Лига Тупых

Специально для лиги тупых.

Первая машина, едем с дачи с друзьями, тут обгоняет нас машина и мужик с пассажирского сидения что кричит и машет руками. Опускаю стекло:

М.: - Парень, у тебя колесо дымится заднее, проверь!

Я сразу на обочину, заезжаю на территорию мойки, высаживаю друзей иду к колесау и начинаем думать что делать. Диск вроде чуть теплый и первая мысль, что закусило колодку. Снял колесо, трогаю тормозной диск и он действительно очень горячий. Смотрю, а колодки прижаты и как их отжать непонятно. Понимаю, что дело дрянь, вызываем друзьям такси до дома. Звоню отцу, он у меня туеву хучу лет за рулём и все конечно же знает. Он все спросил что да как и пришли к выводу, что нужно искать молоток, отбивать колодки и готовить кучу денег на замену всего, что сгорело, повело и т.д.

Пошёл на мойку, попросил у мужиков молоток и ведро воды чтобы остудить диск и стал долбить. И так и сяк, один хрен быстрее что-то сломаю чем сделаю. Делать нечего, вернул молоток, вызвал эвакуатор. Приехал мужик, зацепил трос, затянул меня на платформу и повез в сервис, который у меня в районе и откроется утром. Приехали, я съехал с платформы, тут меня эвакуаторщик и спрашивает:

Э.: - А как это ты легко так съехал с заблокированным колесом?

Я: - Хз, даже не обратил внимания на это.

Э.: - А я ещё подумал когда затаскивал тебя, что как-то легко машина заехала...

Ну я подумав, что все починилось, прокатился пару раз по территории сервиса и поехал домой. И думал как же так оно само получилось. И тут как понял!

Задымилось колесо - это я проехал по луже под мостом, отсюда и пар.

Колодки зажаты - так я же по привычке сразу на ручник ставлю как выхожу.

Теплый диск - а с хрена ему быть холодным после пары часов езды летом по трассе. Про тормозной, думаю, вообще говорить не надо.

Заехал и съехал на эвакуатор - ну я же машинально просто опустил ручник вот и заехал/съехал...

Вот так я за 3 тыс проехал половину Москвы на эвакуаторе потому что тупой. Когда рассказал отцу, он долго не мог поверить, что сын у него туповат и дело не в железе, а в голове) Встречай меня лига тупых)))

Тупость в детстве это очень распространённое явление, как выяснилось. Она не обошла и меня.
Когда я училась в 3 классе, за один день до дня святого Валентина школа решила провести что то типо тематического интерактива - каждый может сделать валентинку своими руками, сложить в специальную коробку, подписав имя и класс получателя, и на следующий день открытка дойдёт до другого ученика. Никто тогда особо не понимал смысл данного праздника, так как это, видимо, только начинало распространяться в России, но мы восприняли это с большим энтузиазмом! Каждый праздник в детстве ощущался ярко и ощущался действительно праздником.
Тогда мне нравился Коля - он был аж из 4 класса, а я считала, что в 4 классе учатся только крутые ребята, никак иначе. Поняв, что это был мой шанс хоть как то проявить свою симпатию, пускай и анонимно, я принялась за дело. Тетрадь, на обложке которой были мышки с сердечком, доступ к школьному принтеру, ручка и моя любовь - все эти необходимые атрибуты были готовы вступить на эту тропу тайного признания. Отсканировав тетрадь, я уверено попросила школьного бухгалтера распечатать полученный результат. В моей голове это было супер необычное решение: обложка была яркой, с красным сердечком и милыми мышатами. Реальность ударила по голове - школьный принтер был черно-белый. Получилось довольно криповая открытка, где мыши были похожи на созданий сатаны. Подумав, что и так, наверное, сойдёт, не пропадать же добру и вообще, главное будет содержание, я пошла писать текст.
Я уже не помню какую романтическую белиберду я написала, но вроде я предвкушала успех.
Осматривая сей шедевр романтического жанра мне стало обидно, что Коля то никогда и не узнает, кто это. Хоть изначально в этом смысл и был, но обидно мне стало все равно.
И тут мне пришла гениальная идея - я напишу свое имя на английском! Он никогда меня не раскусит.
Проблема в том, что школа была маленькой и с моим именем была только я.
Это я поняла только тогда, когда на следующий день Коля получил мою валентинку с признанием и всем разболтал. А мне пришлось прятаться в туалете, так как каждый четвероклассник решил, что это отличный повод меня дразнить и смеяться над моей неразделенной любовью.
Тогда я поняла, что видимо было тупо ожидать, что имя на английском может быть надёжным шифром, и видимо его знают и другие люди.
Штирлиц провалился.

