Лига Тупых

Раз пошла такая пьянка, вставлю и свои пять копеек)

Учился я тогда классе в третьем, и, в качестве внеурочных занятий, ходил на Станцию юных техников. Кратчайшая дорога туда лежала через узкий проход между двумя домами (а проходы в нашем городе действительно узкие, чтобы препятствовать суровому северному ветру), дно которого изначально было покрыто досками, однако половина досок давно сломалась, а остатки оных были покрыты слоем льда разной толщины, и, чтобы держать равновесие, мне приходилось опираться руками о стены, проходя там.

Но это преамбула. На дворе зима, я, как обычно, иду на Станцию, никого не трогаю, и вдруг вижу - фомка в сугробе валяется, причём красивая такой, блестящая. Естественно первое и все последующие желания были - хочу! Логичной, в общем-то, мысли, "а зачем?", не последовало. Оценив, что вокруг никого нет, и, следовательно, хозяина у фомки тоже нет, решено было взять её с собой, отнести на Станцию, и уж там похвастаться всем и решить, куда её дальше девать.

Ну и вот подхожу к упомянутому выше проходу, и понимаю, что руки-то заняты, а равновесие держать всё ещё надо. Ну и в голову не пришло идеи лучше, чем зажать фомку в зубах, освободив тем самым руки и пройти так. Естественно она примёрзла ко всему, что могло примёрзнуть.

На Станцию я пришёл, всё ещё сжимая фомку в зубах и поддерживая её руками (больно же, блин!). Лицо моей преподовательницы надо было видеть, конечно)) благо в тепле фомка отошла быстро, хотя кровью поплеваться пришлось)

Тупящие продавцы на кассах супермаркетов достойны отдельной лиги. Не подумайте, я все понимаю: работка у них адская, не грех и затупить. Но некоторые случаи точно достойны размещения тут.

Так вот... Весна 2019, "Пятёрочка", 9:50 утра, почти пустой зал, тишина, спокойствие.
Взяли какую-то мелочь, идём на кассу. Перед нами один-единственный мужик с полной тележкой крепкого алкоголя.
Кассир пробивает товары, далее диалог:
К.: Документы, пожалуйста
М.: ???...
К.: Без паспорта не могу продать, откуда я знаю, что вы совершеннолетний?
М: Да я 70го года рождения
К.: С 70 - это сколько вам получается? Двадцать...(тут в ее голове пошел сложный вычислительный процесс)
М.: ... Мне почти 50 (прим.: не в обиду мужику, но примерно на столько он и выглядел)
К.: Ааа... Точно?
М.: Точно, точно
После пары недоверительных взглядов она всё-таки поверила, что мужику уже давно все можно, и продала алкоголь.
Наверное, таких комплиментов ему не делали давно)