Сообщество - Лига Тупых

Лига Тупых

5 683 поста 22 445 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

813

Как я купил диван

Многим зашел мой предыдущий пост: Сальто в классе , поэтому ловите еще историю.

Год назад мы с женой переехали в свой дом. Дом был новым, а следовательно мебели и ремонта там не было совсем. Мы наняли бригаду ремонтников, закупили материалы и спокойно ходили и выбирали мебель.

В одном из магазинов нам понравился диван, примерно как на картинке ниже:

При осмотре нас все устроило, решили брать по 100% предоплате. Примерно через месяц нам позвонили с данного магазина и сообщили о готовности нам его привезти. В день поставки дивана т.к. ремонт еще не совсем был завершен мы с женой решили поставить его в полиэтилене на пол в гостиной и не стали его тщательно осматривать.

Спустя еще месяц ремонт был окончен, диван распакован. Все собрали, поставили, но что-то не так.

Сзади часть (обведенная ниже) очень сильно выпирала, а при попытке сесть на передний край дивана он перевешивал.  Я тогда очень сильно разозлился, нет сальтухи крутить не стал, но на жену наехал (ведь всегда же плохую вещь выбирает жена).

Так как, по закону о защите прав потребителей срок возврата товара 14 дней, я решил сначала съездить в магаз и посмотреть как он установлен. В магазине такой же диван стоял нормально, задняя часть не выпирала.

Изложив проблему продавцам, они начали немного угорать, и спрашивать правильно ли я его установил. Я подумал, что блять за тупые вопросы себе позволяет задавать эта женщина и вообще у меня в голове патриархат решил позвать директора. После длительной ссоры с директором о том какие у него сотрудники тупые и вообще не шарят, он дал мне номер тех. поддержки, для дальнейшей связи. Придя домой я решил, что "яжюрист" и написал магазину претензию (на 4 листах), написал, что взыщу неустойки и штраф, после чего отправил ее в службу поддержки.

Но это не конец, потому что не было бы этого поста, тем более в Лиге тупых.

Спустя 3 дня мне позвонил менеджер службы поддержки и попросил переключится на видеосвязь и снять на видео как раскладывается и складывается диван.

Я просто до нельзя возмущенный этой просьбы, сказал жене начать снимать процесс, а сам отодвинув диван начал его раскладывать. И тут я замечаю, что спинка дивана гораздо длиннее сидельной (или как там ее) части. Разложив диван и собрав в другую сторону я понял, что собрал диван не в ту сторону. То есть, фактический мы сидели на спинке. А теперь представьте себе кадр: на меня наведена камера крупным планом, как я вытаращился на диван и перевожу взгляд в экран телефона, а в экране на другом конце связи тихо угорает сотрудник тех. поддержки.

С тех пор мебель я больше не собираю, и до сих пор боюсь увидеть видео о себе на ютубе.

Показать полностью 1
129

Спички детям не игрушка

Когда мне было лет 10, я находился в деревне у бабушки.
В один момент в летней кухне стало очень много муравьёв, они лезли во всё, куда только можно было попасть.
При более детальном осмотре, я нашёл причину их возникновения,  они сделали муравейник прям под кухней со стороны улицы.
Мною было принято гениальное, как я тогда подумал, решение. Я вылил туда примерно литр бензина и поднёс спичку. Вспыхнуло знатно. Белый кирпич, из которого сделаны стены, за секунды стал чёрным. Но я ведь не промах, я всё предвидел. Я выливаю туда подготовленный таз с водой, огонь на секунду гаснет, а после снова разгорается.
Меня спасла 200 литровая бочка с дождевой водой, которая стояла в метре. Выгребал я тогда знатно, но зато муравьи больше не беспокоили.

997

Одеколон

Был 2008 год, после веселой попойки проснулся на работу. Пить закончили часа в два ночи, вставал в 5 утра. Состояние ближе к ожившему мертвецу чем к человеку. Сходил умылся, одел кофту, взял в зубы сигарету. И обильно облил себя одеколоном, ну так, что бы люди в метро от выхлопа не умерли... И прикурил. К слову в тот день я поехал в больничку, а не на работу. Обгорела кофта, шея и добрая половина лица, борода так и растет до сих пор кусками.

Интересные правила в Лиге Тупых для Тупых

Из правил:" ЗАПОМНИТЕ!
В посте говорится про Лигу - ставится тег Лига тупых. Говорится про то, как кто-то затупил - ставится тег "Тупость". ЗАПОМНИТЕ!!!
Я бы добавил:"ЗАПОМНИТЕ! ПОНЯТЬ ЭТО НЕВОЗМОЖНО!"

27

Ответ на пост «Ещё о перепутанных напитках»1

Еще немного о тупости и перепутанных напитках.  Когда я еще учился в школе, в классе 8-9, мы с одноклассником приходили ко мне домой играть в компьютер. И в очередной раз, когда мы пришли погонять в NFS, дома родителей не оказалось. Как раз это время, совпало с тем, что все начинали пробовать алкоголь и было интересно, что это такое. Чтобы играть было веселее, я предложил однокласснику выпить по рюмочке самогона, который мой папа гнал для себя. Что такое самогон, мы почти не знали и ни разу его не пробовали, но я знал, что папа обычно ставит бутылки в шкаф где висит зимняя одежда. Мы взяли в качестве закуски маринованные огурцы, нашли рюмки и я полез в шкаф. Там стояла полуторалитровая пластиковая бутылка с прозрачной жидкостью которая пахла алкоголем. Я подумал, что это то, что нам нужно и разлил по рюмкам. Мы чокнулись и первый начал пить одноклассник. После глотка его лицо покраснело и у него как будто сбилось дыхание. Я удивился, ведь взрослые пьют и все норм, и предложил закусить огурцом. Он откусил, начал жевать у него текли слюни и он все еще был красным. Я подумал, что он слабак и тоже отхлебнул, но чуть чуть поменьше... Сначала почти ничего не почувствовал, а потом как будто в горло залили раскаленный свинец.  Наши детские глотки накрыло волной очень ярких и горячих ощущений, которые продлились несколько минут. Закуска только усугубляла положение.  Через некоторое время, мы немного отошли и отдышались. Решили, что самогон — это зло, и в нем мало приятного. Опьянеть сильно не опьянели, но эффект был.

Уже через какое-то продолжительное время, мне что-то нужно было в том шкафу где стояла эта бутылка, и открыв его она выпала. Я сказал. "Ой, самогон упал". А рядом проходившая мама сказала, что в этой бутылке не самогон, а спирт...

Показать полностью
315

Ответ на пост «Военкомат, тупых не берут»3

Вспомнил свой затуп в военкомате.

Медкомиссия 50+ человек, длинный коридор и кабинеты врачей с номерами, какой врач внутри неизвестно, на кабинете только номер.

Вызывают меня, допустим в 8 кабинет, вхожу, стоят 2 в белых халатах, общаются, и сразу говорят отвернись лицом в угол. Ну я стою о своем думаю слышу какой-то шепот, ну думаю договорить им надо без лишних ушей. И тут голос, ты что глухой что-ли!? Я не понимаю что не так. Оказывается они слух проверяли и этот шёпот был бля меня. На второй попытке я уже не оплошал. В армию оказался не годен, плоскостопие.

Отличная работа, все прочитано!