Не могу отпустить прошлое с ним
Возраст: нам тогда было по 16, сейчас по 18.
Мы познакомились на первом курсе колледжа и сразу поймали общий вайб. Казалось, что мы всегда знали друг друга, держались рядом почти постоянно. Он был открыт, легко показывал симпатию, и я это чувствовала ещё до признания. Ещё у него была привычка делиться всем о себе в репостах TikTok — это был маленький мостик между нами, старт нашего общения.
Мы общались примерно 3–4 месяца, и к зиме он признался. К тому моменту у него уже было особое отношение ко мне: писал без повода, красиво ухаживал, помогал, когда мне тяжело, слушал и был невероятно внимательным. Он был стеснительным и аккуратным, относился ко мне будто я фарфор, который может сломаться от одного касания. Мы оба чувствовали что-то большее, он много раз говорил что такого ни к кому не ощущал за всю свою жизнь, и в целом он редко влюблялся, либо не серьезно.
Однако официально отношений мы не начали, и я до сих пор виню себя, что тогда не решилась.
Когда он признался, я не была готова дать ответ сразу. Попросила время подумать. Начались недопонимания: я ревновала к одной одногруппнице, которая постоянно к нему «подкатывала» (знаю не понаслышке она была влюблена в него), и хотя я и понимала, что ему кроме меня никто не нужен. Также были другие мои загонные мысли о недостойности такого хорошего отношения, были и другие некоторые недопонимания, мы поссорились, он не понимал мою чрезмерную эмоциональность ко всему. В итоге я отдалилась, чат постепенно пустел, он больше не писал, фото с Хеллоуина где мы делали парный косплей так же остался последним, а дальше — тишина. Общение постепенно угасло до конца первого курса, мы делали вид, что не знаем друг друга, общались только по делу. К середине лета или начала осени он очистил чат у обоих, и такой темп молчания прошел и второй курс.
Мои попытки что-то изменить:
К концу второго курса я устала держать в себе обиды и терзания. Поняла, что скучаю. Весь год подавляла свои чувства, пыталась уйти в тень, чтобы «легче отпустить», но с ним это не получилось. Он мне снился бесчисленное количество раз, совпадения и маленькие знаки в жизни только усиливали ощущение, что между нами что-то есть.
На третьем курсе я начала появляться снова, общаться более открыто. Я смирилась с прошлым и просто хотела узнать его по-новому, узнать, как у него дела. Однажды решилась написать ему: хотела признаться, что хочу вернуть общение, но написала лишь извинение за прошлое поведение. Он ответил сухо и холодно. После этого я снова ушла в себя, мысли о нём не уходили. Мне казалось, что всё развалилось только из-за меня, хотя, возможно, виноваты оба. Он тогда сказал, что всё нормально, просто после моего отстранения ему было неловко, и он подумал, что я не хочу ничего.
Недавно мы случайно оказались на дне рождения моей близкой подруги. Он был довольно напорист: сначала писал моей подруге, уточнял детали, интересовался, когда она собирается праздновать. На следующий день проспал музей, но пришёл на день рождения, написав друзьям, что не успеет на экскурсию.
Когда он пришёл, сначала поздоровался со всеми, но не подходил лично, шутил странные быстрые шутки, почти не смотрел на меня. Мы изредка общались, вначале он часто пропускал мои вопросы, был вежливым, но сдержанным. В автобусе и кафе он начал обращаться ко мне, шутить, обсуждать фандом, который я люблю, но плохо понимаю. Он повернулся к нам с подругой, даже когда я лежала полумёртвая из-за мигрени, и продолжал что-то объяснять — я давно не видела его таким оживлённым. Он развязал мне шнурок, невзначай дотронулся до моих брелков — такие маленькие моменты, которые я заметила и запомнила.
На катке мы дурачились вместе с друзьями, иногда пересекались с ним, перекидывались словечками. Он чаще общался с моей подругой, возможно, так ему было проще, так же как и мне с его друзьями. День прошёл весело, без молчаний и игнора, но в его поведении чувствовалась закрытость и дистанция.
К слову, его чувства по репостам летом, которые были посвящены мне, длились ещё после признания зимой, даже когда мы уже не общались. Репосты были романтического типа, будто посвященные кому-то,что было очевидно.
Что я хочу понять:
— Есть ли шанс восстановить нормальное человеческое общение и начать с новой позиции?
— Стоит ли мне самой сделать шаг или лучше оставить всё в прошлом? Цепляться ли за него вообще?
— Есть ли вероятность, что у него остались хоть какие-то чувства?
— Как себя вести, чтобы не быть навязчивой, но и не упустить шанс, если он ещё есть?
Мне важно чужое мнение. Я застряла между прошлым, чувством вины и тем, что до сих пор переживаю за него. Мне больше не с кем об этом говорить. Голова кругом. Хочется знать, как у него дела, что у него в жизни, хочется общаться как раньше, без страха, боли и стыда. Но вдруг я зря напрашиваюсь.
Может вы назовёте это тинейджерской бредней но я так больше не могу. Прошу не судить строго, я сейчас уже поняла как много всякой фигни натворила тогда на ровном месте.
Буду на связи, при желании могу показать наши сообщения либо в комментариях либо в личку. Спасибо за внимание.
