой рукой глажу одну по голове, как вдруг она хватает пальцы руки ртом и начинает натурально их сосать. Не сказать что мне это не понравилось, скорее наоборот, но в голове вертелась мысль "у меня же девушка, так нельзя", но мешать я ей не стал. Да и не мог я смириться с мыслью, что вот так без предупреждения, наклевывалось жмж, ведь мы не договаривались!) Да и вторая девушка похоже тоже об этом не подозревала. В итоге так и уснули, а на утро я пошел на пары)

В качестве пруфа нашел ту самую болвань.