Что-то тут все пишут, как они намеков не поняли. То девушку заболтали до сна, то сами уснули.
Познакомился я в свои восемнадцать лет с прекрасной девушкой, виделись мы редко, были из разных компаний, но при встрече ловили взгляды друг-друга.
Одной жаркой летней ночью она мне позвонила и напросилась переночевать, под предлогом того, что загулялась с друзьями, все разошлись по домам, а "ей до дома ой как далеко, а я тут как раз недалеко от тебя". Время было три часа ночи. Вышел. Встретил. Уложил спать на диване. Сам спал на раскладном кресле рядом. Всю ночь не спалось. Смотрел на неё. Не мог налюбоваться. Очень она была красива. С утра нужно было бежать по делам, встал в семь утра, разбудил ее, отправил умываться, захожу на кухню, а у меня все кончилось, и чай, и кофе и даже сахар...в общем, без завтрака проводил ее на остановку и мы распрощались. Такая суровая вписка.
Потом были переписки, ночные гуляния вдвоем. И, наконец-то, её папа подарил ей ноутбук. Она тут же позвала меня посмотреть его, поставить какие-нибудь программки, и что там ещё с этими ноутбуками делают... А я в компьютерах, как в мандаринском диалекте, ну посмотреть могу, ну и все.
Звоню ей перед выездом, уточняю все ли я правильно понял. И таки да - она сообщила, что дома как раз никого не будет и можно захватить чего-нибудь к чаю...в аптеке.
В оправдание скажу, что комп я действительно посмотрел, и даже почерпнул немного нового для себя в плане пользования. Ну и три раза "Винду установил", чего уж греха таить. И да, Жень, она совершеннолетняя, была.
Так что не все так протупливают, бывает и пробегают нормальные мысли в голове у людей.
Но затупить я могу в других, более элементарных вещах.

Вы видели когда-нибудь хронику боёв в Персидском заливе? Нет?

А как вы думаете, за литром _чего_ могут прийти в половине первого ночи в магазин две девушки? Сразу скажу, что алкоголь по ночам в те времена ещё очень даже продавали.

Ну конечно же, за литром подсолнечного масла!

Как-то раз, две пары замечательных людей после крепкого закладывания за воротник задумали устроить себе качественную закусь - а именно сварить борща.

Мы с другом, полные водки и гордости за мужиков, как лучших приготовщиков... то есть приготовлятелей борща в мире, подпрягли своих барышень нарезать овощей, а сами разделили обязанности - я занимался мясом, а Серёга болтался по кухне и развлекал нас всех историями из своего армейского прошлого.

Когда овощи были готовы к поджарке, мы изгнали девчонок из кухни, дабы они не отвлекали нас от кулинарных священнодействий (мясо уже вовсю булькало в кастрюле), и поставили на маленький (как нам тогда казалось) огонь готовить поджарку. А на стол поставили ещё пол-литра. Девчонок же отправили в магазин - ну как же, мы же готовим, а масло последнее извели на овощи, на салатик не осталось же.

Взяв налитую рюмку, Серёга вдруг поднял палец:

- О! - и накрыл сковородку с поджаркой стеклянной крышкой.

- Чтобы масло не испарялось! - заявил он.

И мы накатили.

Байки примерно через три я почуял, что пахнет перегретым маслом.

Под крышкой сковороды, стоявшей на неспешном, на полную открытом огне, творился ад и клубилась тьма.

И тут мы проявили просто удивительную, почти синхронную тупость. Я поднял крышку. Клубок мглы развернулся из-под неё и прыгнул мне навстречу, превращаясь в огненный столб, упершийся в вытяжку. Серёга схватил сковороду за ручку и выплеснул кипящее пламя в полную воды раковину с посудой.

Вот тут как раз и вспомнились кадры горящей на воде нефти.

Я, не теряя присутствия духа, бросил крышку туда же, сорвал с тумбочки тонкую полиэтиленовую скатерть и накрыл образовавшийся на поверхности воды вулкан этим замечательным противопожарным средством.

Девчонки вернулись быстро. Уже от магазина они увидели отблески нефтяного пламени на окнах кухни  и клубы дыма, вырывающиеся из форточки.

Всё кончилось хорошо. Борщ у нас не задался, зато всё остальное получилось отлично :)

На этой оптимистической ноте прошу принять меня в Лигу.

Пользуясь случаем: Серёга, а и тупые же мы были, а? :) Хотя почему - "были"...