В далёкие студенческие времена еду в поезде, на нижней полке. Напротив потрясающая красивая соседка. Начинается разговор. Два дня назад был спор с другом, я ему доказывал, что не надо девушкам при знакомстве жать руку. В итоге когда она говорит свое имя, я жму ей руку. Естественно, остаток поездки я провел имея в собеседниках только стук колес и горящую ж..пу.
Летела я как то я домой из Гэтвига в Кёльн. Ещё перед чекином заметила, что в одно время с моим (британский лоукостер) рейсом LGW-CGN летит другая авиакомпания (немецкий лоукостер). Прошла к гейту, надела наушники, открыла книгу и читала пока очередь на посадку зайдёт в рукав. Лишь взяв в руки посадочный я поняла, что это не моя авиакомпания, немцы блин! Спросила, где посадка у англичан. Они мысленно покрутили у виска, сообщив гейт и в догонку прокричав кратчайший путь, и я таки выдала спринт на каблуках в тыщу метров. Что бы помахать выруливающему самолёту в окно гейта.
Через минуту к этому же гейту прибежали запыхавшись ещё человек пять.
И в короткие драмы еще как могу, всего три слова : я поставил сковородку.(результат на фото)
Если кто не в курсе :
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» (в оригинале — «For sale: baby shoes, never worn»).
Писали диктант на уроке русского языка в начальной школе, как раз только прошли правило ЖИ-ШИ и весь текст был направлен на закрепление данного правила, хорошо помню, что текст диктанта был про грибы - рыжики.
С русским у меня было не очень, но математику я любил! И решил применить математические правила во время диктанта!))
Вы ведь знаете, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется? Так же и с множителями - их порядок не влияет на произведение, а значит ЖИ-ШИ работает так же, как и ИЖ-ИШ!
В общем получил я двойку за свою "гениальность", а родители до слёз смеялись над моей логикой и словом "рижики".
Было мне лет 15, встречался с девушкой лет 13. Ничего серьезного, просто гуляли, выпивали по мелочи пивка, любовью и не пахло, сельская молодёжь в общем. Она была девственницей, но дружила с подругой, о которой знает все село. В общем подруге тоже лет 13, но трахалась уже во всю. Подруга, рассказала моей девушке, как лишаются девственности. Короче, никакого плева нет, внутри кости, те которые по внутренней части бедра идут. И вот членом парань раздвигает ей эти кости создавая раз и навсегда и таким образом девушка лишается девственности.
P.S. кости я ей так и не раздвинул, была одна попытка, но мы были ночью на крыльце. В общем никакой подготовки и ничего не вышло, ей было больно. А кости ей раздвинули по пьяни в 14 лет.
Сломалась у нас на работе ручка у входной двери. Внезапно, почти перед закрытием. Сколько ни вертели её - не помогло. Дверь закрыта наглухо.
-Что будем делать? Я не имею ни малейшего желания ночевать на работе! - коллега заметно занервничала.
-Так мы же на первом этаже работаем! - во мне проснулась смекалка. - сейчас я вылезу из окна и попробую дёрнуть дверь снаружи.
Вылезаю, дёргаю. Дверь с трудом, но поддаётся. Громко радуемся.
-Ну вот, всё закончилось хорошо, пойдём мы сегодня домой! - сказала я коллеге. И, довольная своей находчивостью и полезностью, вернулась на своё рабочее место. Через окно...
Цветная капуста - это потому, что соцветия, а никак не белый цвет! На волне этого прекрасного поста делюсь всем тем, что узнала в зрелом возрасте (в том числе и читая Пикабу) и меня это сильно удивило!
1) О чертилах!
В школе на уроках черчения, когда заполняли чертежный лист (или как это так называется), Я была уверена, что слово "чертила" - это существительное, а не глагол. Типа: "девочка, ты кто такая?!".. И Я тоненьким голосом в ответ: " это Я, чертила Аля, принесла работу на проверку".
2) О яйцах!
Так вышло, что до моих пяти лет, моя семья жила в гостинице.. И в ресторане гостиницы Я видела только перепелинные яйца. А в книжках (в той же курочке рябе) размеры золотого яйца не были обозначены.. Поэтому Я жила в полной уверенности, что перепелинные яйца -это норма. Пока в гостях у маминой подруги не увидела в холодильнике куриные! Ого-го!!!! Я забрала с собой одно, будучи уверена, что это и есть золотое яйцо! Оно, кстати, стухло и пахло далеко не золотом(
3) О яйцах -2!
Все уже знают, что курица откладывает Неоплодотворенные яйца и из них не может вылупиться цыпленок? Пока её петух не то-сë никаких цыплят, тупо яйцеклетка(
4) О коровах
Коровы дают молоко только после рождения телёнка! А не просто так((
5) О женской тупости
Да, Я тоже не знала, что задние колеса машины не меняют направление(
6) О мужской невнимательности
Оказывается в разгар сексуальных игрища у мужчин отключается зрение и логика. Поэтому никогда не храните рядом лубриканты и разогревающие перцовые крема!
Было у меня пара случаев с намеками, но я даже по прошествии достаточного количества времени не могу понять что это было.
1.друг позвал на вечеринку, там было много новых людей и красивых девушек, как только я пришел мне чуть ли не сразу началв оказывать внимание одна тян, при любом случае старалась меня схватить и просто быть рядом, потом оказались на балконе стояли болтали, но я не сбоку стоял а заключил ее в свои объятия, и мне начинают массажировать один причинный инструмент, друг друга подраконили но что же в итоге вышло спросите вы. На предложения пойти ко мне говорила что надо будет домой, на резонный ответ что могу потом отвезти тоже отказ. И при этом продолжая тему петтинга.
2. Познакомился с одной девушкой на работе, тоже оказывала знаки внимания, постоянно пыталась войти в тесный контакт, но как речь заходила о чем то серьезнее поцелуев сразу включался реверс.
3. Мне писали прямым текстом на счет дружбы организмами, ко мне приезжали, но потом уезжали сразу как только (от меня 0 реакции, либо в меру энергичен, либо решил взять быка за рога)
Вот и думай, чего же девушки хотят после таких случаев ?
